坐在台灯前翻高考满分作文选。
还是那样，看北京，看上海，感觉要比其他地方好得多。
我想我没有什么好指责的，也没有什么好比较。
提笔，写，拿去给人看，讨好那个不知道是谁的，是不是带着黑眼圈掏着耳朵给你判卷子的家伙。怎么说呢，这只是众多我们要做的没意义的事情之一。

我一直不会写议论文。
当然会有人问为什么，不过不会是班上的人就是。
我只是不想去猜，不想去思考，我究竟被他们排斥到了什么地步罢了。
而文章。
就只是文章罢了。我知道我写得出来，我也知道他们歌颂了无数次的屈原杜甫文天祥，我对他们的敬仰不会比任何一个人差，就算我背不出年份日期。可那又怎么样呢。母亲大人说了无数次的你是写给判卷老师看的，我又不是不理解。
可对我来说，那又是什么呢。

我不知道在写作和读书上我有多可悲。我不知道是什么让我对很多很多书绕开去，不知道那会不会只是我排斥人群（或我被人群排斥，二者择一）的另一种表现。找到铁皮鼓。找到白雪公主。找到喧哗与骚动。我都不知道该和什么人去分享我的快乐。
读贝克特，有的时候读着读着就哭了。
那并不是什么所谓透过纸张的，荒谬的悲伤。只是有时我真的不能肯定这个男人想说什么，我该怎么去理解他的一个暗喻或者整整一部剧本。而这就像你拼命去理解一个你想要理解的，真实存在于你面前的人一样，你知道没有太多人理解他（尽管他们说他们是的），你不想声称你懂得了一切，即使你确实希望懂得。
就好像是一次，又一次，把自己推到山顶上，又滚了下来。
你知道你的确还不明白正如同知道没有人能讲给你听。
就连他自己恐怕也只能用下一部作品去继续解释。就算那永远也不会是一个简单的答案。
还是高考作文。
我不知道一个考生在写下也许贝克特让他的流浪汉们上路去寻找戈多了的时候，是怎么想的。
但我想我至少知道他自己，都还在生命中默默等待着答案。
等待一个永远不会出现的答案。
仿佛在舞台之外，没有世界，仿佛想要移动，就像二维空间上，想要跳出纸面的一个点。

我并不是不知道在写论据的时候不应该牵扯到虚构的，小说的那个世界。
可我除此之外一无所知。我习惯了把自己从女孩子们的讨论里隔离出来，一遍一遍地看我当时的确还看不懂的民法实例。但我一点都不觉得痛苦，只是因为我知道总有一天我会懂的。
于是如果不在考前拼命，我记不住任何历史、地理甚至是政治的概念。
只是我习惯了去记忆别人所不知道的事情。如果它们就在一本伸手可及的印刷品上，我有什么必要去记住它？既然如果遇难、流落孤岛的时候用不到它们？
对，没错，我脑子里有很多没用的，或生活或不生活的常识，只是因为我难以在什么地方找到它们。我希望他们在什么地方，如果可以，在自己的脑海之中就很好。
这也许是能够解释我某些奇怪的行为的理由之一。
可又有谁在乎呢。
我只是蹲在一个跳下去也许刚好可以致残却又不至于摔死的窗口，然后权衡了一下不摔破右手的几率有多大，于是没有选择跳下去罢了。
谁都会做出相同的选择。
只要他们又一个哪怕是荒谬的理由。
Amber。我不知道我该怎么想这个女人。好吧出于某些众所周知的私人原因我不太希望她恋爱（如果真的是恋爱的话）顺利啦……
不过她身上不可否认地，带着我，尤其是从前的我的影子。
我需要证明我是对的，不但如此，我必须证明别人是错的。
没错。
因为别人不喜欢你，所以你必须是对的。
另一方面，如果上面这句用非谓语来直译，需要用到独立主格。

没错，没有必要让什么人喜欢你。如果你一直就是个多多少少的混蛋，就让喜欢混蛋的人自作多情去好了。其他的人，也随他们去。
And by your side I strip my pride...
我说你给点面子不行么你这随机播放列表。

现在，之所以我可以放声地笑，默默地流泪，只是因为即使这会引起什么人的厌恶，他们也不怎么能影响到我大部分时候的生活。就好像是个统计学上的，匪夷所思的决定。
但它不是。我不可能在整个办公室都沉寂得像安静的春天一样的时候爆发出像现在这样的大笑只是因为[国家社会主义光辉]——呃这只是另一个私人玩笑，不用放在心上。
我想我和总理的想法很相似。有的时候你发现并没有什么人能听得懂你在说的事情，而的确，只有在跟他通电话的时候我才第一次提到我有多热爱冯古内特这个明目张胆的，悲哀的坏蛋。
或许这就是悲哀。我们花很多时间来取悦一个甚至不是自己的，想象中的朋友。
那种感觉的确是仿佛你是在和自己的虚线框聊天。
这是唯一的一种解脱，你告诉自己只有自己知道那些该知道的事情。
就好像他想过很多次该怎么去找一个能明白他看过的每一本书每一部电影和他有哪怕65%交集的人一样。我想过该怎么去找一个可以陪我一起……算了。这里面还有好多我自己的私人玩笑。
而我们之间的共同点不知道有没有超过26%之所以不是25%是因为四分之一看起来还蛮可悲的。
有的时候我真的很羡慕有幺三的烟酒君啊。或者是有烟酒的幺三姑娘。
请原谅我就这样把你们拽出来扯吧。
所以我们可以讲电话讲很久，所以我们可以不管什么社交上的问题完完全全地犯傻。
我想像这种虚线框一般的友情，对这个虚线框的世界来说，说不定还挺合适的。
至少我是个合格的虚线框。他认为有趣的事情我也会觉得很有趣，即使有的时候我们根本不理解彼此在做啥——然后就会出现省略号对省略号，虚线框对虚线框的，沉默。
那之后或许是笑声，或许是鄙视的眼神，或许只是另一阵沉默。
啊，那很好。
这或许更是一个沉默的世界。
有这样一个和你只有那么一点点相同，但已经超过了一般人之间的相似性的人可以折腾是件很乐的事情。或者说你觉得[OMG我的人生简直是惨透了]的时候，你们还能发现[OMG居然还有比我还惨的人]。这是一种莫大的安慰。我真的没有拜托他继续惨下去的意思，认真地指天发誓。
另一种形式的存在，或者是瓜君那种，或者是没良心的，之类之类。
我遇到他们，所以我再也遇不到比他们更适合我的人——的确，不管那个是叫上帝，叫RP守恒还是什么别的东西，有一种什么力量一直在让一切看起来更均衡一点。
事实上总理他也没什么好抱怨的，因为即使剥夺了他享受一些浪漫——Oops，忘了他有自己单方面的浪漫——之类，那个什么东西让他变得很有才。
好啦，那个东西是勒沙特列原理——或者楞次定律，whatever。

而的确，不管是尼古丁还是酒精——哦这句话我已经说过了，不过那无所谓。
然后你发现，的确，每个人都会说谎。
是在很大的风，很用力地吹起沙子那天，你发现，如果一个人可以道貌岸然地欺骗别人，如果他或者她真的是在欺骗那个人，没什么理由能拿来证明他或者她——我这样说只是为了被当事人自己自作多情对号入座而已，阿门——没有在欺骗你。
I can make anybody pretty, I can make you believe any lie.
这的确是酒精该干的事情。而那并不是，也从来不是个比喻。
也从来不是。
'Cause that's love you'll see, we all commit a little bit of perjury.
只不过也许前半句永远都不是给你的。
或者说一切，反正也只是可以伪造的记忆，一些每天都在发生的，可怕的化学反应。
既然可以抹去，为什么不能重建？
无非是冲倒一座沙堡和重新盖起的关系。那之中会有抱怨，会有骂骂咧咧，会有眼泪。
然后，在沙滩上或者在沙箱中，又是一座人心的建筑。
而你可以和一次次蹂躏它，接着哄骗你重复你的工作的人，微笑，挥手，假装那的确还是原来的雕像。
即使很多很多轻柔的沙土，随风飘走，去了别人的眼睛里，不能再让他为了你们幻想中的城市流泪。

当终于认真地，克服了自己讨厌的软弱去把那个冬天的所有欺骗和忠诚重新看过一遍的时候，会发现那些你该相信的，从来就不曾背叛。
那些不需要解释的，或许再也不能被称作友谊的存在，也就还在那里，在公交站之类的地方瑟瑟发抖。他们不会向对方伸出手，他们只是小心地，一点一点地接近，不管那会不会是减掉一，减掉一百都还是个倒过来的八的距离。
我们想看那些我们想让他们幸福的人获得幸福。因为也许我们看不到，我们就为他们创造一些——从一开始，这就应该是我作为那个我存在的意义。
然后，我们还是想看他们真的幸福的。
如果不行，我们就说服自己，看他们相信彼此，接受彼此，吵吵闹闹，说说笑笑，去过好他们也许和以前一样没什么平淡的快乐可言的生活。
然后我们也在外面，吵吵闹闹，说说笑笑就好。这也就够了。

可对你来说，那永远都不一样。
你知道你不可能给自己幸福，就像你动动笔动动键盘就能换来的笑声。
或许你永远都是个观众，而且是那种被编剧牵着鼻子走，擦眼泪擤鼻涕用掉了很多餐巾纸的那种，还没开窍也还没腐掉的观众。
就是这样，你看着，却毫无办法，束手无策。充其量掀掀桌抹抹泪，也就这样。
而当你掀桌的时候，编剧还在继续着他或者她毫无同情可言的剧情。
痛苦吗？
人人皆是如此。
我不知道有什么理由能认为什么人比别人体会了更多的痛苦。
不过也对，没有人更幸福，只有人更悲伤。
就好像你看到了什么人，在他或者她很快乐地想要show-off的时候，你淡淡地笑过去，才可能在他或者她真的觉得失望的时候，也淡淡地笑过去，一样。
尽管你知道那也许只是下意识的行为。
喔糟了。
不过无所谓啦，也没有人在乎我糟了什么嘛。

有的时候我也不知道还能解释什么。
好吧，我知道我对什么人很重要，而他或者她可以告诉你他或者她——喵的还真麻烦——的想法，可我不知道我有什么理由要对自己的感受保持沉默。
我问过吗？我应该问过，我可以想象那种对话的状况。
如果我装作很开心，你会满意吗？
他或者她会说当然，我只要看到你开心就好了。
……如果我就这样说，我是想要保护你，你会相信吗？
我不知道要怎么解释，只是不想对什么无辜的人做错什么。
的确。
也许人们说谎是有意义的。
那又怎么样呢。当对方不知道你在说谎，或者知道了的时候，那都不会那么有趣。
因为……那就是不那么有趣。
Shit。背又在痛了。
有的时候看着强烈的灯光下自己的静脉，和微微颤抖的手指，或者是肩带留下的深色的痕迹，会觉得，人的确也就只是这样吧。
你永远没有可能跟为你工作的那些小东西们说声感谢。
只是因为他们听不懂。
而能听得懂的，有的时候你又不觉得该这样说出去。
这是什么冷笑话的世界啊。

没错。
我戒掉了。不管是需要戒的东西本身，还是几乎会上瘾的戒断反应。
我想我不会再迷失在那种东西里面了——至少现在我这样肯定着。
但，化学平衡并不是说反应不再进行。
而且平衡这东西，还真的就是那么脆弱。
更可悲的是，效果反抗原因，结果从来就没成功过。
好吧，杀人了就是杀了。别逃了，逃不掉的。
我们就是这样走进了彼此的房间。
留下了再也不能更改的痕迹。
即使是泪水。即使是时间。
即使是雕牌洗衣粉……
我说了嘛，冷笑话的世界啊。

一次串门可以造成的可怕后果。
不只是混乱的地板，混乱的餐桌，混乱的床单那么简单。
嗯。再写下去我自己也不能控制地想要在开头加个M了。

M的世界啊。
我们又有谁成熟得起来？
然后我真的乡村掉了。笑。
或许就真的是一张BP的唱片改变了我——谁知道呢？

One broken heart later, and I'm still a blank sheet of paper.
唔……或许不止是BP吧。

百合还是那个百合。Lucy也还是那个Lucy。
究竟是什么不一样了呢。
如果不是生活本身，又能是什么呢？

GOD。结尾可真难。
算了。反正连我自己也不会看第二遍。
笑。