暂时要走了。的确是该开始满足自己饥饿的梦想的时候了。

 

在离开之前我仍然向不该说谎的人说了谎。只是我更不该说出真相。

那么我们还会再见面吗？那想要逃开我的人？是否只是内陆与海边就可以隔开我们的记忆和偶尔还会出现的思念？

 

不管怎么说。

再见，再见。

呀BBC我看错你了……好温情口牙……由于这个原因我要粉红一会儿。

人生真美好……太美好了。

我这辈子说不定就是为了等我们的小医生陪审团gentlemen对着某人那含情脉脉的一句My Lord才活到了现在——你太狡猾了太狡猾了听众们不从啦啊啊啊！
这一话好经典。The game is afoot——医生啊早上六点半一点都不早你这个懒觉笨蛋少女不过迷迷蒙蒙被拽起来你好萌呀嗯。S某人说了半天admire最后被一个love一语道破又意味不明地深情重复——啊呀房间里总共就三个人你总不能盯着当事人说呗嗯？

要挟船长先生的时候强烈感受到了SH先生那动人心魄的震慑力呀=ω=[用力拇指一记]！不过更经典的在于SH叫他家医生像浪漫的小说中的英雄一般从开动的火车上跳下来的时候那个"扑进我的怀抱吧亲爱的！"的教唆语气Orz……然后……大概……可能……就扑倒在一处了。医生看到尸体的惨状一句my god真的好晕倒貌——然后还就在真相调查之后做恶梦了——M.Williams先生的恶梦惊醒音永远都是那么诱人啊远目，还是某某人叫醒的嘞……

 

好了我粉红完了。

说到底这个案子改写得真的很不错——医生的心理纠缠（跟气质高雅有着漂亮的大眼睛的美女无关，真的）很棒。有的时候会觉得Canon里面某人会不会把医生的心理因素处理得太草率了——好吧如果再细腻点Sherlock会打他的小医生PG的吧……

Story/Science——这是个永恒的问题。

 

看小猫鼬的案子的时候就觉得医生好像很喜欢毛茸茸的小家伙——果然是少女没错呀=A=

就是那个音乐的挑战。并不规范。突然想起来有生以来还没玩过。
简单来说就是随机播放列表的呃——那不重要反正是即时灵感限时完成文——玩了两组，分别是不同的CP，这里是OP的部分，New Jersey还没完成——按传统是10支一组但是因为没玩够所以加了一两支。音乐是从硬盘里选了比较熟的1000首随机，所以相当乱七八糟。见谅OTL

多多少少可以说是All王子（不ALL也差不多啦抓头[滚！]）——因为这样写起来比较快。不过事实上我是很节操的（严肃脸）所以仍然ZS大多数。不过也有可能很奇怪所以请继续见谅……另外因为每首内时间都相当紧迫所以可能有错字有BUG……请三度见谅。

就当是迟到一星期多的七夕贺（喂）。

Track 1 - Zero 7 - This Fine Social Scene

鞠躬。回礼。
那是那个大男孩出现时最让人印象深刻的场面。就好像突然之间小疯子船长的形象得到了极大的提升——没想到他还有如此重视礼仪的血统！——和瞬间后的再度跌落马里亚纳海沟——相比之下他根本就更是只彻头彻尾的橡皮猴子啊……
倒不是说作为船上的厨师他对此有何严重的不满。那很好，他们跟着那个率直的，做事不考虑后果的，当然，疯疯癫癫的猴子满海地跑跑闹闹，终于也会达到他们各自的目标，至少船上的他们是这么相信的。
然而当那种几乎飘满了粉红色的泡泡的，在厨房的水池边相视而笑之后脸红的错觉出现在自己身上的时候，社交不社交似乎已经不那么重要了。
而那个瞬间他居然产生了换船的傻念头。
因为厨师总是离不开火——就只是这样。望着他的背影他摸着自己的嘴唇告诉自己。
那是个古老的，口口相传的借口。

Track 2 - Loudon Wainwright III - Lullaby

你个臭球藻给我死起来！
嗯……嗯？
又不是四五十岁的大叔你打个P呼噜啊！
据说听别人打呼噜可以催眠——嗯晚安。
鼻涕泡还挂在脸上呢你根本没听我说吧混蛋！
……嗯呼——你掀床干什么臭圈圈眉毛！以前也没听你抱怨过啊！
……那个，那个我……
啊？什么？
……我不都先累得睡着了么混蛋！滚出去睡！

Track 3 - 虫音　後 - 鼓唄

“先生，可以请您跳个舞吗？”
在幽暗的酒吧尽头，蓝调的沉沦里他听到一个声音对他说。
对面的男人阴沉着礼帽下的脸，默默对他伸出一只手——优雅，魅惑，惹人心动——难以自持。
“对不起……可——”
他微微低头，含着金色的睫毛里饱和的湿润：
“——可你是只鸽子啊笨蛋。”

Track 4 - Delta Goodrem - In This Life

在熟悉的大海的怀抱里却始终辗转反侧。
我被什么人给予了爱，又被什么人给予了生命。臭老头和餐厅里的家伙们的脸一次次浮现出来——我有多想就这么后悔然后找条小船回去，就算到现在我都还没有离开那个地方一个月，已经酸涩恶心得自己都难以忍受。我来寻找自己的一片海——可我抛下的却是曾经全部的生命，快乐，泪水，恶语相向的浪漫。
自己似乎是迷迷糊糊地在甲板上逡巡着，然后莫名其妙地爬上了桅杆的顶端——
“球藻，我想家了。”
——I was meant to be your girl in this life。

Track 5 - Tim McGraw - Something's Broken

再怎么努力的眼神的逃避，最终仍会由追逐交汇一处。

“不，不要——”
“别逃避现实了，厨子。”
“可是——已经……”
“需要用自己的眼睛确认一下么？”
“……不要……不要逼我……”
“快哭出来了喔。”
“……你……你……”
“嘿嘿我最喜欢看你哭成这个样子了……”
“……臭绿藻……霉脑袋……你连……连抹布水都不配喝！”
“这种时候说这种话有意义么，嗯？”
“……呜……没……没有……嗯……但是Luffy他……”
“所以乖乖听我的话就好——”
“……不……不甘心……”

然后橙色头发的航海士无力地听着船尾渐渐发展为吵嘴的对话：
“不是叫他去告诉Sanji咱们伟大的船长大人把所有可以用的盘子都搞碎了而已么？怎么说了这么久——Usopp，快叫他们回来收拾碎盘子，另外，那个不能去分开快打起来的两个人的病是没得治的，快去。”

Track 6 - Honey & Clover OST - 酒と酒の日々

亲爱的草帽及各位，

虽然你们离开Water Seven还没有几天，但我还是有一件事想要提起。因为这事实在难于启齿，而且已经让我的Pauly几天醉醺醺地不给我好脸色，我很担心他，所以终于决定提笔写信给你们。如果这事能有个好结果，对我们两个都会有好处（希望你明白我的意思）。
——你们也知道我需要新秘书，不知能不能假装我也顺便需要厨子？

等待你们及时的回应。最诚挚的祝福。

Track 7 - Alice Cooper - I'm Eighteen

“啊离开Vivi好伤心……”金毛的那只坐在我的床上仍然在嘀嘀咕咕。满脸少女神色搭配一张亘古不变的色脸让人很难在响亮地亲上一口和给他一刀之间做出抉择。“那个女人来了你不是挺开心的么？”我的搭话明显出乎他的意料，但他只是以“你这种简单的大脑怎么能理解呢”的表情摇了摇头，深深叹了一口气。我捅捅他的肋骨：“要说就说清楚。”
“那个啊……”他挠了挠头，“先说好你可不许生气。”我点点头。还能是什么不就是魅力类型不同之类的反正不懂的废话么。
“嗯……”他盯着地板幽幽地说了一句，“——你不觉得那个反叛军首领挺可爱的么？”

Track 8 - Star Trooper - One In A Million

“出类拔萃的人才又不能过于显眼——”
“Smoker？”
“他倒是长了张‘我不会升官’脸没错——但会不会太死板了？还暴脾气。”
“船长先生的哥哥？脾气好又很活泼。”
“啊呀我才不要给Luffy解释‘为什么Ace会搬来梅利号’之类的问题——而且你不觉得他有点缺根筋么？”
“嗯……红发？似乎是个很好的人又有领导才能，应该不会——”
“不行不行，要是被那个Mihawk误会了我们就惨了！何况能和Luffy聊到一起的人怎么可能不脱线？一定要是万里挑一的完美男人才行！家世也要好最好还能有点钱——”

绿头发的剑士脖子上搭着毛巾走过上面趴着一大一小两只白痴的女人们卧室的房门。
“在做什么？”无视神色怪异的狙击手直接问了小船医。驯鹿捂着自己的嘴巴，像在泄漏什么天大的秘密一般开口——
“Nami和Robin在商量到底要把Sanji嫁给谁。”

Track 9 - 水树奈奈 - Dancing in the velvet moon

其实Zoro一点都不想学什么跳舞——是这个世界上他最最讨厌的人说一定要学以后如果要潜入舞会什么的就会很方便，加上他自己还欠幕后主使若干钱才被迫在晚上加班加点地在月光下别扭地被厨子抓了手傻乎乎地在甲板上转圈圈。
渐渐被握在对方手心里他不习惯于人交握的，铺着茧的手掌变得难以掌控。而被他临时的舞伴故意搂在手臂中的腰背也开始有些不舒服地蠢蠢欲动起来。
厨子说，会走路的人都该学得会跳舞。可渐渐他那明显的陌生感开始消失——直到他把脸埋在了他的对手脖子旁边开始呼吸他们的节奏。

那之后接下来的舞步，他比他那位此刻笨拙地红了脸的老师更加熟悉。

Track 10 - U235核燃动力 - Cultural Attribute ~ 遙かな神

晚饭后他们一起站在甲板上。精力过剩的船长抚摸着自己形状可疑的肚子跟在两位女士的后面，于是第一个听到了考古学者一句带了些小女孩口吻，“是流星”的低语。
在他能反应过来这有什么意义之前周围响起了一片许愿的声音——是那些他们彼此熟悉的梦想，虽然骨头先生信誓旦旦地说在接下来的半年中一定要增加腰围。
他紧随其后地说我要成为每天都能吃到饱的海贼王！众人因为那个听来明显是饭后起意而出现的定语看着他们的船长微笑起来；而在人群的最后，要成为大剑豪的那个人抬手扶上皱着眉毛笑着叹气的人的腰的时候碰到了悬在身边的剑鞘。

他有点失望地撅起嘴来。
早知道就该说每天都能吃Sanji做的饭吃到饱的海贼王啦哼！


BONUS

Enigma - Following the Sun

躺在甲板上才觉得阳光真的好刺眼。从那些金色的碎屑里面就好像能分辨得出过往的那些让人眼睛发痛的回忆，就好像看得到那个永远没能长大的女孩子亮亮黑黑的眼睛。说不定是为了逃避这让人痛苦的光线，才会选择让自己的心久久地停留在夜晚。
那些没有太阳的，只留下一些星光温暖眼睛的时刻。或者是在静静的海面上似乎触手可及的高度，那一轮折射了阳光的，冷冰冰的月光。照在自己的身上，以及那些被冰冻了起来的记忆表面。
他在正午的天空下面靠着桅杆转了转身子，避免被毫无遮蔽的光芒刺了双眼。
但在身前突然投下那样一片阴影，让他可以面对阳光睁开眼睛。站在身前的人逆着光一脸不爽地用鞋子踢着他弯起来的膝盖。
我说，吃饭了绿藻。
他静静地抓着脑袋站起来。
原来这个世界上，也有不刺眼的阳光。
那倒是可以，偶尔追逐一下。

说明：因为刚好8月8号的前一天是七夕想写文才有了这个毫不成熟也完全未经考证（包括时间，地点，可能性，以及其他）的灵感，这种事情无论如何也是不会发生的所以干脆我们就当它半架空好了——写着写着就穿越了OTL。主要是聊天。文章虽然短而郁闷但勉强算是囧人的结婚贺吧（捂脸）。
正文腰斩。狗血而雷。疑似存在OOC。不想让大叔伤心又不想让RSL伤心啊奔。
当初想到比较不压抑的小对话附在后面……

 

 

毫不意外的（当然，是他提出的邀约）那个男人出现在门口踩着拖鞋拉开门的时候，我的确有拽着我那简单的行李转身奔回机场马上回家的冲动。
「我真没想到Gaby会放我出来。」
「这么说你不想见到我？」
「……不，不是这个意思。」
「那还站在门口干什么？快进屋。」
「最后的单身派对」——结婚前夜，只有两个人，在另一个国度的酒店单人房——还真是标准……我在脑海里无奈地耸了耸肩。房间里似乎是临时搭起了一个小小的吧台——
「你该不是做装修上瘾吧。」
他挤挤眼睛伸手示意我绕过那个明显不大协调的摆设坐在靠窗的扶手椅上，接着自己倒在床垫上面靠着纯白的枕头打量着我叹了口气。
「倒是你，似乎是真的结婚上瘾了才真的想试试看——」
我知道他不是认真的。他不是House。于是我把箱子放倒在地，推推眼镜稍稍伸了伸懒腰望着他。
「对，我不是认真的。」
他的声音多多少少显得有些失落——或许我该跳起来反对他才合适。不，当然不能。他不是House。他没有理由害怕Wilson离开他，没有理由为此一再抱怨。而我也完全不必为离开一个缺少朋友的混蛋感到任何愧疚——他不是House。
而我也不是Wilson。我们不是，也不可能是连我们都快要承认他们并非普通朋友的那两个人。我们没有那种程度的默契，没有那种程度的相互体贴，甚至有些时候我会担心这种关系上的差异会不会使他对我们之间的友谊（或其他的什么），对我产生某种怀疑和动摇。毕竟我能做到的，最多是在必须的工作时间分给他更多我本来就少得可怜的配额，对这一切做出某种我自己都难以相信的补偿。
或许我也并不那么确定我们可以因为明天将要发生的事情产生任何的改变，或是并不像自己认为的那样对他安排这样一次见面的原因一无所知。在我的提箱里安静地躺着另一套干净的衣服——天知道明天我完全可以就穿着身上的这一套回去，反正婚礼上也会换上崭新的，而我向来也不是以——
「Robert？」
「对不起——稍微有点困。」为了证明我特别打了个呵欠给他看。
「喔——在结婚之前不好好休息的确不太合适。」他笑着挪向床的一边。
恭敬不如从命。床垫和枕头柔软到在陷入的那一瞬间人就难以再保持完全的清醒，他拽着镜框把我的眼镜从耳朵上拖下去，然后收好放在床头柜上。从前在这种时候他会就我早该被纠正的懒散作出几句精辟的评论，然后催促我把鞋脱掉再睡觉。可现在我却连进行这样的对话的自信都没有。
不知道这真的是时差和旅行引起的疲惫，还是只是不想思考。这太麻烦了。
我往他那一边靠了靠以免滚下床去，彻底准备好进入睡眠模式。但如同整张床上都塞满了他的存在感——不管是作为Wilson还是我自己都早已经熟悉的，他的存在感；那个笑起来可以非常可爱的，有着美丽的蓝色眼睛的家伙，那种难以忽视的，耀眼的存在感——偏偏在闭上眼睛之后变得更加明确起来。我猛地睁开眼睛——似乎就在他嘴边的那句晚安被硬生生地塞了回去。
「你是打算说点什么再睡，还是已经在梦游了？」他的声音安静地压低了。
我揉着头发坐起来，紧挨着他靠在床头上。
「嗯，我们不能这么浪费时间。」
听着这句宣言他确认性地抬起了眉毛。
「我是说，这毕竟是我结婚前的最后一次，呃，和你单独相处。」
这么解释似乎更容易引起误会。话刚出口我立刻告诉自己。我不能说自己在一切情况下都讨厌误会，但绝对不该是现在。我叹了口气为自己没在完全醒过来之后再开口说话感到惋惜。
「你总该有话对我说才——」
「嗯，没错。」他的语气听起来就像是等这句话等了几千年——我的确不是Wilson。
「那么，有什么婚姻上的建议？财务独立？孩子不要养得太多？」我轻松地问道，而他偏过头来一本正经地吻了吻我的额头，让我真的有了这是父亲与儿子的谈话的错觉。「不，只是如果你需要的话，我们还可以像以前一样聊天——现在睡觉。晚安。」

 

不，我不知道。
我不知道那道屏障，是建立在我的四周，还是只在我们之间。
或是说，会不会只有他看得到。
……他不是House，没有习惯淡定面对Wilson的爱。
而我，也永远不会是Wilson。

我无法习惯他强烈的存在。

 

 

 

「我以为你睡了——门口那个『请勿打扰』是怎么回事？」
「先挂那个三四个小时再叫清扫然后把你一个人扔在我早上起来后就没铺的床上似乎比较有轰动效果。」
「你在想什么——三四个小时？！」
「你惊讶的重点真特别。」

 

「既然来了就趁夜色去转转伦敦如何。」
「不……不用了。」
「Baker Street？」
「——我们的Holmes先生不是就在这里么？」

 

「据说婚姻是会让里面的人想逃出来的坚固的城墙……」
「不会那么夸张——你不是连你家那几十年没人出的大门都冲破了么？」

 

「说实话你的蜜月旅行准备前往起居室还是在卧室度过？」
「看天气。当然还要考虑机票价格。」

 

「这是Manhattan。」
「不用喝喝看？」
「你那临时酒柜上只有那么几瓶酒——喔但是这不对……？」
「是Rob Roy。」
「你在担心什么？」
（注：这是两款鸡尾酒……只是个基酒产地的差别。也是那个吧台存在的原因不过没写到……）

 

「『那个我』可不会为『你』这么做。」
「我想要的从来也不是『那个你』。虽然那很刺激，但我还是喜欢自己的生活。还有你。」
「『这个』我？」
「……『这个』你。会递麦克风给我的『这个』你。」

 

 

后记：……本来真的想写得欢乐一点的我却如同要嫁女儿的没用爸爸一样心情复杂……
爬走。提前一天撒花——婚姻要幸福啊啊啊啊QAQ（跑远）！

说明：早就想跟着原著写几篇，不过独白向来是不好写也不好读。但还是想要写——即使这样弄出来医生变得更加少女了。送给所有没有告诉对方你需要他的人。此外特别送给杯子，谢谢你。

 

 

我怕自己正在渐渐爱上这片目前危机四伏的大陆。只是因为在少数我们不必为了我是否该回到英国而争吵不休的空闲里，我可以同我的朋友一起坐在同一扇有山景的窗前，对他讲述那些被嘲讽为旅游小册子标准用语的赞叹，看他扶着手中我方才为他满上的茶杯。即使在这种时刻，他的表情仍无法将紧张完全掩饰——如果我诚实的话，该说是在那听似平静的主旋律中，猎人与猎物加诸一身的紧张神经，早已流淌出无数不和谐的阴暗动机。
他允许我偶尔在我们这实则是逃亡的旅途之中尽情享受美景，在山间放声大笑，虽然在我偶然抓着他的手臂痴醉地望向车窗外遥远的山景时，还会露出那种掺杂着难得的温和包容的难色——就算那是在除了我们并无一人的头等车厢，就算那是在我又一次要求他不要为了我分散他高度的警觉之后。
我难于克制自己这种由于精神压力而变得敏感的快乐。逃亡。这个词一次又一次在那些愉悦退去后的深夜像沾湿的绳索一样勒紧我的脖颈。那原本我以为绝不会更加瘦削的肩膀仍在一天天变得脆弱。作为医生我无法容忍他过去毫无健康可言的生活习惯，但如今我每天一早却必须要求自己在镜子前特意准备对他来说一成不变的笑容。我恐惧正是这几乎虚假得无法坚持的定式，支持着他没有陷入对我更深的愧疚。
的确，他十分警惕，但精神振奋。可在我听来，他关于如果能除掉那犯罪界的拿破仑即使丧命也无憾的宣言，更像是试图解脱自己和我的不安。面对一次次看似意外的暗算，他的笑容除了自信，也多少沾染了一种恐怕伤害到旁人的挣扎。多年的相处令我明白，他绝不是外人看来的那样冷酷和难以接近，只不过是很少用常人能够察觉的方式身体力行着他那不可替代的，温和而特别的善意。
正是这种认识让我无法找到一个能够说服自己的理由。当初他究竟为什么需要我跟他一起走？如果除了用友善的态度中和他难以戒除的待人刻薄与当地人更好地打成一片，我真的还有什么一定要留下的原因，他就不会在得知，或者更准确地说，是验证了关于莫里亚蒂的逃脱之后，又如此坚持让我回去。他该有一个更得力的，与他智慧相当的伙伴——在这一点上我可以说是一无是处。我感觉得到自己正渐渐成为他的累赘，即使一开始他还能半开玩笑地担心我的饥寒。我曾在我们晚间的交谈中装作不经意地提到玛丽，可他巧妙地将其轻轻带过。我也知道这并不能使他那在与人真诚交往上几乎是一张白纸的心领悟到这种试探的重要性，而他平静的反应也让我松了一口气。或许这唯一的人选会是我，完全是因为我对他近乎于学生的尊重和信赖，以及对他的（与我的去留无关的）决定甚少抗议和质疑的特性。不然他完全可以找到麦克罗夫特那样的旅伴，那也更符合他病态的完美主义——尽管在这样想的时候，我毫无疑问忽略了他的兄长特殊的身份，可不论如何，那会为他这趟危险的行程带来更多的安全和保障。
此时此刻我也只能这样为他的人身安全担忧。他在房间另一侧的床上睡着了（我执意要他远离窗口），背对着我的身体正微微起伏。他睡觉总是很轻很安静，即使不用闭起眼睛我也可以想象他的表情。他不止一次将双手放在心爱的小提琴上在我对面的扶手椅上安静地睡去。起初我还只是小心翼翼地叫来我们无比宽容和体贴的好房东为他取来毛毯，后来则渐渐学会了绕过他走进卧室，回到火炉前之后亲手从他膝上取下那把如同他身体的一部分一般的提琴——
——我的天啊，那已经是我们，我和玛丽，结婚之前的事情了。我在认识这个男人并进而和他朝夕相处之后究竟有了多大的改变，是我这当局者无论如何也说不清楚的。我不再需要养狗来排遣曾以为会出现的退伍后的空虚，不再需要在酒吧中沉醉于战场的回忆，不再需要在阴雨天独自抚摸着自己的旧伤——伦敦唯一从不匮乏的，就是那种曾令我噩梦不断的，绝望而苦痛的天气……
可将近十年前，我就已经万分确定我找回了我生活所需要的满足，甚至从他那枯燥的，有时令人厌恶的幽默感中，品味出一缕并不刺眼，但足以融化过去的阳光。我竟然开始担心我那微不足道的乏味生活会不足以承受他所赋予的丰富内涵，那些从不适合我的枪林弹雨与哀鸿遍野在新鲜而丰满的冒险面前渐渐失去了它们令人惊惧的力量。而在那些他难以感受却早已了解的天气将临的时候，他会远远地望着天幕，随意地拉起我陪伴他去音乐厅时，哪怕只曾稍稍露出微笑的乐段。
人之常情，我开始害怕失去这位轻易就了解了我的绝大多数情感的高贵的朋友。年复一年，我明白了即使再怎么抱怨，他也不会在没有心血来潮的时候动手收拾他杂乱的房间摆设，也明白了他付给他的特别小队那些称得上高额的报酬时，除了完成了另一种对生活艰难的孩子们的资助，眼神中也会有一种绝无仅有的疼爱。他从不会承认自己在办案中又给哈德森太太惹了麻烦之后，会不经意地在下次外出时带回一些厨房里用得上的小礼物。我看到他那些与常人无异的部分，所以我知道他并非没有感情的波动，只是将克制作为了一种习惯。我无意去发掘他不愿示人的温情，但几乎事事三缄其口的他却在我面前不止一次违反了自己不流露真挚的格言。在流浪着巨犬幽灵的荒原上，在他栖身的山洞中，我第一次在他通常冰冷的语调里，听出某种令我惶恐的柔软。为我。不是为了肉体的伤痛，只是为了我那与他的付出相比不值一提的小小的自尊和骄傲的受挫。他用几乎是在哄我开心的语言安慰着我，我却在平静下来之后意识到某种可怕的事实。我害怕自己不能再待他与斯坦福德那样的好友相同，因为或许早在我们静静地蜷缩于黑暗中等到一条致命的带子，而我由于突然从惊愕中放松而倒在了他友好的手臂中的时候，我就已经意识到那伟大而独特的灵魂对我时刻不止的强烈吸引。我知道这种吸引会变成可怕的错乱的冲动，直到有一天我会在他想要投身他所归属的事业的时候，成为伤害他的牵绊。
而他，毫无疑问，很少能在这么长的时间内与我这样头脑简单却情感丰富的普通人相处。他因我不断为他在细节之处显露出的智慧表示惊讶获得强烈的成就感，即使在潜入诈骗犯的会客室这种危险的事件之中，除了做做他的裁缝，我只能扮演被人抓住把柄的笨蛋的角色。他似乎尚未因为我变得柔软；他阐述了太多次伴侣是多么愚蠢的存在，而我冷静地知道在智力与爱情的问题上，至少在我自己的个案中，他一点不错。我仓促地对自己心仪的女人约定了我的一生，而他的不屑，与我反应给我的读者们不同，其实早在我的意料之中。当然他也没有在我的婚礼上出现，我知道他在那一天一定会让自己重案缠身。可即使如此，在我婚后的时光中，我们一起度过的那些日子却变得越发富有趣味性和温馨的味道，他甚至拐弯抹角地留我和他一起分享了圣诞钟声[注]，而我居然毫不犹豫地迎合了他并未说出口的要求——当清晨我发现自己又一次习惯性地回到我们的早餐桌上时，才意识到一个月前他斥责我是个多么不称职的医生的时候，自己为什么会不顾他生命垂危的假象几乎和那样的他吵起架来，而之后又为什么会拒绝了他留我过夜的请求。
玛丽很聪明，也十分爱我，我确信这一点，正如我确定自己肯为她付出一切——可就算是我早该习惯的他的一个聪明的骗局，却让我在回家的马车里后怕得黯然落泪。比起由于婚姻的牢笼，甚至是生命的结束永远地离开他，我似乎更害怕失去他的信任，可他还是任性地利用了这样的伙伴……
但为什么我现在却会呆坐在我的床上，仍然如此着迷地注视这他的背影，更可怕的是我为什么会有勇气，承认自己真的为他着迷？
令我庆幸的是，在少数时候露出真诚的笑容之外，现在他还是对我保留着太多的秘密。我并不觉得为此欣慰的自己有多可悲，反而自豪于自己那短暂的动摇，在婚后看到他在深夜造访，带着和我记忆中一样机智的一连串精准的推断叫开房门，要求在我家借住时心中涌上的那种甜美的暖意，并未被他在情爱上未染一尘的心所察觉。那之后我在他面前每一次提到玛丽，都声称是为了向他证明捧花和白鸽并不能抹煞一个女人的聪慧，可天知道我只是用那个对我来说同样是不可取代的女人，提醒自己不能再次踏入这无法脱出的泥淖，不能让他被这他从未真正了解的情感误导和伤害。
我很确信他对我那些表示友好的接触所表现的，几乎仍然是单纯的，长期的自我孤立引发的不习惯——那之中如果有过任何一点对我无法克制的感情的拒绝，也一定会随着我意识到这一切的发生而开始的回避化为乌有。

需要由我留给他的，应该是一个和我出现前一样的世界，一个充满欺骗和假象，需要隐藏情感的世界。即使压抑并不能改变一种感情，我至少可以让他对此一无所知。
我想这，并不难。

 

 

 

后记：在我的设定中在这个时候SH对医生的感情在某种程度上来说也极为相似，在Great Hiatus之后他们才把这一切都说明白——啊还是不要搞得那么麻烦的好吧。另，开头当然是假想对白（笑）。

突然觉得我的这个夏天和别人比起来太纠结了。没什么特别的目标，只想和喜欢的人们泡在一起发霉，却又被拽出去旅游。

前两天看了两遍The Time Machine。虽然我对这个故事的概括被想来SF资历比我深厚几个光年的总理同志否决了，却还是觉得很伤感。

没错，这或许就是我想象中的未来。但那的确会让人感到痛苦。

[所以干吗不把这故事当作睹物思人的忧伤叔叔对爱人无尽的思念咧]

 

远离了北京之后才发现我并不习惯离开我的城市。开始头疼到不可理喻。理论上来讲接下来就是肝疼了。

想和喜欢的人们说话。

只是怕以后再也说不了。

有的时候的确是这样想到。

 

是真的想见他们了。

但是没有什么契机能够推动我这样做。

就像一部，永远不能自己拨号的公用电话。