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同同我一定要把你嫁出去= =+这变态游戏！ T方我特想揍你……= =+ 开始…… 游戏规则:这是博客里流行的击鼓传花游戏,传给谁谁就得接着,否则就得挨罚.要认真对待,不要怕暴露隐私哦.去掉我的回答,就是留给你们的作业,答完后要发表在你自己的博客首页上,要在标题上注明是谁(我被某某点到了)点了你,你答完后再传给另外5个朋友,而且要到他们的博客告诉他(她)哦!你也可以另外出题.在转给别的朋友时需自己再出一题. 1.近期要实现的目标是什么? 2.你相信网恋吗? 3.会不会同时爱上两个甚至更多的人? 4.假如生命只有一天最想干什么? 5.一个人对你温柔体贴关爱倍加,另外一个人让你爱的近乎发狂,却对你不冷不热甚至有点不解风情,你会选择谁? 6.你相信有外星人吗? 7.你认为人最重要的品行是什么? 8.你心中认为最好的城市在哪里?有什么优点? 9.到目前为止,自己拥有的最宝贵的东西是什么? 10.当你工作遇到不想做的时候怎么办? 11.看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗?你对日本犯下的罪行怎么看? 12.朋友让你点名做游戏,你做不做? 13.最喜爱的动物是什么? 14.你睡觉穿衣服吗? 15.让你许一个愿望,你会说什么? 16.给你一个长长的假期你会做什么? 17.你的男朋友(或女朋友)提出分手,并且从此冷淡对你,你会恨他(她)吗? 18.用一个词语形容自己,你会怎么说? 19.你的宠物(或者你可能要养的宠物)是什么?叫什么名字? 20.你最期望把自己放什么样的画面里享受休闲? 21.你的一生最遗憾一件事情是什么? 22.如果我说"我爱你",那么你会选择去看电视还是去看电影? 22.假如你看到我,第一反应是什么动作? 23.你期待的恋人是什么类型? 24.如果你中了五百万大奖,你会怎样花啊? 25.近三个月内有什么短期计划? 26.你打算活到多少岁? 27.你初恋了吗? 28.你喜欢哪个星座的人? 29.你的恋爱史有多少次? 30.你会不会在结婚前making love? 31.等一个人,可以等多久? 32.一些看似抓不住的事情,你会怎样对待? 33.你觉得我是个什么样的人? 34.想出国留学吗? 35.家是什么? 36.被爱和爱人哪个更幸福? 37.你为了自己爱的人会改变自己的原则么? 38.你手机是24小时开机么? 39.如果我不新添加问题,你会很感激我么? 反正已经答了无所谓…… 40.现在你的心累么？ 还好。 41.科学有什么意义？
好吧加这问题我真WS……
点名……弦子，魔王殿，虎君。我就能联系到这仨人……
最后。 同同你还是别让我见到你- -+
～虎君的答卷～很可爱哦～ 1.近期要实现的目标是什么? Q: Could you buy Dong Gan Xin Shi Li for me? 还有一个星期就十一了今天得知那钱要200就好。
那么剩下的就等漫展时候花了。 其实我也好想买个萌系的涂装完成呢……不认识都好。 就是觉得萌系挺好的挺好的。 喜欢机甲娘。 一直都喜欢。 自从第一次在杂志上看到立体化的她们时候。 今天下雨了。
所以差点迟到。 不过还好还好。 走得腿痛了。 没什么了……星期一不喜欢。 0924-享受美丽得像草绿色的荧光蝴蝶今天是北村殿的新本子预定发售的日子。
那种事情离我好遥远啊啊。 上一本的时候我还期盼过能不能托人买一本。 啊啊我没上进心了。 钱攒得终于差不多了。
等到想要的东西买回来。 一定要花出去。 我不想就这样让心血拿去请人吃HGDSOTL 第一次感受到钱包里有这么多等着去实现梦想的钱的感觉。 幸福。 上次丢钱的事情还记忆犹新。 不过也许不丢那次钱我真得不能理解自己攒起来的钱有多宝贵多亲近就像自己的一部分一样。 从此就不敢乱花钱了。 那半个月我丢了780块。 心碎成一小片一小片的。 我对HGDS的怨念恐怕才是最深刻的。
唉。 那东西不是可以随便说“请我吃吧”的呢。 我想吃CHEESE蛋糕。
超想吃。 然后……好像没什么近期目标了。 我真容易满足= =+ 我喜欢弦儿那样的人。
认识她之后我觉得没有什么能阻挡我坦荡快乐地活着。 今天毕竟是北村殿的新本子预定发售的日子。
不管怎么说还是很想要啊。 好想要好想要好想要好想要好想要好想要好想要…… 我太喜欢北村殿笔下那个会在雨和风里带着一双美丽地悲伤着的眼眸被吹乱了发丝和白色羽织的13。 我太喜欢北村殿笔下那个总是有点懵懵懂懂就算奸诈地笑着也会可爱地红了脸或者露出漂亮蓬松的白色尾巴的银子。 当然也太喜欢笑起来都平静得像深渊一般的蓝爹了。 有时候我会想是不是真的有那种如果不在一起就会永远孤独的人的存在。或者说人和人的相遇到底是不是在两个一一对应的数集里进行的一项活动。 一切早就被安排好了。 或是没有。 我想知道20年之后我是什么样子，和什么样的人在一起。
这样就来得及改变自己，免得到时候吓到自己。 Life Goes On有很好听的Off Vocal，比演唱版的好得多。
旋律很美。 一个绿衣的少女在原始森林中。
还有很多荧光绿的蝴蝶。 很美。 所以我困了。
被这一切美好的事物困在其中，渐渐昏昏欲睡。 0923-痛啊痛左边的背又在痛了。
平时倒是没什么事，就是伸懒腰的时候很不爽。 昨天和他打了电话才发现就算那样骂过了也还是放不下朋友这种所谓的羁绊的。笑，真酸。
所以我就算很想说我COW你就死心吧人家不可能看得上你的同学你别再把你的痛苦往我们家电话里倒了但最终还是没能开得了口，就只是听他不停地问为什么为什么为什么，觉得这个人挺可怜的同时吃苹果。 嗯嗯，好吃。 他其实是个好人。 我这样想这就告诉他你真是个好人，没想到这话一出口他就万分悲哀呃啊起来。 原来是这样。 所谓的让你想起不好的记忆了对不起。 不过。 先让人觉得讨厌的明明还是你。 什么曾经。你把我当作一个能够理解女生的心理的人就是个天大的错误。 虽然我是听了他的故事才发现我和别人真的差了好多。 我的人生是残缺的，我这样跟他说。 我早就不在乎什么和一个人在一起的事情了。 我是个幸福的单身主义者。 我这样对他说的时候他说你自己都不相信吧。 你就不能迟钝一点么先生。 我还不容易说服了自己你还想把我变回原来那个样子吗。 我不是为了谁剪掉了头发。
我不是为了谁想遗忘一切。 我只是。
我只是想让自己不要拖泥带水地看着天空为花落流泪伤感而已。我只是想让自己幸福一点再幸福一点而已。 我庆幸我们可以像什么都没有发生过一样坦诚地笑。 我庆幸你还能在我面前那样笑。 我庆幸所发生的所有。 所以我知道我所有的揣测都只是自己的假想。 所以我知道我微不足道就像一个喜剧一样的过场。 那些故事是夕阳下没给什么人留下回忆的一段间奏。 就算没有人欣赏，也至少存在过。 可我就是不想记得。
这是无可厚非的吧。 怎样才能知道那个人对你到底是什么感觉。
怎样才能让他或她知道你对他或她的好。 怎样才能不再感到彼此间隐约的隔膜。 怎样才能微笑着牵手而且不留痕迹。 怎样才能爱一个人像爱一段音乐。 怎样才能告诉他或她你的心意。 怎样才能直视进某一双眼睛。 怎样才能学会快乐地醉酒。 怎样才能结束一个故事。 怎样才能学会说爱你。 怎样才能算是喜欢。 怎样才能说放弃。 怎样才能分手。 怎样才能爱。 所有问题。
我都没有想过。 我没有过一个完整的故事，也没有过任何甜美的记忆。 我只记得一个人问着一个问题而我不能回答。 我只记得我们在一起却不知道彼此在哪里。 我只记得最终也没有说出的话到后来真的不能说了。 我不能欺骗自己。 也不能欺骗任何人。 我想念着你。
你的心懂吗。 我想念着你。 你还会来吗。 听这样的歌的时候。
突然明白了 墙壁 那个故事里那种所谓的空虚。 真的。 仿佛胸中能搁下一片荒漠，一片海。 我很庆幸我什么都没有说过。
我很庆幸那个故事从来没有开始。 所以我可以告诉自己什么都没有。 我们只是一起。
做了一个不算太美好的梦。 梦里有我们所有人。 那是一个关于我们所有人的梦。 我要感谢这一切。
わたしのどこがそんなに好きなの？
いきなりなんだぃを君が出すから 那首歌。
那句歌词。 看到的时候我甚至不知道应该做何反应。 我们不应该哭泣。 ……ありがとぅも言ぇなかった。
那美好的旋律后面的水族馆的气泡一般的虚浮。 我相信我们曾经相信过。 就算只有一霎那。 而现在。
我想我只是觉得我很喜欢所有人。 只是觉得遇到所有人都是一种幸福。 所以。 我不想失去任何一个人。 嗯。 背好痛。 0919~0922-于是我没事做就写短篇玩丫[BLEACH同人·海白/海修/海浮/修吉/白恋/京浮/蓝修/银菊/白露/一露/蓝银——果然暧昧系不能写CP否则会被pia的]只要，你能留下来
—始—
如果还能够看到。 如果还能够看到。 如果你还在这里。
我们就能在一起。 但我。
但我只在夏末的影子里看到最后一朵花凋谢。 没有人在思念。
没有人在回忆的港湾里搁浅。 听到的只有时间拍击礁石。
—橙—
我们在一起的时间变长了。 但我们在一起。 只有彼此越显深重的伤痕。 能说明我们的相同之处。 他为了他。
我为了他。 我们只是日复一日望着平静的眼中的世界。
我第一次觉得一个人的离开能改变这么多。 我还以为每个人的生命都和我的一样静谧。 我只觉得我波澜不惊的一切为了你而惊醒。 我才知道我是注意着他不希望他伤心的。
他也才知道纯粹得有些傻的心也是会为了某个人而痛的。 那个突然不再望着我有些抱歉地勉强笑着的人。 那个和往常一样却开始颤抖着嘴唇发着呆的人。 那两个变了的人。 让我们两个变了。 而这都是因为你。
我还以为我为每个人的离去都应该痛苦惋惜。 可你。 让我发现自己也会有这种幸灾乐祸。 然后我就后悔了。 不要走。 就算他会因为你的一个动作有时竟忘了身边的我的存在。 也请你不要走。 我没关系的。
反正也没有人注意我。 他不关心我。 我一点都不会不开心。 因为他开心。 我觉得这个世界很美。 这都是因为。 你。 拜托你留在他的身边。
就算你留下，也不能留在他的身边。 也请你留下。 这样我就能看到他那样释然的样子。 这样他就会因为你让他开心。 你知道吗，每次他因为你很快乐的时候。
我们都会一起到街上去。 他会买好多好多菊花和点心送给我。 所以我明白。 他注意的并不是别人，而是你。 这是。
连他都不知道的事情哟。 所以。
我为了你的出现窃喜着。 请你不要走。
请你再看着他。 他就会再看着我。 对于他也是一样。
那个他一直追随着不能离弃的人。 平静得像冰冻的池水。 你却踩乱了他心头薄薄的一层雪。 他开始学着不要在梦话里提到你的名字。 他开始学着不要看到天边的飞鸟就发呆。 他为他的改变兴奋着。
因为你，他第一次对他笑了。 因为你握了他的手。 像他还不知道而他也不记得了的很久很久之前一样。 你把他的手掌放在自己胸口感觉彼此的脉搏和心跳。 那天。 所以我们在一起的时候什么都不用说就明白彼此的心伤。
我明白一切都是因为你。 我们曾经自欺欺人的那些快乐。 和他们曾经真正拥有的小幸福。 我们。
所有人。 四次心跳。 不要你离开。 请不要。
抛下好不容易找到了温暖的孤独的我们。 听到了吗？ 我们都在等待和不停地思念着的。 志波海燕。
—菊绽—
哟，好久不见。 如果能再见到你，我一定会好好地修理你一顿。 就算根本说不过你，就算从来吵嘴都没赢过你。 我都这样发誓着。 你回来的时候，我要好好地教训你。
那天他来喝酒。
我以为只和平常一样。 他坐在飘落着叶子的窗边静静斟着我们彼此的酒杯。 我以为这只是另一次。 对我们生命中重要的人的追思。 我的那个从来都没有回到我身边的人。
他的那个甚至连话都没怎么说过的人。 我的那个我一直不知该怎么眷恋的人。 他的那个突然就抛弃了一切温存的人。 那两个人离开了这片天空。
也许是永远的。 可我总相信你会回来。 会像以前一样大声地向他打招呼。 他会在你皱着眉转过身后不甚自然地笑。 他并不习惯那样与一个人相处。
更何况那个人是你。 他把酒盅扔出窗外。
那瓷质的物件在落叶上滚了滚，没有摔碎。 我告诉自己那只是月光透过酒映在他脸颊的透明的光辉。 他本是个从来都不会哭的孩子。 从来。 从来都不哭。 以前，现在，将来。 都不会哭泣，也学不会哭泣的人。 所以你也不会是那个让他破了这戒的人。
但你让他学会在落樱中出神。 所以你仍然是个不可思议的人。
他把手放在自己的颈间抚摸着那黑色的印记。
我倒宁愿他是在哭泣。 否则连安慰都无从说起。 我一定要让你给个说法。
你回来的时候我们再喝酒，然后把什么都说清楚。 我们一起去。 为了你。 为了那个揉乱了曾经是个少年的他那短短的黑发的你。 为了那个和扔下了我的总是扭曲了自己的狐狸不同的。
为了那个和他曾一时出神向往过的腹黑中年人不同的。 志波海燕。
—花抱竹—
久久地盯着木质的窗口，我希望能看到你的影子。 希望你能笑着从那里向他招手，然后走到他的书桌边。 希望你能轻声责备他穿得太少，然后脱掉单薄的外衣。 希望你。 希望你只要出现就好。 只要能再看到你，只要能再听到你的声音。
我情愿用能够的一切来交换。 为了他的微笑，为了他永远不再哭泣的双眸。 我希望能够用自己，交换你。 哪怕只有一天，哪怕是永远。
哪怕只能在一瞬间，哪怕要到生命都枯竭。 只要你能出现。
只要你能让他再像以前那样笑一次。 我想，什么都可以。 但我终究只是个自私的人。
我知道你不会出现，才会说这一切。 我不想被你夺走什么。 也不想把他给任何人。 如果你不曾出现。
如果他没有认识你。 如果这一切都没发生。 我想我可以感谢你。 我想我可以为了你带给他的一切，对你道谢。
但我不能。 我告诉自己我不能。 因为所有的所有。 都成为永恒的永恒。 没有人忘记你，你不应该感到担心。 但这种隐约的怨恨，我想还是应该告诉你。 我很想就这样久久地恨你。
但却被什么东西阻挡在离你很远的地方。 也许。 也许只是因为你给了他，我们都无力付给的笑容。
所以要替他向你道谢。 那个我其实曾经恨着的。 志波海燕。
—雪凋木融—
我认识了一个人。 我想他很重要，很重要。 不只是因为那个人挽救了某些生命。 不只是因为我们在深夜的相遇。 不只是因为他所做的一切。 也不只是因为他存在的意义。 只是因为他说。
他很像你。 我不知道你们三个人在我的命运里扮演着什么样的角色。
只是淡定地看到了他眼里以你为由的痛。 我知道他的沉默并不是为了她。 我知道他并不了解你。 我知道他曾经那样远远地望着你。 我知道他…… 我知道你所不知道的事情。 却都还没有告诉你。
你应该听到这一切，然后给他回应。
你应该的。 不然他的一切，都不再有意义。 只不过是他不能抗拒属于他的已定下的轨迹。 不然他一定，一定会把一切告诉你。 亲口。 慢慢地告诉你。 你让我错过了看他红了脸的样子的机会。
所以你要负责。 你让我错过了我对这个虚无世界的期盼。 所以你要负责。 我知道你会的。
因为你是可以。 让所有人都笑得那么开心的。 志波海燕。
—终—
如果这一切都被忘记。 如果没有人把你记起。 你也不会被我们遗忘。 你一直系着某些回忆。 我们不断追思着的那些。
和这个世界花开的时候。 那涟漪一样美丽的风景。 你什么时候才能回来看。 我们不想衰老。
可你让我们提前理解了什么是脆弱的年华。 有时。
我们并不想这样学习生命的真实。 所以。
如果你能留下来。 如果你能留下来。 如果你能留下来。 只要你能留下来。
～后记～ 这个姓志波让我很郁闷。 似乎是给了每个人都那么一点点，还没铺开就死掉的画卷一般的男子。似乎是在雨里不小心丢了的一张宣纸。 被泪染尽了却还多多少少留着抹不去的些许痕迹。 所以每次写到都为那些也许隐隐约约喜欢了他却没有意识到的人们感到悲哀。 他以为自己对所有人都一样，所以每个人都不会特别记得自己，就像什么都没有留下一样。 但他给每个人的，都多过了人们能承受的限度。 留下的就只有心痛心痛心很痛。 我也只是很想。 看他的微笑。 就算是为了那些爱过他眷恋过他太阳一般温暖的人。 也想。 所以。 我也这样呼唤着。 只要你能留下来。 0918-历史和电影果然还是不一样的今天是九·一八。
是那个九·一八。 我不想说升旗仪式上播国歌稍微出了点小问题的事情。
我也不想说副校长念歌词的时候破音了的事情。 可这两件事情发生的时候那么多的笑声让人觉得好悲伤。 可能比这个日子本身带给我的悲伤要更多更多。 更何况还是在社会各界的面前。 我们不应该是这样的。 可终究有人成了这样的人。 悲伤。 我甚至没有悲愤的力量。 我不知道为什么校园开放日要特别放在这个日子。
没有意义的选择。 开放日当然也应该是富于底蕴的。 但这样的气氛总让人有点别扭。 幸而我没有在中午到学校里走走看看。 否则也许我会更加悲伤。 或许这只不过是我的错。 我只是为这个日子是不是学校封杀某些社团而觉得有点迷惘罢了。我只是从这一个矛盾的日子看到了我的矛盾。 我不知道该用什么样的表情面对这一切。 却又偏偏不能是微笑。 东京审判。
我想我是为那部电影有点恐慌了。 虽然我并不想承认，但我真实地，不能回避地，恐慌了。 我不知道就这部电影我该说些什么。 那些笑声也好掌声也好，似乎都离我的感觉太远。 电影让我迷失了。 我不记得自己坚持着什么了。 甚至不觉得我曾经坚持的是正确的了。 一下子。就什么也说不出来了。 电影如果当作纪实的片子来看似乎不够丰满。
缺少了些什么。 却又不知道究竟是什么。 似乎是更多的真实。 更多的，直接的真实。 创作者似乎是一个不习惯表现人情的家伙，非要在一部着重对历史描写的片子里生硬地加入些什么。 可就是这样，让这部电影苍白了。 与审判的正面描写相比，那些对年轻人们的刻画，不但不让人感到共鸣，还颇有些莫名其妙的味道。 我不知道创作者究竟想表现些什么了。 历史？似乎不够厚重。 人性？似乎作者根本就不明白那是什么。 我以为电影和一切艺术是要带给人们希望的。 但这部电影多多少少被过于浓重的强硬赋予的历史感遮掩了一个本该是积极的，或者至少是中性的主题。 如果创作者是想表现一种混沌，我到不得不说他成功了。 可那么黑白分明的片名和夹杂其中的影像资料又让人不能相信这种假设。创作者无疑是严肃地，或至少他希望自己是严肃地在讲一个的的确确发生过的事情。 但突然就殒灭了的年轻的生命们并没能增加故事的深度。 如果想要说明战争带来的对生命的轻蔑，又有什么必要加上一段没头没尾的爱情。只让这个关乎人类的主题变得肤浅。那个美丽的女子死前听到的关于“我不允许你爱上中国人”的宣言，突然给那个场景加上了一种和凝重的氛围不搭杠的感觉。尤其是和前一个刚刚笑着死在枪弹中的人对比起来，这种牺牲似乎只是生硬地出现，又消失了。 不过，也许这就是战争带来的荒谬。 那个年轻的老板娘的死，也许带给我的才是最深刻的，对这种荒谬的感受。更多的人像她一样，在什么都没理解，什么都不知道的时候，就草草结束了一生。 也许吧。 这就是战争的残忍。 荒谬的残忍。 所以电影是荒谬的也很好理解了。
只是觉得，也许作为一部并非纪录片的电影，也不应该失去强烈的现实感。 但总觉得这片子，排得离人性还差那么几步。 而离真相，似乎也不算近。 该不会又是广电的问题吧。 说着玩的。 总之，只是一部不太历史也不太人文的片子。 但电影，也只是电影。 这样的电影。 也仍然是电影。 随便吧Latin
"O Fortuna velut Luna" (Translation "O Fortune like the Moon" ) Turn around and smell what you don't see
Close your eyes ... it is so clear Here's the mirror, BEHIND there is a screen On both ways you can get in Don't think twice before you listen to your heart
Follow the trace for a new start What you need and everything you'll feel
Is just a question of the deal In the eye of storm you'll see a lonely dove
The experience of survival is the key To the gravity of love Latin
"O Fortuna velut Luna" (Translation "O Fortune like the Moon") --------Whispers--------- Woman : The path of excess leads to The tower of Wisdom Man :
The path of excess leads to The tower of Wisdom ---------Whispers---------- Try to think about it ...
That's the chance to live your life and discover What it is, what's the gravity of love Latin
"O Fortuna velut Luna" (Translation "O Fortune like the Moon" ) Look around just people, can you hear their voice Find the one who'll guide you to the limits of your choice But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove The experience of survival is the key To the gravity of love. Latin
"O Fortuna velut Luna" (Translation "O Fortune like the Moon" ) 我爱这歌。
我爱Enigma的名字。
双参谋最高。
残破最高。 累疯了的人生叫什么勾心斗角都去死吧我真是不想再在这个该死的班级呆下去了。
没什么能依存的人都无所谓，我真是讨厌这种时光倒退的感觉。争风吃醋一样的斗争。 只有后宫能这样了吧！ 每天都在向母牛问好。 还搭配Bing Bing Bing的节奏来。 COW，COW，COW。 天呐。 班委改选。
上次这么心烦还是小学的时候呢。 虽然打着所谓“叫天下穷苦人民得解放”的旗号，还是觉得那个疯子是在拉帮结派成立非法组织。 所以我干脆打电话的时候叫他去死。 领导者和普通人之间能有多大的利益冲突，尤其是最高层的领导者。如果非要有，又能有什么样的后果呢。 你根本就是为了嫉妒在进行人身攻击。 我本来还挺期待这家伙能搞出点什么名堂来的，后来就觉得这根本是一种看起来都味如嚼蜡的无聊之举。 班费。你不知道能花多少钱吧。到现在都还借着债的你根本没想过能花多少钱吧。就算记账记得不清你又有什么证据怀疑有人侵吞公款。妄想症。 除了这一条你还能举出什么证据来。 其他的什么不以身作则之类的根本就不足为据。没有物证只有一群恶狠狠地策划了许久的弹劾者，这怎么看都是不公平的。好吧好吧我的确也曾经想过要是能换一个可能也不错，但如果是以这种方式我想我根本就不应该站在你这边。初中的时候你们难道没试过政变么？文学社怎么样，对班委的抨击和抵制又怎么样。偏激不是谁的错，主观这种事情当然本身就是害人的。 就算我承认你做的一切都是对的，结果呢，你没看到你所信赖的“民众”根本做不到你所希望的事情么。只不过是一些对前任领导在各种个人基础上有过一点小小不满的人们，在你的煽动下做了你杀人的刀，现在你寄予了希望的他们，只是破坏了一个稳定的局势，却没有带来什么更多的好转。说实话他们是可怜的。你是个阴谋家，也仅此而已。就算有人会感激你，我也绝对不会。你造成的只有人心惶惶和浮躁的动荡。我看着那些觉得自己成功了的人们脸上的笑容只觉得恐惧而已。以前的事情根本没什么不好的，就算你质疑某些人的RP最终也只是因为那人得志而你没有感到“他有什么好的”仅此而已。 其实我很看不起你这样的人。 你让那些自以为参与了伟大的活动的人们心怀着错误的成就感做了错误的事情，我也不想听你的感谢。帮你做事的人都只不过是被你骗了而已，都只不过是你的工具。 而你却从来都不敢承认你利用了他们。 你这个小人。 我不觉得以后的一切会比过去好，我只觉得我们缺少的不只是一个干活的人，而是能保持一切稳妥哪怕是因为腐才不流动的水的人。 流水不腐。 谁需要那种东西。我们只想这样安安静静正正常常地做一个没什么改变心的小人物，你却还想要什么自我的成就。你做到了，你利用那些什么都不知道的人做到了，又怎么样呢。这个集体不会有什么大的变化，甚至不会保持难得的稳定，只会因为这样的变动更加摇摇欲坠无法维持。 而这都是你的错。 一切都决定下来之后你又打电话来问。问一些我听到都讨厌的问题，巴不得这个电话打来的时候电话线像两个星期之前一样断掉。 什么“老师说什么了么”“老师怎么宣布的”。 你期待什么。 你还在期待什么！ 这些话如果叫被你利用了的人们看到他们都会不屑一顾的你知道为什么吗。因为所有人，所有所有的人，都被你骗了，都被你用没有意义的承诺保证的理想乡欺骗了。 还说什么如果再这样下去你就来当这个头儿。 少废话。 你根本已经是背叛者了却还要不停地执著于这个地方的一切只能证明你的不正义而已。 你的质问我从来都不怕。我只是觉得这个被你骗过的我以前是个纯粹的笨蛋而已。 什么“他今天可以贪一百两百明天谁知道会怎么样”。 你不就是用成见单方面地去推断一个人而已么。 你对臆断充满了这样的爱就不要去文科班。 还说什么不能证明没有的就是存在。 放P。 我要是能被这种理论说服不知道要活得有多幸福了。 你是个绝对的失败者。 就算他们还那样崇敬地想着是你带他们离开了阴暗的过去我也只这样觉得你是个彻头彻尾的失败者。 你以为你了解得多一点点就有说话的权利有颠覆的权利有改变一切的权利吗！ 你以前做的一切还不够愚蠢吗！ 我们讨论过的问题没有几个得到了相同结论的。我也从来没觉得你说的是对的。动物实验什么的先不说，上次的篮球赛所有人都在那样的状态下愤愤的时候你的冷静让我不管从感情还是理性上都不能接受。 那次我掐了电话，我到现在都不后悔。就算你觉得那是我争不过你的表现我也不会觉得委屈。 我没必要和一个失去了正确的判断力的人争吵。 你这样的人根本就只能欺骗那些不理解你的人。 你以为你是什么人。你所谓的伤痛你所谓的打击有什么意义你以为你不是个花心到让人倒胃口的人么。你以为你和你鄙夷的人有什么差别么。你是个不受那些人欢迎的人你经常说什么“他有什么好的”。你以为你就比他好么。就算这样说很没品但必须要说能受人欢迎也是一种才能。只不过你是个没人要接受的人所以你感情上讨厌不管什么时候都能把人“骗到手”的人而已。你以为愤世嫉俗是你这个样子的吗根本不是。 你最多就是吃不到葡萄就骂能吃到葡萄的狐狸的黄鼠狼。 我Pei。黄鼠狼还能做毛笔呢。 你有什么看不起XBY的剧本的资本。就算我在这个方面的确很敬重你，也的确觉得你的理论是正确的，但我不觉得风格不同就能否定。你没有创造过什么，而且就算你拒绝，他也会继续做下去这一点我就已经对他有完全的肯定。剧本没有错。对于我来说戏剧创作这种事情是神圣和寄托了无限心痛的事。他的剧本可以拍出来而我的从来没有过，我都不会觉得他是个受上天眷顾的没有能力的幸运儿。 但你不一样。你太自信太自信。 当然在很多方面我是觉得你是个很有能力的人的。 然而有些时候不行，绝对不行。 差不多了。 不说这事情了反正过去了。 我不觉得多个人和我一起工作感觉有什么不同。
我早就习惯了。该一个人的时候一个人，不该一个人的时候还是一个人。这就是我，我就只能是这样。 做值日。 QNMD。 好啊，随便说一句就把我扔下吧反正我根本就没有说不的权利。随便。随便。我无所谓。我的自尊的存在早就在从很久很久之前就开始的嘲笑中被折磨殆尽了。 我可以笑着面对那些该死的人的一切。 现在这个工作班子根本就是随便拼起来的。 那又能怎么样。 反正和以前一样做就好。 学校的事情还是很多。那么多会根本不可能开得过来，能躲开不想看见的人就尽量躲。 动漫社的那群小P孩比任何时候都讨厌都烦。 TNND你们要是真的喜欢这里就给我安静地听要不然就滚出去。你们以为这是拿来做什么的地方。 所以当别人再问“你以前不也是小孩么”的时候我完全可以说我和那些讨厌的小孩根本不一样。 至少开会的时候我从来没有随便说过话。 我越来越怀疑脑袋里那个已经慢慢成型的COS剧是不是根本不可能做的出来。总共COS部能有几个人。我们离开之后这个社还怎么撑下去。突然就理解了上次例会上届骨干们对“衰落”这个词的深刻痛苦。 讨厌讨厌讨厌。 你们这群小孩闭嘴！ 然后就是Akira的事情。和LCL吵这事情根本没意义。我已经不是那个会为别人骂Akira或是什么别人就觉得生气的我了。无所谓。你说就随便说好了。喜欢这种事情根本没什么吵的理由。随便说吧。无所谓。
还有那句到现在我还记得的“你看过樱兰么”的轻蔑的语气。没有。没有又怎么样。 本来我就不属于什么“潮流”。 所以无所谓。 不管你说什么，用什么样的语气。 讥嘲也好蔑视也好。 无所谓。 我什么都无所谓。
真的。 我只想过自己的简简单单的生活就好。我不期待更多。 Akira唱歌并不向你们想得那么不堪入耳。
真正的歌不是能用优劣来评价的。 伴随着旋律的声音只要是那么笨拙地努力着的我就觉得很可爱。也就够了。 我只觉得自己活得偶尔有那么一点点开心。 就足够了。 所以无所谓。 医生叫我住一个星期的院。
老太太啊这次我可不能听你的话。 我要上学。 听到这句话可以自己搭配那失学女童的表情哦。 就算死掉都要去学校。绝对不因为生病这种事情休息。
就算那个地方让我如此厌恶。
那也还是“那个地方”。 反正这种理由拿出去谁都不会信的。
我是没有生病的权力的。 我是没有软弱的权力的。 我是没有说不的权力的。 我是没有幸福的权力的。 我只是生活的玩物。
我只是你们眼中的俳优。 然而我是连这个职业也不能做的人。
哦咤把以上当真的人请举手。
善良的人呐呐呐呐呐呐。 不行了。
要写那My Dream去了。还要STEPS口丁乙。 哪有人的梦想是这样规划着的呢。 还有半个月。 希望能拿到。 保佑我吧那不存在的神明。 傻到好笑的假期总结这个夏天的半亩回忆 我想，经过了这个漫长得不可思议的假期，我的确是变了吧。 实在受不了自己写不出一篇像样的周记这种事实，再一次地怀疑是不是真的卡在了什么所谓周期性的创作瓶颈之类的地方，却根本不能说服任何人。我的一个假期加上日志少说也写了六万多字吧，到底把平时那种简简单单抬笔写字的心情，忘记到哪里去了呢。 假期发生了很多事。可对我们来说，冥王星之类的事情似乎都没有什么意义。从来都是这样。我讨厌这样的人类，总在拼命地做一些根本不可能，也不该做到的事情。 我的一个夏天，除了跑到学校去工作都没怎么出家门，直到前两天去了一趟郊区。 途中经过了一年前军训的地方，却谈不上什么故地重游的兴奋感。那个时候也有过和现在如此相似的烦躁和怀疑，对所有我正在经历的事情所具有的意义的怀疑。简单来说，就是不停地感到自己和这个世界都是那样愚蠢。于是我对那一切拥有的记忆，其实只剩下夜深之后在无数双手间传递的那一杯摇出了许多洁白的泡沫，破碎着散发出迷人的香气的奶粉冲出的牛奶。 那还是，违法饮料呢。 经过那个地方，很快就到了目的地。也许不是很快吧，不过这不重要。 在水面上乘有生以来的第二次快艇。上一次还小，在海边，当时只觉得看不到边际的大海很伟大，可以容纳一切想象，可以容纳连风都追逐不到的远方，甚至可以容纳关于未来的幻梦。那是一种没有人能够触及的距离，所以很伟大。但这次再用超乎寻常的速度去品味其实只是个普普通通的水库的绿色湖面时，突然为周围的青山感到一种珍重的包容。这片湖水的边缘，很快就能看到了，纯白色的，在阴暗的天空下微微发黄的堤坝，那样切近，不能否认地阻挡了视线，阻挡了水天一色最终相接。可就是这样的一道堤坝，才让人感到船下不断溅起白色浪花的这片本来安静的湖，是这样美丽。用这样的一道边界，无疑挡住了天真的幻想，但又有谁说过，只有看不到的未来才美好呢。我一直都这样坚信着，我们只能享受此时的一分一秒，对于未来，我们没有猜测的权力，而所谓未来，和明天一样，是没有人能够经历的。就是因为不可知，所以才没有必要去知道。造物就是这样，没有必要的东西不会多余地被赋予，而赋予我们的一切，必有它存在的唯一的理由。 回到岸上，穿过湖面，在一座被茂盛的草木封了一半的小山上静静地去看那些因为今年丰沛的雨水格外繁盛的生命。黄色和黑色花纹的蜘蛛，成对地出现在自己织就的晶莹蛛网上，却没有一张封住山路。在往里面走，是各种小小的虫子和嫩绿色的酸枣，地上长满尖刺的则是橡子的外衣。在某棵树后转弯，突然看到了奇异的雕塑。是的，这座山其实是雕塑园，只是来的人恐怕不是很多，渐渐被遗忘在了分叉颇多的山路上。雕塑暗红色的基调在绿色的背景里融洽惊艳，完全由汽车和其他机械的零件组装成的长度超过十米的结构横在灰黄的天空上，割裂了连作一片的云朵。这雕塑是有名字的，可我们不知道，从公园介绍那一大堆的名字里也分辨不出它究竟是哪一座。说这是一座雕塑，不如说它的确是废物组成的新鲜的废物来得更恰当。也许它的作者都已经不记得在这座山里它的坐标，只留下脑海中一抹深红的影子罢了。但它却不能离开，一直站在这里，让雨水带来的锈迹和本身的色彩融为一体。走过它，这条路基本上就到了头，水泥铺就的台阶在草丛里像是未完成一半戛然而止，抬起头来可以看到前方的一片玉米田，周边则是高高低低的芝麻和毛豆，但并不见人居住的痕迹，只有这一片孤独的农田，不知什么时候被耕作过，也不知道是谁耕作了她。 可毕竟这是被耕作过，被人耕作过的土地。 没有想到第二天又出了趟门。和前一天不同，这水库对于我来说熟悉得多了。但就是这样的一泓水面，每次去，都能感受到不一样的笑容。上次是雨，这次则是从暧昧的雾霭后面探出的阳光的触角，本以为不怎么灼热，渐渐地却也让人的呼吸升了温。柳树枝上的幼小的象鼻虫，偶会出现硕大的白色水鸟，日落时准备归家的人们。和家人在一起，就算没有什么明确的目的，能一起看看成双的白色的鸭子，能一起听听渐渐弱了下去的初秋蝉鸣，也是很容易让人满足的。从午后一直呆到了天完全黑下去，却忘记了本来想要看看星星。坐在副驾驶座上回家的时候，风吹在额头上，就什么都不用多想了。和不可替代的人在一起的时候，快乐永远都是简单的。 路灯也好，星辰也好，照亮了旅人的路途的并不是这些光芒。 每次看过之后都会心情压抑的东西，是不是不应该再看呢。尽管每次都这样问自己，答案却都是迷蒙着一样的。还是要看的，因为一直牵挂着，像是朋友一样地牵挂着。融化了冰冷的笑容也好，撕裂了坚强的泪水也好，死亡也好，新生也好，一切都无所谓。并不是想要探寻什么了解什么，只不过是想见一面，再见一面。仅此而已。只是想渐渐熟悉起来。仅此而已。所以又一次在天黑之后的窗帘后面听着外面海潮一样的树叶沙沙，虫鸣，不知谁家的电视，野猫的叫声一类的声音的时候，有一次地想起，我没有听到过真正的风的声音。 在没有任何障碍的地方，风的声音是什么样的呢。 上一次看星星，真的是很久很久之前了。其实，也就是一年吧。却为什么觉得遥不可及了呢。是我忘记了时间，还是时间要让我们忘记。在那总显得太宽阔的训练场上看到北斗七星一颗不少地悬在天幕的时候，那时的我，是忘记了想要回到城里去吃一个平凡的火烧这样的愿望，盈着笑和眼泪望着那黑蓝色的舞台的。在还能看星星的时候，想要认真自由地看星星，否则到了某一天，怕是真的看不到了吧。到了那个时候，也许我就不会再有看星星的心愿，因为那个时候，我大概已经不争气地长大了，并且忘了这一切了。 所以我要写下来，否则连回忆，都无从谈起。 但为了这样的目的提起笔来的我，本身难道不是悲哀的么。 芬兰和中国相比也许真的是个好地方，所以去了一趟的周大人才会那么念念不忘地在电话里提起那里的天空和空气。说不想去当然是骗人的，但我不喜欢在别的地方呆太久。离开我所生长的这个国家，或者这个城市，这个并不完美，甚至连美好都谈不上的北京，我从来都没想过。我对这个城市还不熟悉，连各个区的名字都还叫不齐，也还会迷路，也会为了春天飞满沙尘的天空发牢骚，但我从来没想过离开。但他说以后想到芬兰去。人与人是不可能相互理解的，尤其是我们这样的人，每一件讨论的事情都有分歧，每一次的探讨都是不欢而散，但终于他选择了跑去文科班的时候，我才发现包括他在内，我失去了多少重要的人。而现在的这个空荡荡的二班，我以后要找谁去吵架呢。周X是个很奇妙的人，我们的关系如果不是特别切近，就是特别疏远，但我们会交换对彼此喜欢的书的意见，哪怕是在赌气说了“我跟你不熟”这样的话之后；在所有的事情上我们的意见总会有多多少少的差异，但最终总是彼此妥协，就算是为了动物实验的事情逼得泪流满面也是一样；我们经常会把对方当作作品的第一读者，即使会互相说着“哦呀你的诗果然越来越酸了”或者在几个年级的大会上在台下连站起身都没有地说一句“你的散文？”然后搭配一个嘲讽的表情。水母君就使更不可思议的存在，尽管没有过什么惊心动魄的事件，每个人都明白这是一个可以在任何时候依靠信任的存在，所有的事情交给她都不会有问题，而她也是为了一般人不能解决的各种奇奇怪怪的疑难杂症而降临于世的；口语考试用的几乎不可能出现在正常家庭里的白板子也好，面对音乐老师的要求不得不抬着古筝配一个从没试过的曲子的伴奏也好，传奇一样的事件，简单来说就是——这个人是救世主——好吧也许没那么夸张。这三只还可以在一起，有多美好和幸福我已经不想再设想，那对自己无疑是一种折磨，还是算了。祝福他们在新的集体里还能像以往一样无所顾忌地疯着快乐吧。 本不想再写那些人的，这段，本来是留给我所爱的那些城市的。 可重要的人们，不是想不写就能不写的。我需要他们，尽管他们离开我。 前段时间在垫桌子的报纸上看到一篇文章，说学以致用已经限制了现在科技的发展，应该进一步提倡学以致知。如果我会真想好好骂这人一顿。也许吧，我在某些方面是个不知上进的人，但我就是不明白为什么科学家研究了那么多对我们的生活没什么影响的事情，花在月球上的财力物力比在电灯泡上多得多了吧。与其想着怎么去找外星的生命体，难道不应该关心一下那些还没有完整的生活的生物学上的同胞么。到底这一切是为了什么，又有谁来告诉我。 所以我要说回冥王星的事情。那个并没什么特别的天体，不会为了某些人貌似重大的一个决定有什么改变。是行星，好吧，那就是了，既然你们一定要这么说；不是星星，也好，那就不是，还可以免了你们不停地探究一颗无辜的星星的隐私的麻烦。如果会因为这样的一个学术上定义的改变而让那个也许不怎么明亮的小东西有什么变化，那好我可以承认你们做的工作有用，可现在又怎么样呢。对我来说，这件事情造成的最大的后果，大概就是我以后可以标榜自己和卧龙的大熊猫一样珍贵因为我是最后一届把太阳系里的行星数目记成九个的高中生。 明白么，你们这些疲于无意义之事的家伙们。 无意义的事情，还有很多。比如说高考题。我是说作文题。虽然某些评论把这些题目说成是和学生作对可能稍过了点火，可这一堆题目里良莠不齐是不能否认的。我不知道突然拿个愿景之类的词来给同学们写是为什么，那些出题的人们的想法怕是“这可以测试出学生接受没见过的事物之后学习能力的高低”之类，不过这是作文考试而不是小升初的理科测试——说到这个我也不舒服，十一学校的入学考试真是没意义幸亏考上了也没去不然在那么一个学校里我唯一的青春的初中生活一定就毁了——作文的宗旨不是要尽力贴近生活么。与其弄一个没几个人能明白的题目，不如出些普通得无以复加的题目更容易发现优秀的人才吧。连题目的要求都说不明白，连题目的引文都没读懂的出题人，有什么资格斥责十二年寒窗的应考者们。 不过还是得硬着头皮写呐。抽签决定的题目果然不好写啊啊。 毕竟这是作业，是一个正常的高中生暑假的主要内容。 哈？ 真是说笑。 我的主要内容在山水间稍带些自暴自弃的遐想和在铺着凉席的双人床上享受窗外的蝉鸣呐。 所以，这个暑假过去之后，我大概真的是变了。我不会再思念着三年前遇到又离别的某些面孔，不会再觉得那些戴着荣耀的帽子的科学家们是最值得敬佩的人，不会再认为我走的不是自己认定的生活的道路。因为该忘记的人总得忘记，在愚昧的人们心中科学的意义也还不明了。 而我自己，永远都不会不是我自己，不管在哪里做着什么都是一样。 在这个夏天用心留下的种子，不知够不够在半亩绿色的天空上种开一朵云。 凡事，不都得试试看才知道结果么。 来播种吧。
以上是这个假期的假期总结。好笑得要死。 补8月25号-一个人的Pluto冥王星被踢出太阳系九大行星了。
Pluto从现在开始只是个普通的孩子了。 我想去纪念些什么，比如我的地理书的版本可能已经永远地成为了历史，还有现代汉语词典。
我们是最后一届在会考的复习里念着水金地火小行星木星土星天海冥的高中生。 土星木星？ 管它的。考过了。 有些事情除了考试之外我亦很有兴趣记住，但有些就不。比如某些历史事件的意义之类的。 算了我每次都说这个太无趣了。 总之我到今天才意识到我可能一直是对Pluto有着超乎其他八颗行星的特殊情感的。也许比对我所在的这颗星球还特殊些。我曾经庆幸过人们没有到他的表面去留下过脚印之类的事情。我曾经认为他是个幸运的孩子远离了这个贪得无厌地向外界伸出触角的人类世界。 可如今我突然觉得他是那么可怜。 就像是被锦衣玉食地照顾了很久的一个孩子最终被发现和家人并没有血缘关系于是扔出了原来的那个家。 突然想起了小时候看到的那些傻傻的给小孩看的科普书上总是笑着站在队伍最后的那个安静地躺着的小家伙。 我曾经以为也许是他看破了这一切才能如此慵懒。
到现在，他终于是一个人了。 你以为他可以平凡地变成一颗矮行星么。 不可能。 他是独一无二的。 他是唯一的“曾经是九大行星一员”的矮行星。 所有人也许都为了科技的进步改正了这70年的错误而欢呼雀跃着，但我不能。 尽管悲伤却不能哭泣。
尽管无比悲伤却忘记如何哭泣。 说到底他还只是一个被人类遗弃的孩子，他的轨道再也不会在茫茫宇宙中被用特别的白线标出来，他的卫星以后大概也只会有一个没什么意义的编号。
他只剩下一个名字。Pluto。 一个被宗教遗弃的叛逆的孩子。也许这就是命运，从拥有这个名字开始他也许就已经被和其他的行星划清了界限。即使他还是拥有地狱看门犬，也只剩下那个名字了。 他不再是一个特别的孩子了。 适格者。
突然就想起了 那个 故事。 也许Pluto是幸运的。十分幸运。
没有人会觊觎他的秘密，他可以获得永恒的自由。 所以我们都应该为他祝福。 他终于，是个幸福的孩子了。 没有必要因为自己的与众不同感到任何不适应，因为他就是他，曾经是，现在是，今后也是。 没有人会在考试之前抱怨九大行星里怎么会有一个如此与众不同的Pluto，害他们差点搞乱了脑海里的一切。 他终于可以笑着转动，偶尔到曾经如同手足一般的人的生活轨道去悄悄地望一望那个对于他遥远的恒星。 就像遥望自己曾经的母亲。 リリン。
突然就想起了 那个 故事。 有时候我会羡慕先祖们的生活。他们静静地仰望不属于任何人的星空。
有时候我会嫉妒先祖们的生活。他们久久地仰望同属于所有人的星空。 在那片星空下，每个人都能得到自由。
但我总是在害怕，有人会感到孤独。
突然就。
又想起了 那个 故事。 不写了。
每次想起都会格外心痛。 所以。 不写了。 讨厌。 更更更更更更新……哦咤今天开学典礼。
看了孩子们的将军训汇报，果然还是我们这拨比较弓虽。
接下来捏……
听了演讲。
坐在操场上我本来想坐成空鹤大人的姿势的— —
后来想想KJ在上面我还是别试了。
那搞笑的高二学长大人的演讲还是很不错的我好感动呐TAT
然后开会。
广播站的会很亲切很亲切。
当了美文组的组长……H大爷你不能走要不然大家就都得听一周20分钟的鬼故事了哟……||||||||
走之前看到了伍殿下！<-这个人是自称1096学姐的家伙
问我什么时候动漫社招新……哦丫我不知道大概是第一星期吧……
给创作部搞点可爱的OTAKU吧！上帝！（众：喂。）
COS怎么办嘞呃呃呃呃呃呃……人家想出宅男腐女向的嘛~
还是没带更新的东西我郁闷。
十一之后就可以拿到书了。
很矛盾。画集要是买到了就好贵没买到又很伤心……
请保佑我吧峰仓老师！
今天的感想是。
我老了。
哦丫哦丫我老了，来了新人了。
T方你还是很可爱呐！ |
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