今天是北村殿的新本子预定发售的日子。
那种事情离我好遥远啊啊。
上一本的时候我还期盼过能不能托人买一本。
啊啊我没上进心了。

 

钱攒得终于差不多了。
等到想要的东西买回来。
一定要花出去。
我不想就这样让心血拿去请人吃HGDSOTL
第一次感受到钱包里有这么多等着去实现梦想的钱的感觉。
幸福。
上次丢钱的事情还记忆犹新。
不过也许不丢那次钱我真得不能理解自己攒起来的钱有多宝贵多亲近就像自己的一部分一样。
从此就不敢乱花钱了。
那半个月我丢了780块。
心碎成一小片一小片的。

 

我对HGDS的怨念恐怕才是最深刻的。
唉。
那东西不是可以随便说“请我吃吧”的呢。

 

我想吃CHEESE蛋糕。
超想吃。
然后……好像没什么近期目标了。
我真容易满足= =+

 

我喜欢弦儿那样的人。
认识她之后我觉得没有什么能阻挡我坦荡快乐地活着。

 

今天毕竟是北村殿的新本子预定发售的日子。
不管怎么说还是很想要啊。
好想要好想要好想要好想要好想要好想要好想要……
我太喜欢北村殿笔下那个会在雨和风里带着一双美丽地悲伤着的眼眸被吹乱了发丝和白色羽织的13。
我太喜欢北村殿笔下那个总是有点懵懵懂懂就算奸诈地笑着也会可爱地红了脸或者露出漂亮蓬松的白色尾巴的银子。
当然也太喜欢笑起来都平静得像深渊一般的蓝爹了。
有时候我会想是不是真的有那种如果不在一起就会永远孤独的人的存在。或者说人和人的相遇到底是不是在两个一一对应的数集里进行的一项活动。
一切早就被安排好了。
或是没有。

 

我想知道20年之后我是什么样子，和什么样的人在一起。
这样就来得及改变自己，免得到时候吓到自己。

 

Life Goes On有很好听的Off Vocal，比演唱版的好得多。
旋律很美。

 

一个绿衣的少女在原始森林中。
还有很多荧光绿的蝴蝶。
很美。

所以我困了。

被这一切美好的事物困在其中，渐渐昏昏欲睡。

左边的背又在痛了。
平时倒是没什么事，就是伸懒腰的时候很不爽。

 

昨天和他打了电话才发现就算那样骂过了也还是放不下朋友这种所谓的羁绊的。笑，真酸。
所以我就算很想说我COW你就死心吧人家不可能看得上你的同学你别再把你的痛苦往我们家电话里倒了但最终还是没能开得了口，就只是听他不停地问为什么为什么为什么，觉得这个人挺可怜的同时吃苹果。
嗯嗯，好吃。
他其实是个好人。
我这样想这就告诉他你真是个好人，没想到这话一出口他就万分悲哀呃啊起来。
原来是这样。
所谓的让你想起不好的记忆了对不起。
不过。
先让人觉得讨厌的明明还是你。
什么曾经。你把我当作一个能够理解女生的心理的人就是个天大的错误。
虽然我是听了他的故事才发现我和别人真的差了好多。
我的人生是残缺的，我这样跟他说。
我早就不在乎什么和一个人在一起的事情了。
我是个幸福的单身主义者。
我这样对他说的时候他说你自己都不相信吧。
你就不能迟钝一点么先生。
我还不容易说服了自己你还想把我变回原来那个样子吗。

 

我不是为了谁剪掉了头发。
我不是为了谁想遗忘一切。

 

我只是。
我只是想让自己不要拖泥带水地看着天空为花落流泪伤感而已。我只是想让自己幸福一点再幸福一点而已。
我庆幸我们可以像什么都没有发生过一样坦诚地笑。
我庆幸你还能在我面前那样笑。
我庆幸所发生的所有。
所以我知道我所有的揣测都只是自己的假想。
所以我知道我微不足道就像一个喜剧一样的过场。
那些故事是夕阳下没给什么人留下回忆的一段间奏。
就算没有人欣赏，也至少存在过。

 

可我就是不想记得。
这是无可厚非的吧。

 

怎样才能知道那个人对你到底是什么感觉。
怎样才能让他或她知道你对他或她的好。
怎样才能不再感到彼此间隐约的隔膜。
怎样才能微笑着牵手而且不留痕迹。
怎样才能爱一个人像爱一段音乐。
怎样才能告诉他或她你的心意。
怎样才能直视进某一双眼睛。
怎样才能学会快乐地醉酒。
怎样才能结束一个故事。
怎样才能学会说爱你。
怎样才能算是喜欢。
怎样才能说放弃。
怎样才能分手。
怎样才能爱。

 

所有问题。
我都没有想过。

我没有过一个完整的故事，也没有过任何甜美的记忆。
我只记得一个人问着一个问题而我不能回答。
我只记得我们在一起却不知道彼此在哪里。
我只记得最终也没有说出的话到后来真的不能说了。
我不能欺骗自己。
也不能欺骗任何人。

 

我想念着你。
你的心懂吗。
我想念着你。
你还会来吗。

 

听这样的歌的时候。
突然明白了 墙壁 那个故事里那种所谓的空虚。
真的。
仿佛胸中能搁下一片荒漠，一片海。

 

我很庆幸我什么都没有说过。
我很庆幸那个故事从来没有开始。
所以我可以告诉自己什么都没有。

 

我们只是一起。
做了一个不算太美好的梦。
梦里有我们所有人。
那是一个关于我们所有人的梦。

 

我要感谢这一切。

 

わたしのどこがそんなに好きなの？
いきなりなんだぃを君が出すから

 

那首歌。
那句歌词。
看到的时候我甚至不知道应该做何反应。

我们不应该哭泣。

 

……ありがとぅも言ぇなかった。

那美好的旋律后面的水族馆的气泡一般的虚浮。
我相信我们曾经相信过。
就算只有一霎那。

 

而现在。
我想我只是觉得我很喜欢所有人。
只是觉得遇到所有人都是一种幸福。
所以。
我不想失去任何一个人。

 

嗯。
背好痛。

[BLEACH同人·海白/海修/海浮/修吉/白恋/京浮/蓝修/银菊/白露/一露/蓝银——果然暧昧系不能写CP否则会被pia的]只要，你能留下来

 

—始—
如果还能够看到。
如果还能够看到。

 

如果你还在这里。
我们就能在一起。

 

但我。
但我只在夏末的影子里看到最后一朵花凋谢。

 

没有人在思念。
没有人在回忆的港湾里搁浅。

 

听到的只有时间拍击礁石。

 

—橙—
我们在一起的时间变长了。
但我们在一起。
只有彼此越显深重的伤痕。
能说明我们的相同之处。

 

他为了他。
我为了他。

 

我们只是日复一日望着平静的眼中的世界。
我第一次觉得一个人的离开能改变这么多。
我还以为每个人的生命都和我的一样静谧。
我只觉得我波澜不惊的一切为了你而惊醒。

 

我才知道我是注意着他不希望他伤心的。
他也才知道纯粹得有些傻的心也是会为了某个人而痛的。
那个突然不再望着我有些抱歉地勉强笑着的人。
那个和往常一样却开始颤抖着嘴唇发着呆的人。
那两个变了的人。
让我们两个变了。

 

而这都是因为你。
我还以为我为每个人的离去都应该痛苦惋惜。
可你。
让我发现自己也会有这种幸灾乐祸。
然后我就后悔了。
不要走。
就算他会因为你的一个动作有时竟忘了身边的我的存在。
也请你不要走。

 

我没关系的。
反正也没有人注意我。
他不关心我。
我一点都不会不开心。
因为他开心。
我觉得这个世界很美。
这都是因为。
你。

 

拜托你留在他的身边。
就算你留下，也不能留在他的身边。
也请你留下。
这样我就能看到他那样释然的样子。
这样他就会因为你让他开心。

 

你知道吗，每次他因为你很快乐的时候。
我们都会一起到街上去。
他会买好多好多菊花和点心送给我。
所以我明白。
他注意的并不是别人，而是你。

 

这是。
连他都不知道的事情哟。

 

所以。
我为了你的出现窃喜着。

 

请你不要走。
请你再看着他。
他就会再看着我。

 

对于他也是一样。
那个他一直追随着不能离弃的人。
平静得像冰冻的池水。
你却踩乱了他心头薄薄的一层雪。
他开始学着不要在梦话里提到你的名字。
他开始学着不要看到天边的飞鸟就发呆。

 

他为他的改变兴奋着。
因为你，他第一次对他笑了。
因为你握了他的手。
像他还不知道而他也不记得了的很久很久之前一样。
你把他的手掌放在自己胸口感觉彼此的脉搏和心跳。
那天。

 

所以我们在一起的时候什么都不用说就明白彼此的心伤。
我明白一切都是因为你。
我们曾经自欺欺人的那些快乐。
和他们曾经真正拥有的小幸福。

 

我们。
所有人。
四次心跳。
不要你离开。

 

请不要。
抛下好不容易找到了温暖的孤独的我们。
听到了吗？
我们都在等待和不停地思念着的。

 

志波海燕。

 

—菊绽—
哟，好久不见。
如果能再见到你，我一定会好好地修理你一顿。
就算根本说不过你，就算从来吵嘴都没赢过你。
我都这样发誓着。

 

你回来的时候，我要好好地教训你。

 

那天他来喝酒。
我以为只和平常一样。
他坐在飘落着叶子的窗边静静斟着我们彼此的酒杯。
我以为这只是另一次。
对我们生命中重要的人的追思。

 

我的那个从来都没有回到我身边的人。
他的那个甚至连话都没怎么说过的人。
我的那个我一直不知该怎么眷恋的人。
他的那个突然就抛弃了一切温存的人。

 

那两个人离开了这片天空。
也许是永远的。
可我总相信你会回来。
会像以前一样大声地向他打招呼。
他会在你皱着眉转过身后不甚自然地笑。

 

他并不习惯那样与一个人相处。
更何况那个人是你。

 

他把酒盅扔出窗外。
那瓷质的物件在落叶上滚了滚，没有摔碎。
我告诉自己那只是月光透过酒映在他脸颊的透明的光辉。
他本是个从来都不会哭的孩子。
从来。
从来都不哭。
以前，现在，将来。
都不会哭泣，也学不会哭泣的人。

 

所以你也不会是那个让他破了这戒的人。
但你让他学会在落樱中出神。

 

所以你仍然是个不可思议的人。

 

他把手放在自己的颈间抚摸着那黑色的印记。
我倒宁愿他是在哭泣。
否则连安慰都无从说起。

 

我一定要让你给个说法。
你回来的时候我们再喝酒，然后把什么都说清楚。
我们一起去。
为了你。
为了那个揉乱了曾经是个少年的他那短短的黑发的你。

 

为了那个和扔下了我的总是扭曲了自己的狐狸不同的。
为了那个和他曾一时出神向往过的腹黑中年人不同的。

 

志波海燕。

 

—花抱竹—
久久地盯着木质的窗口，我希望能看到你的影子。
希望你能笑着从那里向他招手，然后走到他的书桌边。
希望你能轻声责备他穿得太少，然后脱掉单薄的外衣。
希望你。
希望你只要出现就好。

 

只要能再看到你，只要能再听到你的声音。
我情愿用能够的一切来交换。
为了他的微笑，为了他永远不再哭泣的双眸。
我希望能够用自己，交换你。

 

哪怕只有一天，哪怕是永远。
哪怕只能在一瞬间，哪怕要到生命都枯竭。

 

只要你能出现。
只要你能让他再像以前那样笑一次。
我想，什么都可以。

 

但我终究只是个自私的人。
我知道你不会出现，才会说这一切。
我不想被你夺走什么。
也不想把他给任何人。

 

如果你不曾出现。
如果他没有认识你。
如果这一切都没发生。
我想我可以感谢你。

 

我想我可以为了你带给他的一切，对你道谢。
但我不能。
我告诉自己我不能。
因为所有的所有。
都成为永恒的永恒。
没有人忘记你，你不应该感到担心。
但这种隐约的怨恨，我想还是应该告诉你。

 

我很想就这样久久地恨你。
但却被什么东西阻挡在离你很远的地方。
也许。

 

也许只是因为你给了他，我们都无力付给的笑容。
所以要替他向你道谢。
那个我其实曾经恨着的。

 

志波海燕。

 

—雪凋木融—
我认识了一个人。
我想他很重要，很重要。
不只是因为那个人挽救了某些生命。
不只是因为我们在深夜的相遇。
不只是因为他所做的一切。
也不只是因为他存在的意义。

 

只是因为他说。
他很像你。

 

我不知道你们三个人在我的命运里扮演着什么样的角色。
只是淡定地看到了他眼里以你为由的痛。
我知道他的沉默并不是为了她。
我知道他并不了解你。
我知道他曾经那样远远地望着你。
我知道他……
我知道你所不知道的事情。

 

却都还没有告诉你。

 

你应该听到这一切，然后给他回应。
你应该的。
不然他的一切，都不再有意义。
只不过是他不能抗拒属于他的已定下的轨迹。
不然他一定，一定会把一切告诉你。
亲口。
慢慢地告诉你。

 

你让我错过了看他红了脸的样子的机会。
所以你要负责。
你让我错过了我对这个虚无世界的期盼。
所以你要负责。

 

我知道你会的。
因为你是可以。
让所有人都笑得那么开心的。

 

志波海燕。

 

—终—
如果这一切都被忘记。
如果没有人把你记起。
你也不会被我们遗忘。
你一直系着某些回忆。

 

我们不断追思着的那些。
和这个世界花开的时候。
那涟漪一样美丽的风景。
你什么时候才能回来看。

 

我们不想衰老。
可你让我们提前理解了什么是脆弱的年华。

 

有时。
我们并不想这样学习生命的真实。

 

所以。
如果你能留下来。
如果你能留下来。
如果你能留下来。

 

只要你能留下来。

 

～后记～
这个姓志波让我很郁闷。
似乎是给了每个人都那么一点点，还没铺开就死掉的画卷一般的男子。似乎是在雨里不小心丢了的一张宣纸。
被泪染尽了却还多多少少留着抹不去的些许痕迹。
所以每次写到都为那些也许隐隐约约喜欢了他却没有意识到的人们感到悲哀。
他以为自己对所有人都一样，所以每个人都不会特别记得自己，就像什么都没有留下一样。
但他给每个人的，都多过了人们能承受的限度。
留下的就只有心痛心痛心很痛。
我也只是很想。
看他的微笑。
就算是为了那些爱过他眷恋过他太阳一般温暖的人。
也想。
所以。
我也这样呼唤着。
只要你能留下来。

今天是九·一八。
是那个九·一八。

 

我不想说升旗仪式上播国歌稍微出了点小问题的事情。
我也不想说副校长念歌词的时候破音了的事情。
可这两件事情发生的时候那么多的笑声让人觉得好悲伤。
可能比这个日子本身带给我的悲伤要更多更多。
更何况还是在社会各界的面前。
我们不应该是这样的。
可终究有人成了这样的人。
悲伤。
我甚至没有悲愤的力量。

 

我不知道为什么校园开放日要特别放在这个日子。
没有意义的选择。
开放日当然也应该是富于底蕴的。
但这样的气氛总让人有点别扭。
幸而我没有在中午到学校里走走看看。
否则也许我会更加悲伤。
或许这只不过是我的错。
我只是为这个日子是不是学校封杀某些社团而觉得有点迷惘罢了。我只是从这一个矛盾的日子看到了我的矛盾。
我不知道该用什么样的表情面对这一切。
却又偏偏不能是微笑。

 

东京审判。
我想我是为那部电影有点恐慌了。
虽然我并不想承认，但我真实地，不能回避地，恐慌了。
我不知道就这部电影我该说些什么。
那些笑声也好掌声也好，似乎都离我的感觉太远。
电影让我迷失了。
我不记得自己坚持着什么了。
甚至不觉得我曾经坚持的是正确的了。
一下子。就什么也说不出来了。

 

电影如果当作纪实的片子来看似乎不够丰满。
缺少了些什么。
却又不知道究竟是什么。
似乎是更多的真实。
更多的，直接的真实。
创作者似乎是一个不习惯表现人情的家伙，非要在一部着重对历史描写的片子里生硬地加入些什么。
可就是这样，让这部电影苍白了。
与审判的正面描写相比，那些对年轻人们的刻画，不但不让人感到共鸣，还颇有些莫名其妙的味道。
我不知道创作者究竟想表现些什么了。
历史？似乎不够厚重。
人性？似乎作者根本就不明白那是什么。
我以为电影和一切艺术是要带给人们希望的。
但这部电影多多少少被过于浓重的强硬赋予的历史感遮掩了一个本该是积极的，或者至少是中性的主题。
如果创作者是想表现一种混沌，我到不得不说他成功了。
可那么黑白分明的片名和夹杂其中的影像资料又让人不能相信这种假设。创作者无疑是严肃地，或至少他希望自己是严肃地在讲一个的的确确发生过的事情。
但突然就殒灭了的年轻的生命们并没能增加故事的深度。
如果想要说明战争带来的对生命的轻蔑，又有什么必要加上一段没头没尾的爱情。只让这个关乎人类的主题变得肤浅。那个美丽的女子死前听到的关于“我不允许你爱上中国人”的宣言，突然给那个场景加上了一种和凝重的氛围不搭杠的感觉。尤其是和前一个刚刚笑着死在枪弹中的人对比起来，这种牺牲似乎只是生硬地出现，又消失了。
不过，也许这就是战争带来的荒谬。
那个年轻的老板娘的死，也许带给我的才是最深刻的，对这种荒谬的感受。更多的人像她一样，在什么都没理解，什么都不知道的时候，就草草结束了一生。
也许吧。
这就是战争的残忍。
荒谬的残忍。

 

所以电影是荒谬的也很好理解了。
只是觉得，也许作为一部并非纪录片的电影，也不应该失去强烈的现实感。
但总觉得这片子，排得离人性还差那么几步。
而离真相，似乎也不算近。
该不会又是广电的问题吧。
说着玩的。

 

总之，只是一部不太历史也不太人文的片子。
但电影，也只是电影。
这样的电影。
也仍然是电影。

Latin
"O Fortuna
velut Luna"
(Translation
"O Fortune
like the Moon" )

Turn around and smell what you don't see
Close your eyes ... it is so clear
Here's the mirror, BEHIND there is a screen
On both ways you can get in

Don't think twice before you listen to your heart
Follow the trace for a new start

What you need and everything you'll feel
Is just a question of the deal

In the eye of storm you'll see a lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love

Latin
"O Fortuna
velut Luna"
(Translation
"O Fortune
like the Moon")

--------Whispers---------
Woman :
The path of excess leads to
The tower of Wisdom

Man :
The path of excess leads to
The tower of Wisdom
---------Whispers----------

Try to think about it ...
That's the chance to live your life and discover
What it is, what's the gravity of love

Latin
"O Fortuna
velut Luna"
(Translation
"O Fortune
like the Moon" )

Look around just people, can you hear their voice
Find the one who'll guide you to the limits of your choice

But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love.

Latin
"O Fortuna
velut Luna"
(Translation
"O Fortune
like the Moon" )

 

我爱这歌。

我爱Enigma的名字。

 

 

双参谋最高。

残破最高。

我真是不想再在这个该死的班级呆下去了。
没什么能依存的人都无所谓，我真是讨厌这种时光倒退的感觉。争风吃醋一样的斗争。
只有后宫能这样了吧！
每天都在向母牛问好。
还搭配Bing Bing Bing的节奏来。
COW，COW，COW。
天呐。

 

班委改选。
上次这么心烦还是小学的时候呢。
虽然打着所谓“叫天下穷苦人民得解放”的旗号，还是觉得那个疯子是在拉帮结派成立非法组织。
所以我干脆打电话的时候叫他去死。
领导者和普通人之间能有多大的利益冲突，尤其是最高层的领导者。如果非要有，又能有什么样的后果呢。
你根本就是为了嫉妒在进行人身攻击。
我本来还挺期待这家伙能搞出点什么名堂来的，后来就觉得这根本是一种看起来都味如嚼蜡的无聊之举。
班费。你不知道能花多少钱吧。到现在都还借着债的你根本没想过能花多少钱吧。就算记账记得不清你又有什么证据怀疑有人侵吞公款。妄想症。
除了这一条你还能举出什么证据来。
其他的什么不以身作则之类的根本就不足为据。没有物证只有一群恶狠狠地策划了许久的弹劾者，这怎么看都是不公平的。好吧好吧我的确也曾经想过要是能换一个可能也不错，但如果是以这种方式我想我根本就不应该站在你这边。初中的时候你们难道没试过政变么？文学社怎么样，对班委的抨击和抵制又怎么样。偏激不是谁的错，主观这种事情当然本身就是害人的。
就算我承认你做的一切都是对的，结果呢，你没看到你所信赖的“民众”根本做不到你所希望的事情么。只不过是一些对前任领导在各种个人基础上有过一点小小不满的人们，在你的煽动下做了你杀人的刀，现在你寄予了希望的他们，只是破坏了一个稳定的局势，却没有带来什么更多的好转。说实话他们是可怜的。你是个阴谋家，也仅此而已。就算有人会感激你，我也绝对不会。你造成的只有人心惶惶和浮躁的动荡。我看着那些觉得自己成功了的人们脸上的笑容只觉得恐惧而已。以前的事情根本没什么不好的，就算你质疑某些人的RP最终也只是因为那人得志而你没有感到“他有什么好的”仅此而已。
其实我很看不起你这样的人。
你让那些自以为参与了伟大的活动的人们心怀着错误的成就感做了错误的事情，我也不想听你的感谢。帮你做事的人都只不过是被你骗了而已，都只不过是你的工具。
而你却从来都不敢承认你利用了他们。
你这个小人。
我不觉得以后的一切会比过去好，我只觉得我们缺少的不只是一个干活的人，而是能保持一切稳妥哪怕是因为腐才不流动的水的人。
流水不腐。
谁需要那种东西。我们只想这样安安静静正正常常地做一个没什么改变心的小人物，你却还想要什么自我的成就。你做到了，你利用那些什么都不知道的人做到了，又怎么样呢。这个集体不会有什么大的变化，甚至不会保持难得的稳定，只会因为这样的变动更加摇摇欲坠无法维持。
而这都是你的错。
一切都决定下来之后你又打电话来问。问一些我听到都讨厌的问题，巴不得这个电话打来的时候电话线像两个星期之前一样断掉。
什么“老师说什么了么”“老师怎么宣布的”。
你期待什么。
你还在期待什么！
这些话如果叫被你利用了的人们看到他们都会不屑一顾的你知道为什么吗。因为所有人，所有所有的人，都被你骗了，都被你用没有意义的承诺保证的理想乡欺骗了。
还说什么如果再这样下去你就来当这个头儿。
少废话。
你根本已经是背叛者了却还要不停地执著于这个地方的一切只能证明你的不正义而已。
你的质问我从来都不怕。我只是觉得这个被你骗过的我以前是个纯粹的笨蛋而已。
什么“他今天可以贪一百两百明天谁知道会怎么样”。
你不就是用成见单方面地去推断一个人而已么。
你对臆断充满了这样的爱就不要去文科班。
还说什么不能证明没有的就是存在。
放P。
我要是能被这种理论说服不知道要活得有多幸福了。
你是个绝对的失败者。
就算他们还那样崇敬地想着是你带他们离开了阴暗的过去我也只这样觉得你是个彻头彻尾的失败者。
你以为你了解得多一点点就有说话的权利有颠覆的权利有改变一切的权利吗！
你以前做的一切还不够愚蠢吗！
我们讨论过的问题没有几个得到了相同结论的。我也从来没觉得你说的是对的。动物实验什么的先不说，上次的篮球赛所有人都在那样的状态下愤愤的时候你的冷静让我不管从感情还是理性上都不能接受。
那次我掐了电话，我到现在都不后悔。就算你觉得那是我争不过你的表现我也不会觉得委屈。
我没必要和一个失去了正确的判断力的人争吵。
你这样的人根本就只能欺骗那些不理解你的人。
你以为你是什么人。你所谓的伤痛你所谓的打击有什么意义你以为你不是个花心到让人倒胃口的人么。你以为你和你鄙夷的人有什么差别么。你是个不受那些人欢迎的人你经常说什么“他有什么好的”。你以为你就比他好么。就算这样说很没品但必须要说能受人欢迎也是一种才能。只不过你是个没人要接受的人所以你感情上讨厌不管什么时候都能把人“骗到手”的人而已。你以为愤世嫉俗是你这个样子的吗根本不是。
你最多就是吃不到葡萄就骂能吃到葡萄的狐狸的黄鼠狼。
我Pei。黄鼠狼还能做毛笔呢。
你有什么看不起XBY的剧本的资本。就算我在这个方面的确很敬重你，也的确觉得你的理论是正确的，但我不觉得风格不同就能否定。你没有创造过什么，而且就算你拒绝，他也会继续做下去这一点我就已经对他有完全的肯定。剧本没有错。对于我来说戏剧创作这种事情是神圣和寄托了无限心痛的事。他的剧本可以拍出来而我的从来没有过，我都不会觉得他是个受上天眷顾的没有能力的幸运儿。
但你不一样。你太自信太自信。
当然在很多方面我是觉得你是个很有能力的人的。
然而有些时候不行，绝对不行。
差不多了。
不说这事情了反正过去了。

 

我不觉得多个人和我一起工作感觉有什么不同。
我早就习惯了。该一个人的时候一个人，不该一个人的时候还是一个人。这就是我，我就只能是这样。
做值日。
QNMD。
好啊，随便说一句就把我扔下吧反正我根本就没有说不的权利。随便。随便。我无所谓。我的自尊的存在早就在从很久很久之前就开始的嘲笑中被折磨殆尽了。
我可以笑着面对那些该死的人的一切。
现在这个工作班子根本就是随便拼起来的。
那又能怎么样。
反正和以前一样做就好。
学校的事情还是很多。那么多会根本不可能开得过来，能躲开不想看见的人就尽量躲。
动漫社的那群小P孩比任何时候都讨厌都烦。
TNND你们要是真的喜欢这里就给我安静地听要不然就滚出去。你们以为这是拿来做什么的地方。
所以当别人再问“你以前不也是小孩么”的时候我完全可以说我和那些讨厌的小孩根本不一样。
至少开会的时候我从来没有随便说过话。
我越来越怀疑脑袋里那个已经慢慢成型的COS剧是不是根本不可能做的出来。总共COS部能有几个人。我们离开之后这个社还怎么撑下去。突然就理解了上次例会上届骨干们对“衰落”这个词的深刻痛苦。
讨厌讨厌讨厌。
你们这群小孩闭嘴！

 

然后就是Akira的事情。和LCL吵这事情根本没意义。我已经不是那个会为别人骂Akira或是什么别人就觉得生气的我了。无所谓。你说就随便说好了。喜欢这种事情根本没什么吵的理由。随便说吧。无所谓。
还有那句到现在我还记得的“你看过樱兰么”的轻蔑的语气。没有。没有又怎么样。
本来我就不属于什么“潮流”。
所以无所谓。
不管你说什么，用什么样的语气。
讥嘲也好蔑视也好。
无所谓。

我什么都无所谓。
真的。
我只想过自己的简简单单的生活就好。我不期待更多。

Akira唱歌并不向你们想得那么不堪入耳。
真正的歌不是能用优劣来评价的。
伴随着旋律的声音只要是那么笨拙地努力着的我就觉得很可爱。也就够了。
我只觉得自己活得偶尔有那么一点点开心。
就足够了。
所以无所谓。

 

医生叫我住一个星期的院。
老太太啊这次我可不能听你的话。
我要上学。
听到这句话可以自己搭配那失学女童的表情哦。

就算死掉都要去学校。绝对不因为生病这种事情休息。

就算那个地方让我如此厌恶。
那也还是“那个地方”。

 

反正这种理由拿出去谁都不会信的。
我是没有生病的权力的。
我是没有软弱的权力的。
我是没有说不的权力的。
我是没有幸福的权力的。

 

我只是生活的玩物。
我只是你们眼中的俳优。

 

然而我是连这个职业也不能做的人。

 

哦咤把以上当真的人请举手。
善良的人呐呐呐呐呐呐。

 

不行了。
要写那My Dream去了。还要STEPS口丁乙。
哪有人的梦想是这样规划着的呢。

 

还有半个月。
希望能拿到。
保佑我吧那不存在的神明。

这个夏天的半亩回忆

我想，经过了这个漫长得不可思议的假期，我的确是变了吧。

实在受不了自己写不出一篇像样的周记这种事实，再一次地怀疑是不是真的卡在了什么所谓周期性的创作瓶颈之类的地方，却根本不能说服任何人。我的一个假期加上日志少说也写了六万多字吧，到底把平时那种简简单单抬笔写字的心情，忘记到哪里去了呢。

假期发生了很多事。可对我们来说，冥王星之类的事情似乎都没有什么意义。从来都是这样。我讨厌这样的人类，总在拼命地做一些根本不可能，也不该做到的事情。

我的一个夏天，除了跑到学校去工作都没怎么出家门，直到前两天去了一趟郊区。

途中经过了一年前军训的地方，却谈不上什么故地重游的兴奋感。那个时候也有过和现在如此相似的烦躁和怀疑，对所有我正在经历的事情所具有的意义的怀疑。简单来说，就是不停地感到自己和这个世界都是那样愚蠢。于是我对那一切拥有的记忆，其实只剩下夜深之后在无数双手间传递的那一杯摇出了许多洁白的泡沫，破碎着散发出迷人的香气的奶粉冲出的牛奶。

那还是，违法饮料呢。

经过那个地方，很快就到了目的地。也许不是很快吧，不过这不重要。

在水面上乘有生以来的第二次快艇。上一次还小，在海边，当时只觉得看不到边际的大海很伟大，可以容纳一切想象，可以容纳连风都追逐不到的远方，甚至可以容纳关于未来的幻梦。那是一种没有人能够触及的距离，所以很伟大。但这次再用超乎寻常的速度去品味其实只是个普普通通的水库的绿色湖面时，突然为周围的青山感到一种珍重的包容。这片湖水的边缘，很快就能看到了，纯白色的，在阴暗的天空下微微发黄的堤坝，那样切近，不能否认地阻挡了视线，阻挡了水天一色最终相接。可就是这样的一道堤坝，才让人感到船下不断溅起白色浪花的这片本来安静的湖，是这样美丽。用这样的一道边界，无疑挡住了天真的幻想，但又有谁说过，只有看不到的未来才美好呢。我一直都这样坚信着，我们只能享受此时的一分一秒，对于未来，我们没有猜测的权力，而所谓未来，和明天一样，是没有人能够经历的。就是因为不可知，所以才没有必要去知道。造物就是这样，没有必要的东西不会多余地被赋予，而赋予我们的一切，必有它存在的唯一的理由。

回到岸上，穿过湖面，在一座被茂盛的草木封了一半的小山上静静地去看那些因为今年丰沛的雨水格外繁盛的生命。黄色和黑色花纹的蜘蛛，成对地出现在自己织就的晶莹蛛网上，却没有一张封住山路。在往里面走，是各种小小的虫子和嫩绿色的酸枣，地上长满尖刺的则是橡子的外衣。在某棵树后转弯，突然看到了奇异的雕塑。是的，这座山其实是雕塑园，只是来的人恐怕不是很多，渐渐被遗忘在了分叉颇多的山路上。雕塑暗红色的基调在绿色的背景里融洽惊艳，完全由汽车和其他机械的零件组装成的长度超过十米的结构横在灰黄的天空上，割裂了连作一片的云朵。这雕塑是有名字的，可我们不知道，从公园介绍那一大堆的名字里也分辨不出它究竟是哪一座。说这是一座雕塑，不如说它的确是废物组成的新鲜的废物来得更恰当。也许它的作者都已经不记得在这座山里它的坐标，只留下脑海中一抹深红的影子罢了。但它却不能离开，一直站在这里，让雨水带来的锈迹和本身的色彩融为一体。走过它，这条路基本上就到了头，水泥铺就的台阶在草丛里像是未完成一半戛然而止，抬起头来可以看到前方的一片玉米田，周边则是高高低低的芝麻和毛豆，但并不见人居住的痕迹，只有这一片孤独的农田，不知什么时候被耕作过，也不知道是谁耕作了她。

可毕竟这是被耕作过，被人耕作过的土地。

没有想到第二天又出了趟门。和前一天不同，这水库对于我来说熟悉得多了。但就是这样的一泓水面，每次去，都能感受到不一样的笑容。上次是雨，这次则是从暧昧的雾霭后面探出的阳光的触角，本以为不怎么灼热，渐渐地却也让人的呼吸升了温。柳树枝上的幼小的象鼻虫，偶会出现硕大的白色水鸟，日落时准备归家的人们。和家人在一起，就算没有什么明确的目的，能一起看看成双的白色的鸭子，能一起听听渐渐弱了下去的初秋蝉鸣，也是很容易让人满足的。从午后一直呆到了天完全黑下去，却忘记了本来想要看看星星。坐在副驾驶座上回家的时候，风吹在额头上，就什么都不用多想了。和不可替代的人在一起的时候，快乐永远都是简单的。

路灯也好，星辰也好，照亮了旅人的路途的并不是这些光芒。

每次看过之后都会心情压抑的东西，是不是不应该再看呢。尽管每次都这样问自己，答案却都是迷蒙着一样的。还是要看的，因为一直牵挂着，像是朋友一样地牵挂着。融化了冰冷的笑容也好，撕裂了坚强的泪水也好，死亡也好，新生也好，一切都无所谓。并不是想要探寻什么了解什么，只不过是想见一面，再见一面。仅此而已。只是想渐渐熟悉起来。仅此而已。所以又一次在天黑之后的窗帘后面听着外面海潮一样的树叶沙沙，虫鸣，不知谁家的电视，野猫的叫声一类的声音的时候，有一次地想起，我没有听到过真正的风的声音。

在没有任何障碍的地方，风的声音是什么样的呢。

上一次看星星，真的是很久很久之前了。其实，也就是一年吧。却为什么觉得遥不可及了呢。是我忘记了时间，还是时间要让我们忘记。在那总显得太宽阔的训练场上看到北斗七星一颗不少地悬在天幕的时候，那时的我，是忘记了想要回到城里去吃一个平凡的火烧这样的愿望，盈着笑和眼泪望着那黑蓝色的舞台的。在还能看星星的时候，想要认真自由地看星星，否则到了某一天，怕是真的看不到了吧。到了那个时候，也许我就不会再有看星星的心愿，因为那个时候，我大概已经不争气地长大了，并且忘了这一切了。

所以我要写下来，否则连回忆，都无从谈起。

但为了这样的目的提起笔来的我，本身难道不是悲哀的么。

芬兰和中国相比也许真的是个好地方，所以去了一趟的周大人才会那么念念不忘地在电话里提起那里的天空和空气。说不想去当然是骗人的，但我不喜欢在别的地方呆太久。离开我所生长的这个国家，或者这个城市，这个并不完美，甚至连美好都谈不上的北京，我从来都没想过。我对这个城市还不熟悉，连各个区的名字都还叫不齐，也还会迷路，也会为了春天飞满沙尘的天空发牢骚，但我从来没想过离开。但他说以后想到芬兰去。人与人是不可能相互理解的，尤其是我们这样的人，每一件讨论的事情都有分歧，每一次的探讨都是不欢而散，但终于他选择了跑去文科班的时候，我才发现包括他在内，我失去了多少重要的人。而现在的这个空荡荡的二班，我以后要找谁去吵架呢。周X是个很奇妙的人，我们的关系如果不是特别切近，就是特别疏远，但我们会交换对彼此喜欢的书的意见，哪怕是在赌气说了“我跟你不熟”这样的话之后；在所有的事情上我们的意见总会有多多少少的差异，但最终总是彼此妥协，就算是为了动物实验的事情逼得泪流满面也是一样；我们经常会把对方当作作品的第一读者，即使会互相说着“哦呀你的诗果然越来越酸了”或者在几个年级的大会上在台下连站起身都没有地说一句“你的散文？”然后搭配一个嘲讽的表情。水母君就使更不可思议的存在，尽管没有过什么惊心动魄的事件，每个人都明白这是一个可以在任何时候依靠信任的存在，所有的事情交给她都不会有问题，而她也是为了一般人不能解决的各种奇奇怪怪的疑难杂症而降临于世的；口语考试用的几乎不可能出现在正常家庭里的白板子也好，面对音乐老师的要求不得不抬着古筝配一个从没试过的曲子的伴奏也好，传奇一样的事件，简单来说就是——这个人是救世主——好吧也许没那么夸张。这三只还可以在一起，有多美好和幸福我已经不想再设想，那对自己无疑是一种折磨，还是算了。祝福他们在新的集体里还能像以往一样无所顾忌地疯着快乐吧。

本不想再写那些人的，这段，本来是留给我所爱的那些城市的。

可重要的人们，不是想不写就能不写的。我需要他们，尽管他们离开我。

前段时间在垫桌子的报纸上看到一篇文章，说学以致用已经限制了现在科技的发展，应该进一步提倡学以致知。如果我会真想好好骂这人一顿。也许吧，我在某些方面是个不知上进的人，但我就是不明白为什么科学家研究了那么多对我们的生活没什么影响的事情，花在月球上的财力物力比在电灯泡上多得多了吧。与其想着怎么去找外星的生命体，难道不应该关心一下那些还没有完整的生活的生物学上的同胞么。到底这一切是为了什么，又有谁来告诉我。

所以我要说回冥王星的事情。那个并没什么特别的天体，不会为了某些人貌似重大的一个决定有什么改变。是行星，好吧，那就是了，既然你们一定要这么说；不是星星，也好，那就不是，还可以免了你们不停地探究一颗无辜的星星的隐私的麻烦。如果会因为这样的一个学术上定义的改变而让那个也许不怎么明亮的小东西有什么变化，那好我可以承认你们做的工作有用，可现在又怎么样呢。对我来说，这件事情造成的最大的后果，大概就是我以后可以标榜自己和卧龙的大熊猫一样珍贵因为我是最后一届把太阳系里的行星数目记成九个的高中生。

明白么，你们这些疲于无意义之事的家伙们。

无意义的事情，还有很多。比如说高考题。我是说作文题。虽然某些评论把这些题目说成是和学生作对可能稍过了点火，可这一堆题目里良莠不齐是不能否认的。我不知道突然拿个愿景之类的词来给同学们写是为什么，那些出题的人们的想法怕是“这可以测试出学生接受没见过的事物之后学习能力的高低”之类，不过这是作文考试而不是小升初的理科测试——说到这个我也不舒服，十一学校的入学考试真是没意义幸亏考上了也没去不然在那么一个学校里我唯一的青春的初中生活一定就毁了——作文的宗旨不是要尽力贴近生活么。与其弄一个没几个人能明白的题目，不如出些普通得无以复加的题目更容易发现优秀的人才吧。连题目的要求都说不明白，连题目的引文都没读懂的出题人，有什么资格斥责十二年寒窗的应考者们。

不过还是得硬着头皮写呐。抽签决定的题目果然不好写啊啊。

毕竟这是作业，是一个正常的高中生暑假的主要内容。

哈？

真是说笑。

我的主要内容在山水间稍带些自暴自弃的遐想和在铺着凉席的双人床上享受窗外的蝉鸣呐。

所以，这个暑假过去之后，我大概真的是变了。我不会再思念着三年前遇到又离别的某些面孔，不会再觉得那些戴着荣耀的帽子的科学家们是最值得敬佩的人，不会再认为我走的不是自己认定的生活的道路。因为该忘记的人总得忘记，在愚昧的人们心中科学的意义也还不明了。

而我自己，永远都不会不是我自己，不管在哪里做着什么都是一样。

在这个夏天用心留下的种子，不知够不够在半亩绿色的天空上种开一朵云。

凡事，不都得试试看才知道结果么。

来播种吧。

 

 

以上是这个假期的假期总结。好笑得要死。

冥王星被踢出太阳系九大行星了。
Pluto从现在开始只是个普通的孩子了。

 

我想去纪念些什么，比如我的地理书的版本可能已经永远地成为了历史，还有现代汉语词典。
我们是最后一届在会考的复习里念着水金地火小行星木星土星天海冥的高中生。
土星木星？
管它的。考过了。
有些事情除了考试之外我亦很有兴趣记住，但有些就不。比如某些历史事件的意义之类的。
算了我每次都说这个太无趣了。
总之我到今天才意识到我可能一直是对Pluto有着超乎其他八颗行星的特殊情感的。也许比对我所在的这颗星球还特殊些。我曾经庆幸过人们没有到他的表面去留下过脚印之类的事情。我曾经认为他是个幸运的孩子远离了这个贪得无厌地向外界伸出触角的人类世界。
可如今我突然觉得他是那么可怜。
就像是被锦衣玉食地照顾了很久的一个孩子最终被发现和家人并没有血缘关系于是扔出了原来的那个家。
突然想起了小时候看到的那些傻傻的给小孩看的科普书上总是笑着站在队伍最后的那个安静地躺着的小家伙。

 

我曾经以为也许是他看破了这一切才能如此慵懒。
到现在，他终于是一个人了。
你以为他可以平凡地变成一颗矮行星么。
不可能。
他是独一无二的。
他是唯一的“曾经是九大行星一员”的矮行星。
所有人也许都为了科技的进步改正了这70年的错误而欢呼雀跃着，但我不能。

 

尽管悲伤却不能哭泣。
尽管无比悲伤却忘记如何哭泣。

 

说到底他还只是一个被人类遗弃的孩子，他的轨道再也不会在茫茫宇宙中被用特别的白线标出来，他的卫星以后大概也只会有一个没什么意义的编号。
他只剩下一个名字。Pluto。
一个被宗教遗弃的叛逆的孩子。也许这就是命运，从拥有这个名字开始他也许就已经被和其他的行星划清了界限。即使他还是拥有地狱看门犬，也只剩下那个名字了。
他不再是一个特别的孩子了。

 

适格者。
突然就想起了 那个 故事。

 

也许Pluto是幸运的。十分幸运。
没有人会觊觎他的秘密，他可以获得永恒的自由。
所以我们都应该为他祝福。
他终于，是个幸福的孩子了。
没有必要因为自己的与众不同感到任何不适应，因为他就是他，曾经是，现在是，今后也是。
没有人会在考试之前抱怨九大行星里怎么会有一个如此与众不同的Pluto，害他们差点搞乱了脑海里的一切。
他终于可以笑着转动，偶尔到曾经如同手足一般的人的生活轨道去悄悄地望一望那个对于他遥远的恒星。
就像遥望自己曾经的母亲。

 

リリン。
突然就想起了 那个 故事。

 

有时候我会羡慕先祖们的生活。他们静静地仰望不属于任何人的星空。
有时候我会嫉妒先祖们的生活。他们久久地仰望同属于所有人的星空。

在那片星空下，每个人都能得到自由。

但我总是在害怕，有人会感到孤独。

 

突然就。
又想起了 那个 故事。

 

不写了。
每次想起都会格外心痛。
所以。
不写了。

 

讨厌。

哦咤今天开学典礼。

 

看了孩子们的将军训汇报，果然还是我们这拨比较弓虽。

接下来捏……

听了演讲。

坐在操场上我本来想坐成空鹤大人的姿势的—  —

后来想想KJ在上面我还是别试了。

那搞笑的高二学长大人的演讲还是很不错的我好感动呐TAT

 

然后开会。

广播站的会很亲切很亲切。

当了美文组的组长……H大爷你不能走要不然大家就都得听一周20分钟的鬼故事了哟……||||||||

走之前看到了伍殿下！<-这个人是自称1096学姐的家伙

问我什么时候动漫社招新……哦丫我不知道大概是第一星期吧……

给创作部搞点可爱的OTAKU吧！上帝！（众：喂。）

COS怎么办嘞呃呃呃呃呃呃……人家想出宅男腐女向的嘛~

 

还是没带更新的东西我郁闷。

 

十一之后就可以拿到书了。

很矛盾。画集要是买到了就好贵没买到又很伤心……

请保佑我吧峰仓老师！

 

 

 

今天的感想是。

我老了。

哦丫哦丫我老了，来了新人了。

 

T方你还是很可爱呐！

庆祝访问过百……我果然是个容易满足的人……OTL

 

本来要把最近的两篇撂上来结果没带……

唔唔今天返校了。

T方小朋友的发型我惊了一下……我主要是惊那锯齿状居然那么锯齿……

 

作业都交了。

有种孩子嫁出去的感觉……我果然老了么！

 

以上。

争取再来更新那些吧。

 

我是善良的人可是我拖文了……喵喵……我不是故意的……

 

前两天看混沌武士。Jin把头发散下来的惊艳程度和变身度都超过Renji那红狗不知多少倍。

果然眼镜君是有前途的（指）！

再往前看凉宫春日。唔……我喜欢古泉君。也喜欢古泉君X阿虚君。

昨天和虎君打电话讲了一个千古冷笑话。

虚进化成大虚之后会变什么呢。阿虚。

阿虚之后呢。阿阿虚。

然后是阿阿阿虚。以及阿阿阿阿……

好了我说着玩的。

虫师是好东西。有人说我的性格和银古是一样一样的……

好吧是有点像。

所以我好开心呐。

还有一个冷笑话。

弦子那套漫画后面的部分把银古的名字翻译成银子。

夏天不用冷气快乐。

 

 

新学期的笔记本样式很好，所以我在生物笔记本封面画了猫耳娘，化学笔记本是眼镜娘。

我本来想画常萌大神的。

后来发现会被人踩……

好吧随便画一个……

 

 

最后再撒个花。

过百万岁。

心情跟活过百岁差不多。

这世界的烦闷程度大概是“你妈贵姓”<-这个修辞是引用
后来就慢慢上升到了“你老妈是什么东西”<-这个修辞当然还是引用
所以我便说这个世界不真实难道那一版的唐大人和空知猩猩不是朋友么根本就是朋友吧（指）！

 

有的时候我觉得我发觉了的很多事情我只是不想承认但它们仍然存在并一次次用他们的存在本身证明着这一点。
昨天找人去学校帮团委干活。本来不需要的，但因为宣传部那小子临阵脱逃所以必须得找。
我联系了很多人。
赶作业。好吧。
要出远门。这个没办法。
刚整了牙明天要复诊。哦丫对不起祝早日康复。
虽然每个人都由MS充分的理由但一种似曾相识的陌生感一下子涌上了心头。那个时候的事情和现在，有多相似。
真是要多相似有多相似。
不如参照一下这开头就知道了。

 

究竟这说明了什么我不知道。
我只知道那种每个人都说对不起我已经叉叉叉叉叉叉叉了的时候我的感觉是一样的。好想骂但我根本就不会。
谁谁谁说的没有不会骂人的人只有下不了狠心的。
我下了狠心了。
下狠心却是指责自己。
我是个笨蛋。
我自以为我是个不孤独而且大家都不算讨厌的人。
其实我是没有人要注意的人但我不知道仅此而已。
他。她。
这所有人，只要提起就有一个让人第一时间就能马上想起哦这两个人搭对的对象，但我始终都没有。
从小学开始。
那时的我和她和她都不一样。她们会关心流行音乐会关心夏天应该穿什么颜色的裙子但我不会。她和她是互为唯一的那两个人。也许是她么？可我们谈不来。那个我暗暗地觉得真的不能失去的人，是后来才转学来的，质朴又可爱的短发，单色的外套。一年多的相处我第一次在别人面前什么都不要地笑。后来上了初中我们分开，她生日的时候我从同学录上查了电话打过去。她住校。
从此就没了她的消息。
于是我认定上帝是个坏人那年没把她的生日放在周末。于是我认定科迪是个讨厌的地方把她放得那么远。于是我认定同学录是废物再也不要写根本不能留住重要的人。
初中的时候。
她和她与小学时候的她和她其实有一点像但她们坦率得很可爱和她们不一样她们会开心地笑。尽管我很在乎她们但她们彼此是那所谓的彼此毕竟她们也会像她们，我和她们不一样。我们一开始并不太在乎彼此。也许有一点点讨厌她因为我以为她只是个普通的有钱人。对我天生讨厌有钱人。但她的确不一样。可她不也离开了么。
去了那么远的地方。
于是我认定上帝的确是个坏人就喜欢和我开这种不好笑的玩笑他幸亏已经上天了不然我一定叫他变作天边的星辰。
不过要是God Is A Girl就把上面这段的他改成她。
高中。
还没有找到。
呵呵。
我啊我。
我是要一个人做对话的人呐。
呵呵。
不如就这样吧。
所以我不想嫁。
我讨厌两个人。
如果世界上的人是个单数该怎么办。
如果一定要有个人孤独，那么就让我来吧。
我希望更多更多的人幸福。
牺牲掉自己也可以。
如果不是单数。
呐。
我该怎么办呢。
那个坏人的上帝。

 

我总有一天会放弃这种想法。
冥冥之中我这样觉得。
真的么。
可我冥冥之中也感到我一定找不到那个人。
就算找不到也好。
可我是多么恐惧心里这种无止境的空洞。
想要接近的都隔绝了我。
想要留住的都离开了我。

 

是什么让我不再相信所谓世界上无处不在的爱。
我不想再想起来。

 

心情很糟的意义就是越想越糟。
去死吧。

说回那规定的事情。
我并不想知道当年游戏东西是为了什么才突然消失的。就算知道了我想我也不会有什么愤慨原因和前文说到的一样我早就麻痹掉了。从第一次和论坛里死守Disney系完全隔绝日产动漫的某个小孩吵架开始我就一直都对某些言论有过于敏感的排斥。和文字一样。我最喜欢的作家有夏目漱石这种结论一出口就被直接封杀，就好像后面的一句我最喜欢的作家也有萧红根本不存在一样。
虽然主题在动画但我想先说一下漫画。每个人都看得到中国现在的原创漫画业比动画业要强得多，基本上能够涵盖各种作品题材的长篇短篇和风格各不相同的漫画家或插画家，不能不说处在明显的上升期中。尽管不喜欢天使迷梦也不喜欢Minor未成年，但对游素兰和客心我是不会做出讨厌或者痛恨之类的结论的。他们每一个人都是值得我们说声谢谢的。当然一开始对这些原创作品也曾经有过抵触，而让我真正放弃了那种几乎是愚蠢的立场的，是Fly的80℃是那不算精致却透露着强烈生活本色喜感的笔触。那是第一次感觉到比自豪来得更快乐又比喜悦多了些深度的心情和感受。后来又发现了共鸣感极强的风息&Ling二人组发现了画Q版那么可爱画阴险脸也是一样的可爱几乎就是个活生生热腾腾的冷笑话般的存在的于彦舒发现了永远有那么清淡又童话氛围的彩图的丁冰发现了似乎永远都长不大的猪乐桃，真的有一种发自内心的幸福感在每一次看到那些熟悉的画风和崭新的故事时萌发。
好啦好啦这些幸福就让我们说一声谢谢。
关于动画。先说说梦里人吧。动画化并不算特别成功在播放前我就能够预料到，并不是不相信制作的水准，而是Fly的作品其实并不适合动画化，那种略显粗犷的黑白色块和表达方式，上了颜色之后就没有了原有的那种风范。一部适于动画化的作品要具有的特征决不只是人气高作者著名能引起舆论轰动这样而已，在叙事手法和风格上都会多多少少有一点要求，更何况是在这样一种实验和开拓的阶段就有更大的难度。所以对梦里人的负面评价我觉得都不太有意义，有梦里人，有并非专门小孩子向的动画尝试，本身就是一种很让人兴奋的进步。在我为歌狂出现的时候我也这样想着，尽管题材和故事并不和我的胃口，还是在播出的时候把电视一开调到那台然后到另一个屋子去上网。有人跟我说过就算这样做收视率也不会上升的，但我只是想用自己的方法告诉创作者们你们的做法是对的你们的尝试也很好只不过作品还不成熟请继续在几乎所有方面努力这样罢了。很不幸的是这个领域的进步似乎是慢了一点，呃或者说我想的是是不是慢得多了点。我为歌狂不能算是个好故事画面也并不精致配音有的时候和口型会有差但因为这是一部终于和高一点的年龄层擦了些不高明的边的动画所以我尽力告诉自己没什么的哪有尝试就成功的例子，毕竟我们习惯了的日产动漫经历的也不是一次两次的尝试也有过从美国借鉴但并不特别成功的先例。但又过了几年似乎这种尝试都没什么进一步的发展。好吧我不能不提蓝猫。就算最近贴吧快闹疯了我也得说。制作者很明显把这当成一种产业来做，这也没什么不对的，但至少要建立在这是一部优良的作品的基础上吧。2D和3D的交融完全没有相融的感觉，动作的夸张和表情的刻画尴尬地卡在写实和写意中间，因为要穿起各种知识剧情不知怎么的老是让人觉得很难看下去，配音假得不像样子（尤其是那只猫），相关歌曲有一些倒还说得过去却还存在着连乐句都难以分辨的拙作，这一切发生在同一部动画里根本就有点惊悚的意味了。偏偏还有那么多相关产品！好吧我不说了……
再换一天来写这些果然就没感觉了。
什么时候激昂了奋发了再写。
我承认我说这些给人一种你个局外人贫什么贫的感觉。然而你们的东西难道不是做给我们这些局外人看的吗？那么你们是做给谁的又是为了什么丫。于是我就想不明白动画片可以因为做了1000集跑去申请吉尼斯——这消息虽然只是听说我只是就事论事一下。先不说本来吉尼斯这东西有的时候就是不可理喻灭绝人性的，动画片的长度有什么值得炫耀的？有钱做很了不起？做得多很了不起？还是终于编得出来就可以光耀门楣了？没有钱的庵野一个人的新海诚，穷到只能定格的连声优都只有自己和女朋友的那些片子，还不是创造了胜过什么都不能证明的某个纪录的意义和价值么？所以有的时候这种事情说白了也许就是个面子的问题，但这个面子有时候关系得太大应该放下的人放不下只好拿可以自由轻松地放下的人出气，就像我讨厌干什么都随心所欲的小孩这是一个道理。简单得都没什么可再比拟了。比剥个句子都简单，打开之后就脉络清晰。
其实这整件事包括中国动画的现状都是一样。
不得不继续说。还想说。报纸上也好网络上也好都不能阻止这事态的发展了吧，也不可能有人来拯救这样的我们那么我就继续说一点虽然没什么用。
先是配音的问题。我不知道为什么译制的动画结尾的配音表向来都没有配音演员（用在中国的职业身上还是用这词比较舒服）和角色的对应。我不特别相信一个人配七八个角色这种说法（路人甲宋兵乙当然不算），但无论如何为什么不能让我们知道那个哦这个听起来还不错的声音是谁呢？我很疑惑。但是这种事情猜起来也没什么意义的样子我不猜了我只是很疑惑。其实配音的人们也都很辛苦还要经常被原作的支持者职责——也许吧我是在发对给不二配音的那位的牢骚，但如果不说和以前的比较单说这配音其实真的挺不错的，听着也还算舒服，久而久之就没什么好牢骚的了，尽管心里还庆幸着幸亏部长你话不多哦哦置鲇君好幸运但我还是很想感谢那些幕后的人们。中国的配音界没有所谓的偶像化，但不让我们更多地认识他们，于那些辛苦的人们或是于我们都不能不说是一种遗憾。
说到译制就继续说说引进。说到引进就得说EVA没办法。我不明白为什么这个没引起版权纠纷。少许修改当然可以，因为这里毕竟是个动画片是给小孩看这种思想为主的地方修掉一些也没问题比如说吧加持君和美里小姐那段。EVA在各个电视台播的时候出于和上次提到的游戏东西一样的理由我没怎么赶上，但大刀阔斧地砍啊改啊这事我知道。因为就算运气好连着两天都安全地看到了，也会怀疑真的没错过么昨天真的只播了一集么之类的。尽管夸张了一点。EVA是很特别的作品，能有引进的想法我就很替大家感动，结果是这样有人大喊还不如不引反正我们也可以在别的地方看得到也是理所应当的。这样不是觉得惋惜而是抓狂实在太好理解，只能说一句话如下你是真的EVA饭么那么你去把译制版的看一遍吧说不定会对那个世界的世界观有新的解答如果还能得出和原来一样的答案大人你太强了受在下一拜。有人说那根本改成了另一部作品真是一点都没错。
所以关于这个我也不想再说了。以前引的再拿出来放放行不？反正以后就不让我们看了就再重温一下80年代的吧。
总之那条例。
只有两个后果。
彻底没人看。
以及。
大家都黑白颠倒。
啊丫说错了，反正过了那时间段也不一定会放什么。
第二个后果是。
上网的人会更多丫！
写到这儿我想明白了。
广电和ADSL是一家的。
不过从上面的一切应该也看得出来吧。
我并不赞同把所有都过分地归咎到广电的身上，那是个还不错的地方以前做的事情就算不太好也至少应该在刻薄的人们眼里给个尚可吧。
更何况我不是刻薄的人。
不过，更深层的那些事情我就不想说了。
历史之类的太讨厌。不是我不愿意记住，而是有人借题发挥太过分。早就说过历史这东西就只是发生过的事情，所有其他的意义都是人们强硬地撂上去的，所以也不想多说什么，时间的诊断我们都看得明白。
绿茶真的很好喝。
所以就各说各话知道所有人都看明白吧。
我是很喜欢无为而治的理论的。
世间万物都不能靠什么外力找到自己的路途。
这是最简单的说法。
我不喜欢想见证人类和世界的堕落与毁灭的那些人。
我对未来很乐观。
也许过分乐观，但我始终相信人们会找到那些东西的。
该寻找的。
那些答案。
扯远了。

关于曾经的游戏东西和其他

我们都知道做人不能太绝。
呵呵。
大概我们都知道吧。

 

这一切都源于知道了那个最近传得很盛的广电总局的新规定。就是那个什么某某时到某某时只播国产动画（及相关节目）的规则。
这是一条明显的作弊规则。我第一次在中少看到的时候这样想着把那网页关掉了。我不觉得我还有什么要为这种消息惊天地泣鬼神地大叫啊好可怕这群老头子一定是疯了之类的理由。与其说我对现在的国产动画失望不如说我对这些规定早就绝望麻痹什么都不知道了。
后来又在凉宫春日吧上看到这个消息和大家的反应才知道第一次我之所以没有激昂起来只不过是中少的气氛太平和而当时我只把这当成一个不好笑的玩笑而已。
错的是我，不应该把这事当耳边风。
而当在网友们的回帖里看到关于游戏东西的事情的时候我就已经不知所措地感伤起来了。不知道像那些人一样认真地执著地做着自己真正坚持的事情的人还有多少。

 

看游戏东西已经是记忆很模糊的时候的事情了。当时我对ACG的喜爱还完全是地下活动，唯一能偷偷摸摸且正大光明地表现的就是那放学之后不骑车7公里飞回家便看不到的那个有个很可爱的黑灰色圆球做吉祥物和logo的节目而已。
那时我是穷人。我抱着连全屏画面都支撑不住的笔记本打开永远只写到一半的小论文一只手用GBA的模拟器的Word玩黄金太阳或者Mario一只手拿着遥控器密切小心监控做饭中的老妈有没有突然跑过来还要注意着那个伫立在各种各样平台上离我不知道有多遥远的世界。即便那个世界只是这样战战兢兢地在我的眼前隔着Think Pad显示屏上的一条黑边若隐若现，我还是安静地以近乎膜拜的情感触碰那一切。最多只在一台奔腾2的古老台式机上玩过用一只手都数得完的游戏的我第一次看到超越资讯铅字的立体的叉BOX和PS2，第一次看到超越功略文字的鬼泣和寂静岭，然后就是无比热泪盈眶的内心活动和不知所措的哭穷。天知道就算我有钱大概也不会办主机来用，因为对那个时代的我来说根本就不可能，所以我对一直小编小编地自称着的那个声音不知寄予了多少依赖。对于那个时候连拨号上网都没能满足的我，对那个时候从来没自己买过游戏的我，对那个时候总在书店里某个展柜前徘徊被人多看一眼都会面红耳赤的我，对那个时候懵懂着眼神对那个似乎有神存在的世界一无所知的我，这一切的一切有多么值得珍重，连现在的我都不记得了。但我一直都觉得，我体会不到那里真正的快乐，我幻想着有一天我能和其他无数人一样在电视前面听着某些熟悉的事情共鸣着欢呼着，看到自己喜欢的事物就简单得像个傻瓜一样地高喊万岁。因为陌生所以惊恐地爱，因为陌生所以总觉得自己是在怯怯地窥视着什么，因为陌生所以总期盼着能亲手触摸一下那一切。
所以当某天又终于在天时地利人和的情况下坐在电视机前的时候，看不到某栾那熟悉的脸，听不到那个熟悉的声音的我，几乎是惶恐了。而我还能用什么来弥补这些呢，没有，因为这根本不是因我而起的离别，是记忆和那些人们一起留给我的仅剩的一点感伤。
从ACG正式分流到AC系的原因，也许并不只是我穷着呢哪能放任自己入手PSP那种东西这么简单。坐在离写完还不知道有多久的练习册的面前捧着从同学那里借来很久都没有还的绿色GBColor的我，终于咬紧了牙买了自己想要的第一款RPG凌晨3点偷偷起床安装在那老牛拉破车的奔腾2上以几乎10秒卡5次的状态用一个暑假通关的我，仍然保持着看功略弥补空虚的心灵习惯的我，也许只是假装自己并不在乎这些，而也没有了从前那种每日每日蹑手蹑脚之后终于得到满足的愉悦感。
我只是忘了怎么去喜欢，而不是不喜欢。
这种话也许只是借口，而我也希望它们是借口。
但忘记了又有多容易想得起来。
后来的后来，我甚至错过了他们的转移战场改头换面，直到最近才又听到那个声音看到那个身影，在每天那也许还不足十分钟的节目里再发现这一切。
我想我错过的太多了，也不知道要怎么去挽回。
改做AC向的他们，几乎没有变。我只是这样想着，在新闻联播之前的那几分钟，去看他们就想看一个童年见过一面当时却并为熟识的同伴，自顾自地在荧光屏前面泪流满面得一塌糊涂。
从来没有预料过的再一次的相遇。我只觉得在前面那段日子里没有给予关注，只是我一厢情愿的错。我只以为他们不会再回来，我只以为所有人都和我一样落寞着守在终于可以以40几Kbps的速度上网的电话前面试图忘记一切。
好吧，是我的错。
他们做了许多，我却只把那许多不负责任地忘掉了。
如果可以重新开始。
如果真的可以。
就当我们是，第一次见面吧！

 

呃啊在发低烧所以累了。
明天再说。

明日は来るから-OP 18th ED
看吧 雪片飘落在手心融化
从云朵诞生出的花
就这样离开了 存在过的神话
消失无踪
是啊 重要的人约定的话
脆弱得就像是雪花
从来不被把握
飘到我们的双手触碰 不到的远方

遥远的梦
静静漂泊
在这个宇宙的角落
偶然发现
我们之间
相逢的确不可避免
这种心情
对你讲就有奇迹会绽放
请为疲惫的我留一双肩膀

真的 心中的话不知为什么
总不能尽数说出
迷失在从徘徊 到今天的迷宫
寻觅踌躇
现在 那一线光明的礼物
是希望惶惶地伸手
未来却仍然 藏在迷乱中
我的求索 被拒绝闪躲

无处可寻
放慢脚步
又一次感觉到无助
也许会笑
却止不住
眼泪也同时洒落
唯有当你
在身边为我的旅程守候
终于让我领悟了唯一的珍重

大雨纷纷
淋湿双眸
让我守护你的天空
狂沙飞舞
撕裂伤口
让我挡住大作的风
即使夜的色彩光也穿刺不透
明天一定就在黑暗的背后

初春怀抱里的微风
盛夏沙滩上的梦
深秋夕阳中的金色
寒冬阳光下的歌
季节轮转再从头
从不会为谁停留
一次次的祈祷 一定会
超过时光 飞越星空

遥远的梦（在宇宙某个小小的角落）
遥远的梦（思念能够被寄托）
这种心情
对你讲就有奇迹会绽放
请为疲惫的我留一双肩膀

无处可寻
放慢脚步
又一次感觉到无助
也许会笑
却止不住
眼泪也同时洒落
唯有当你
在身边为我的旅程守候
时光就决不让记忆淡漠

大雨纷纷
淋湿双眸
让我守护你的天空
狂沙飞舞
撕裂伤口
让我挡住大作的风
即使夜的色彩光也穿刺不透
明天一定就在黑暗的背后

只愿让你一人听到的请求
因为明天就在我们的手中

 

 

 

Heart To Heart-To Heart2 OP
直到 知道 心中向往的方向
奇迹不再是幻象
I want to believe that a wish come true

新的季节灿烂的光芒 树叶间温柔地流淌
谁能够告诉我 这条脚下的路通向何方
路边的花朵正绽放 奔忙的人也不住回望
就在那个瞬间 梦中的你嘴角上扬

喔 与你的切近让人匆忙
也会为心意不能传达而彷徨
天空中 闪耀着 一颗流星的飞翔
蓝天的神迹为我们击破彼此的心防
再一次 Heart To Heart 没有心总在失望
闭上双眼 默念三遍 心愿总有一天降临在身旁

被微风轻拂着脸庞 脚步也有一些慌张
风的细语是"加油" 勇气偏偏和我捉迷藏
偷偷望着那张笑脸 道声早安向他问好
却完全没能料到 他也给我一个微笑

喔 整个世界在我身后大声叫
"什么都别怕，你一定能够做到"

一定 已经 听到真挚的心跳
身边发生的奇迹 无所不在阳光一样
我们的 Heart To Heart 满载真心地向往
梦的笑声那么爽朗
I want to believe that a wish come true

喔 与你的切近让人匆忙
也会为心意不能传达而彷徨
天空中 闪耀着 一颗流星的飞翔
蓝天的神迹为我们击破彼此的心防
再一次 HEART TO HEART 没有心总在失望
闭上双眼 默念三遍 心愿总有一天降临在身旁

 

Alone-Saiyuki

碎色破灭昨夜冷的梦
一直想要be alone
路又能画多久
只听到夕阳泪在落

白色的雪从不在等候
融化手心今天吹的风
一直想着想着享受这寂寞
明天的彩虹过碧空

这里启程
日落也继续走
找到绿色月光的朦胧

草色葱茏
弯月升起在梦中
再过多久就能触摸你歌声

不知尽头
夜的痛吹散在白昼
翅膀碎了
能不能搭上末班车

步步尽头
黎明清醒却弄丢了温柔
纷飞羽毛落在银河
前行的泪
今天不再流动凝固成了哪里的脚步

探寻天空存在的理由
雨滴打碎曾经的守候
到底是谁看见了
井中夜色的流动
再一次铺开了旅途

何处启程
风没有指引我
遇见的却不能算是邂逅

如果能够
看到一点点伤痛
我们抛弃了孤独不需要理由

请找到我
让雨夜连接你和路
弄丢了心
哪里有前行的理由

请告诉我
那片大地上七色的去处
蓝天需要我的翘首
疲劳的人
今天不再飞翔哭泣忘了哪条路的梦

即使长出了羽翼又怎么追逐风

不知尽头
夜的痛吹散在白昼
翅膀碎了
能不能搭上末班车

步步尽头
黎明清醒却弄丢了温柔
纷飞羽毛落在银河
前行的泪
今天不再流动凝固成了哪里的脚步

夕阳外云朵上橙色的海洋
总有一只翅膀是谁的飞翔
鹰有没有过一丝哀伤
风的呼啸又是谁凄凉的声响
渴求休憩的心却到不了彼方
转瞬即逝的是传说的梦想
心是那只飞鸟化作的悲怆
像鹰不能遗忘的烈风一样
心是哪只飞鸟化作的悲怆
最终还是随风沙开始了远航

花是岩石下面不荒芜的梦
悲伤地为云朵唱着一支歌
在雨天聆听灰色的水声
当朦胧遮挡了用力吹的风
淡淡的粉红色调和在雨中
迷蒙的身躯为怜爱蹉跎
心是哪片花瓣凋零的心痛
像蕊中泪般雨珠的滴落
心是哪片花瓣凋零的心痛
在等在雨帘中伸出的那只手

荒无人烟的原野中一汪蓝的湖
是你的同行温暖双手能把握
就算旅人拥有的只有寂寞
虫鸣涂抹彼此旅途的夜空
不曾约定我们简单地相逢
不需要语言就可以读懂梦
心是哪条路上独自的行走
一个人走多遥远才叫做孤独
心是哪条路上独自的行走
一颗心才能体味的传说

 

 

 

日文原唱：http://www.xxbt.com/music/Therru.mp3

 
于是我昨天冒着死掉的危险去听了课。
数学<-不爽
数学老师<-不爽翻倍
和数学老师单独相处<-不爽3倍
和数学老师单独相处2小时<-不爽5倍
和不美型的数学老师单独相处2小时<-不爽7倍
和不美型且没气质的数学老师单独相处2小时<-不爽7.5倍
和不美型且没气质并非有型叔叔的数学老师单独相处2小时<-不爽10倍
和不美型且没气质并非有型叔叔而不戴眼镜的数学老师单独相处<-不爽12倍
和不美型且没气质并非有型叔叔而不戴眼镜的数学女老师单独相处2小时<-不爽……嗯……
不爽超过十的十万次方还要多啊啊啊啊啊（完全抓狂）！

以上是我不爽的原因。非常RP。

我一直很不明白已经到了这个程度人们还要研究某些不着边的科学做什么用。该吃的也吃到了，该住的也有的住了，出门也不用走路了，也不会衣不蔽体了——当然我只是说“就我们现在的能力”能做到的而非已经做到的。这些都做到了你还想到月亮上干什么去丫！
这大概是前天看电视说登月到底是真是假的时候突然爆发的念头——虽然以前一直有这念头但没“爆发”过。
你说月亮上到底有什么对我们有什么意义呢？
如果你说到月亮上是为了证明人类的力量，那么我建议不如把这种证明花在别的事情上，比如让非洲的孩子们都吃上饭喝上干净水？
如果你说到月亮上是为了为以后更伟大的星际旅行做好完全的准备，那么我继续问，到星际去旅行要做什么？
如果回答是证明人类的力量请返回上一段的上一段。
如果是要找外星人的话，你想说明什么？说明我们不是孤独的？可以告诉你我们不是孤独的。你想亲眼见见？拜托你喜欢被人当怪人或者珍稀动物瞪了大眼睛盯着么？还想干什么？
有那个时间不如用你无尽的时间和财力来关心一下世界和平和人类幸福。就算非洲的孩子们都吃上饭了喝上水了也还有广大黄土高原喝不上水的人们要你关心好不好。就算大家都吃好了也有干净的水喝了你也可以考虑让人们怎么才能生活得再好一点行不？
就现在地球这水平你们拿出去想给人看什么？
非常想用那些骂孩子的家长们的口气说这话。
当然如果说了就会有很多的人义愤填膺跑出来说你这不思进取的人要是人类都你这样社会还怎么进步。
我崇拜的人是袁隆平（爷爷）。
我信奉的神是Bill Gates（叔叔）。<-这句可以当玩笑
我只是觉得有些事情我们该为之努力，有些事情就算了。
比如上太空进宇宙之类的事情。
不去关心一下大熊猫到先去关心外星人，真是的。
有那预算就不能先想想比几百光年更近的事情？
那边做克隆玩的我没说你做得好哪凉快哪呆着去。你还不如那想上太空的呢。
想改变某些已经决定了的事情是荒谬愚蠢的。早该住手。
把科技和政治结合在一起的时候，我们就已经走偏了。
我不觉得人民还没吃饱的时候去争什么世界大国有意义。同样，我不觉得有吃不饱的人们的国家可以叫世界大国。
我完全不懂政治。只知道从历史书上学来的一切告诉我是卫星原子弹让中国成了现在的中国而不是那些任何时候都给点阳光就灿烂的农民们。
只给点阳光还不给东西吃。
可能只是历史书而不是历史的问题。
当然在那历史条件下没有原子弹没有卫星可能中国是挺不起腰板来。同样如果我说核垄断是胡扯的话会有人说那是因为你没被限制你站着说话不腰疼。
可我就是觉得不舒服仅此而已。
在还有人吃不饱喝不到水的时候。
不舒服。
我不想说农民的事，我没有太大的发言权。
正像XL大人说我们没有权利对高考指手划脚一样。
我知道我们是既得利益者，但有时既得利益者说话的时候的确会有些不方便的地方。
比如我从来不觉得批评农民工没素质的时候城里的人们应该理直气壮。我们没什么好理直气壮的。
对他们我们应该有一万个抱歉而没什么可斥责的。
而对路边的乞丐，我觉得我们也没有去怀疑他们是不是骗子的权利。
我每次都是相信那些人的。
当然不包括几乎每天都出现在学校门口迷路找不到火车站的人和相隔不到几千米就用同样的句子告诉我们他们是初到北京的学子的那些身强力壮的年轻人。
我也不想说什么“现代丐帮”的事。我也没有发言权。
我只知道生活真正辛苦的人的痛不是我们能够理解的。
同样辛苦的还有那些买不到房子的人们。
买来不住的人呐，房子要是知道你的想法一定会哭的丫。
你忍心让房子哭泣么。
对，你忍心的，忍心让住不上房子的人们心急如焚你又怎么会想到房子的想法呢。
其实我本来是想说那些没用的科技的……
但后来发现这种种荒谬根本就是不可能有消失的一天的。
我们是矛盾的生物，不是吗。

我对房子的想法可能让很多人觉得好笑。
说不定我是对某些东西有着深深的恋物倾向的。最近的20个月我哭得最伤心的一次是因为手机被扔进洗衣机洗坏掉了。虽然到后来完全是因为想起了那些我本来深深记挂着却又都离开的人们——和那种明明知道在哪里却不能见面的痛楚和不甘。
但一切的起因，只不过是我每天都放在身边的那个“它”罢了。这真的是很不可思议的可笑事件。
我没有觉得会有人理解我。也不期待。
相对的，我大概是单身主义者。
可我爱上那些东西明明是因为觉得孤独。
所以我们是矛盾的生物丫。

我明明是在骗自己。

是Gintama更不正常还是凉宫更不正常。
这个问题为难了我很久。
在讨论中得到结论。当然是Gintama更不正常！
凉宫至少有个故事的嘛- -
哦耶我家银他妈胜出哦呵呵呵呵呵呵！
想想那可爱的咬人的小定春。
想想那可爱的美味的醋海带。
大概吧，美味。

如果可以嫁给醋海带，说不定神乐也不会觉得不开心的。
虽然我觉得总悟更好一点。
吵吵闹闹的才是正常的情感嘛。

那样的人，我大概永远也找不到了。
我想要的，是能静静地被我看着，作为回应只是一直温柔地笑着，也许会很喜欢喝茶的人，也要很喜欢花花草草，要有宽宽的肩膀。
可有的时候我总觉得那只是我的失望在强迫我遗忘些什么本来并没有遗忘的事情。
我是矛盾的生物。
你们却不一定。

我爱上了我不爱的人。
不爱我的人没有爱我。

这是个美好的童话，不是吗。
总好过我爱的人不爱我，却爱上了不爱他的人的故事吧。

我上次搅和这些事情，已经是大概4年之前的时候了。
是从那时起，我就明白了人总是注定要孤独的。
不管发生了什么。
不管遇到什么人。
而解决的方式，就只有快乐地孤独下去。

假装自己并不孤单。
可又有什么用呢。

我的故事，最终还是归结到我爱的人。
不爱我。

也只是如此而已。

本来想放那篇没任何人看过的，又打了退堂鼓。
哟哈我是善良的人。
于是下面这篇，是曾经拿来藐视我们伟大的班主任大人的东西。我写得很开心。
我想这样活着的人本身并不会觉得什么。
只是我们会对他说。
悲哀。
悲哀。
十分悲哀。

仅此而已。

论勤奋
他醒过来，轻轻淡淡地擦擦眼睛，望望天空。窗户外面的天还和昨天一样，没什么情调地染着些蓝色的云朵和白色的缝隙。于是他低下头去继续写他的文字，写他的生活，写他的一切的来源，他唯一可以赚些口粮的那些小小的黑色字符。
——如果我是绿色的草，那我就做绿色的草好了，鲜艳的花太少，少得不适合我。如果我是冰冻的河水，那我就冻住好了，流动太让人心痛。
他想他并不是不喜欢这一切，而是追逐这一切太让人疲劳。所以他宁愿只动动笔，去写写不用疲惫的事情。情爱也好，或是泪水，如果只是写写而不用去实践，他宁愿去创造这样的悲欢离合，欢笑悲痛。
而他自己的人生，就少走一点好了，就算走下去，也没有能等着他去摘的东西，他甚至企盼过生在那个读书人头悬梁锥刺骨的年代，这样他至少有可以去囊萤映雪的理由，而现在，根本没什么值得他这样做。
他又放下笔，拿起墨水瓶，呆呆地望了一会儿，那干涸的玻璃容器就像是他干涸的心。
于是他拿着4块5毛钱去买墨水，他觉得这应该够了，因为离上次买墨水已经隔了很久，换句话说，他似乎再也写不出什么来了。他在人群里走着走着，想起墨水好像是4块7毛钱一瓶，于是辗转回家，又拿了两个钢蹦出来。
——如果我知道时间的体温，我也许就知道周庄的所在了。
他看看仍死在抽屉里那残破的句子，自嘲地笑笑，又关上那封存了些青春的希望的柜子。现在已经没有什么值得他充满希望了。
他走进商店，看到墨水的标价居然是5块2毛，于是又转身走了出去，笑叹着这不是自己太穷困的错，而是通货膨胀的缘故。回到小小的巢穴，他望着那呆板地白着的天花板，呆板地透明着的玻璃，呆板地蓝着的晴空，告诉自己并不是写不出东西来，而是墨水用光，根本不能写了。也许自己并不勤快，就像昨天，和前天一样。
可自己不可能一直没有拼过命。所谓男主角，不都是可以在三天内做别人一辈子都做不成的事，然后再华丽地拯救女主角……和整个世界的么。但自己，已经度过了不知多少个三天了吧。难道是没有目标么，不，不是的，自己有过深深地想要做顾城海子的时候，有过深深地爱一个人的时候，有过与自己的灵魂立下誓约的时候，有过流了全身的汗水获得了满足的时候。可那些自己，根本就不像是自己了，现在所有的能力，只够慵懒地抬抬笔，写写没用的句子和没用的故事了。
他想他大概只是忘了什么事，比如冲动。
冲动？他大声地笑了起来，整个空而狭窄的空间只剩下他瘆人的大笑，苍白地拉开伤口，涌动着一片片暗红，轻轻蔓延。笑声让白着的天花板，透明着的玻璃，蓝着的晴空，全部崩溃了淡淡的宁谧，迸溅出扭曲的表情来。然后他说，我恨我自己。接着就是嚎啕大哭般的笑声，天花板透明起来，玻璃染上海蓝，天空就白了一层雾一样的痛苦。他又停下，看着笑出的泪水，说我恨这个世界。最后是崩溃了的哭泣，床单拧出褶皱的片断来，他破碎的脸上就写着勤奋二字渐渐变成了痛苦。
他坐起来，拽着床单，说我已经恨完这个世界了。
接着他拿起笔来呵着笔头，阴森地笑笑，又拿了5毛钱，走出家门去。
他想要写一个诞生在秋末死在春天的故事，所以他又去买墨水。而他的身后，渐渐便跟上了一个黑色模糊了边缘的影子，渐渐便没了他自己的形状，黑黑地消失在街角卖包子的小摊蒸腾的猪肉白菜馅口味的气息里，消失在城市那无处不在的边缘。

后记
这是一个关于绝望的故事，如果不在能够控制局面的时候拼命去做，总有一天会只能像这样被生活嘲弄漠视，死在没有人知道的心灵的角落里。而这种时候，不管作什么都只能留下一个比鸟飞过天空更不清晰尾迹，或者说没有尾迹。在能踩下足印的时候便尽力去踩，不要等到涨潮淹没所有。如果要做一根草，那么就不要让花朵瞧不起自己的身高，就算是没有色彩的炫耀，也要离天空更近一点，因为如果是草，就要知道自己是招不来蜂蝶的，所以就要做到竭尽全力地让自己比别的草更吸引牛羊。否则为了没有用的花朵去努力染上什么不属于自己的姹紫嫣红，最终只是抹花了天生的碧亮耀眼罢了。
所以不要让一切嘲笑自己。

 

强烈庆祝今年又过了25%。
剩下的75%过完又可以过生日了。

 

我们都是路过生命的人。
我们路过了大海，路过了高山。
却从来没有路过自己。
那些幸运地路过了自己的人，和那个貌似不认识的人打个招呼，又匆匆地踏上了寻找大海和高山的旅程。
结果就错过了本该好好相处的唯一的人。

我们应该以自己为永远的伴侣，而不是其他任何人。
能够相濡以沫不离不弃同生共死的不是只有自己么。

 

昨天去了科技馆，看到了很多很多的小孩子。
我讨厌小孩。非常讨厌。
发自内心地讨厌和嫉妒着。
有人说我是个小孩子脾气的人。
所以有的时候我会很讨厌自己。
终于可以解释这种偶尔出现的自暴自弃。

 

北京很潮湿。
在科技馆里看到室外湿度是100%，心里狂 嗤 了一下。
100%？是外面全是水的意思么。
叫数据去死。
到大厅里的时候已经接近中午，所以外面那美丽的广场上成群结队的旅游大巴都准备好载那些孩子或成年人或老年人去某个地方吃午饭了。
但A馆里人可是一点都没少。
看看周围的人流，突然发现我真的不太适合这里了。那些只长到我的腰际或胸口或肩膀的孩子自然是跑来跑去大吵大嚷，那些和我同高或高过我的孩子眼睛里却还是迷迷蒙蒙的童稚。
我从什么时候开始便习惯到这里来了呢。
那个时候这里还没有翻修，可那时的景象却不像没翻修的自然博物馆那样深刻地记着了。当然比没翻修的天文馆还稍微好一点，那个地方毕竟我只去过一次，再去便面目全非。那扭曲的玻璃面建筑根本就是废物。
先搭扶梯上到三层。随便从哪儿开始吧，却不知道从哪儿开始。耳朵里小孩的嚷嚷声让我不停地在赶紧冲出去回家和为了那20块的学生票忍耐下去。
几乎每台实验演示机器前都站满了人，那些在古旧的记忆里便存在的真空实验却不太受到青睐。我很熟悉它们。但当我站在那玻璃罩里的闹铃前的时候才发现现在和以前的确不同了。那个时候就算不把耳朵贴到玻璃上也可以听得到有空气的时候闹铃的声音，可现在必须得贴上去。
这些场所在记忆里似乎都是安静的。
科技馆是可以认真地呆上一天，虽然回家也并不记得许多看到的学到的东西的地方。
自然博物馆是可以一个人在稍显空荡荡的标本柜前一只一只地仔细看，看得自己都有点毛骨悚然的地方。那个时候自然采光的化石厅里黄河象和马门溪龙都很沉静，不比历史的凝重差多少的色彩，总是很高大很迷人，可以让人坐在一边恐龙蛋的化石旁边看上好久都不会腻。在这个展厅里还曾经在讲解员的手里用回答问题换来一小盒果汁，虽然这完全是因为我对那些问题的熟悉程度恐怕比年轻（英俊）的讲解员还要熟悉。地下的水生动物们在人们走下楼梯的时候就渐渐在暗淡的光线中活过来，有很多人甚至不知道的这个展厅里，摆着第一个爬上陆地的勇者。面对那具被防腐剂泡得变色且稍有些变形的躯体，除了少许的恐慌，更多的是发自内心的敬畏和亲切。
笑。通过文字的多少完全表明了不同的爱嘛。
所以其实我更怀念的是那个沉睡着无数生命的地方。

 

说回科技馆。
在那些看到按钮便按看到手柄便转其它一概不管的孩子们之间艰难地穿梭着，带着我亲爱的妈妈。
妈妈和我相比说不定是个更能玩得开的人。
在所有我驻足的展品面前，妈妈会和我一起看旁边的说明然后替我按某个按钮或做点什么别的。因为我大概是处于一个很中间的地带，没有年轻到可以毫无忌惮地玩这些，也没有像那些老爷爷一样可以经历人生第二次的天真。
真地看到了很多眼神认真又有老人特有的可爱的老爷爷。

 

让我惆怅的是在一个墙角默默伫立的演示物。不知道是因为地理位置不好还是什么别的原因，没有一个人在旁边。看来也许又是个坏掉的机器。我的第一反应是这样的。
但还是走过去了。
啊这不是很有趣么，是个手动录音机呢。
跟着步骤按下录音键，转动手柄，又按下放音键，再转动手柄。不幸的是没掌握好节奏，一开始声音太快然后又放慢，只有最后的“呵呵呵呵”是正常还原了的声音。
当然声音是妈妈的。
她说今天玩得很开心。
其实我也没有被那些孩子们影响到。和妈妈在一起玩的时候向来都很开心——大概是“有人比我还傻乎乎那我就不用顾虑了”之类的心情。<-完全说着玩的
突然就觉得没有人来玩这个录音机就好了。
我想让那些在科技馆日复一日都做着同样的工作的人们都听到这句话。
——今天在这里玩得很开心哦呵呵呵呵呵呵。
谢谢你们。

 

离开之前看了一会儿教CPR的现场演示。
吓了一跳。原来某医院的志愿者和我们学的还不一样么？
明明就要把手扣在一起再压的吧！
明明吹气的时候胸部要起伏的吧！
呃呃呃我混乱了。我那急救证考得真是没意义。
于是就立刻转身离开。

 

回家之后好好地睡了个午觉。
起床之后写了一会儿作业就开始看电视并一直看到很晚。
其实我10点10分开始看就好了的……JD君的黑眼圈船长LOOK激萌中> <！<-看电视的唯一理由
JD君（如果不能理解请竭力理解<-完全无用）果然30岁之后才越发美丽了……美丽？
总之就是偶然地萌了。
看完之后又在各个奇怪的频道跳跃了一会儿。我真是个现代人么？为什么都没看过连续剧呢。
洗澡睡觉。
于是我的一天又荒废了。

 

昨晚作了个很血腥的梦。
从头打到尾一边逃亡一遍拼命的梦还是古装的。结局大概是我是英雄终于灭了那半血之后变身成怪物的大BOSS（非特指）之类的（这里记得的人是母老虎大人）。接下来大家一起坐上了外观恶俗的小巴（这里记得左边是赵X大人右边是母老虎大人）。反正记得的最后镜头莫名地变成了劫难之后的人们在圆明园旁边的某条小道上和平地走着还买热带水果作特产（这里记得的人是伟大的爸爸和LY方以及琛大人好像还有一个不知已经多久没见的叔叔且这人跟我完全不熟）。还有就是除掉那大BOSS的尸体的是一个叫什么miāo淼miāo（前后是两个一样的字，读音是这个没错具体是什么字不记得了，但中间的淼我认了好久才想起来所以肯定没错）的公司或者是高手（……）。
我OTL
结果就是早上醒来之后浑身酸痛等于没睡，不，还不如没睡的时候呢。

 

今天据说要在某个不知名的老师家里上数学课。
去4吧……- -
总之能逃就逃吧。

以上。完全不知道在说什么的什么都有的东西Orz
要说点什么有哲理的话作结尾么……

 

你以为每天的人生都能体味出什么吗？
不可能。
有的时候我们过的就是别人的人生。

 

我们每个人的诞生，又何尝不是巧合中的必然。
我们天生就是长距离赛跑的胜利者。
所以每个人只要降生都应该为自己感到骄傲。
没什么可惧怕的。
我们都是第一名。
这是很愚蠢的真实想法。

 

7号和同学一起去看了CS——当然是Crazy Stone的CS。
这片子真的走召弓虽。
看完走出来几个人面面相觑，共同评价就是真的很疯狂。
拍摄和叙事的手法都很有趣。
结尾之前朦胧中总觉得看到了BUG。
Mr.肺（抽）被钢笔扎到的应该是左肩，在电梯上滴血的好像是右手。Mr.保安头子应该没戴手套吧为什么朦胧中看到电梯门间的那只手有黑色手套呢- -
果然还是错觉吧。
这种片子的乐趣就在于我们什么都知道而片中的他们什么都不知道。于是我就碰翻旁边人吃完的冰淇淋盒并笑抽在电影院的椅子上两次控制不能。
（注：题目的意思是“宝马不摸果然就BT且WS了”<-完全是因为这几个字母很有趣所以说着玩的，没什么具体含义）

 

那天我们本来是想看早上10点那场，在海剧。
结果上次就看错了时间的某小姐又看错——1号到6号早上10点都有一场偏偏最后一天的7号没有。
这就是人生。我当时这样想，顶着还没晾干的头发。
于是在售票处前面踌躇了一会儿之后我们决定坐808去西单转悠。多好的号码。
那歌实在很让人舒服。
等车的时候橙色液体君说：上次也是等这车，等了40分钟。我们问：然后呢？她说：没等到。
好冷。
不过还好，也许真的是RP好，车一会儿就来了。
空调车很奇妙，很凉快且奇妙。
我和橙色液体君坐在最后一排，结果就变成我们两个说话彼此可以听到，前面的人也可以听到，但前面人说话我们完全听不到——谁都知道公车后面很吵的。
我想起初二的时候坐公车回家的事情。我的天那段时间4点多放学我都是7点半才到家。最后排一共五个座位。
咩、米饭君、空位子、小花君（这个真的不像小猫小狗的名字咩？）、我。
上车的时候车还是空空的，等下车的时候就已经人山人海摩肩接踵。我倒是不担心自己能不能出去，就是书包会被后面的人挤住，于是我就动弹不得。
所以一定要提前一站左右开始往外蹭蹭蹭蹭。
好不容易下去了还不算完，在冬天冰冷冷的空气里呵着白气然后根据钱包情况和当日有没有体育课来决定要不要打车回家。如果不要打车的话就走回去。
在刚下过雪的北京慢慢地走，靴子上沾着雪，回家被骂。
这就是我丰富多彩的初中生活。
我真的只是为了省那一块钱才坐公共汽车而不直接打车回去的。每次都得自己跟自己这样说好多遍。
不过作为一个正常人来讲，在刚放学的时候搭同学家的车回去会快个两三个小时而且一分钱都不用花才是更好的选择。
但如果那样，就不能和大家在一起，不能看茶色的窗户外面的雪，不能见到各种各样的出租车司机，不能踢着雪回家。
这是作为一个普通的，不可能去进行新流浪的初中学生尝试世界的味道的方法。
真是不知道有多傻！
我这样想。
反正我就是个傻瓜而已。
当然，对我来说最重要的是那些能一起回家的人。
我们说过很多话，各种各样的，却都不记得。
也许这一切只是我的错觉，我们自始至终只是静静地坐着，各自做不一样的事情，到站下车，互道再见。
也许我们根本就不曾在同一辆公车上每天一起回家。
如果这些都是错觉，都是在记忆中发生的差错，我想我一点都不会后悔，也不会遗憾的。
因为我现在时时刻刻都在为那段日子后悔。
因为我是个傻瓜。
我从来都没想过那一切过去之后我该怎么办。
所以我们总是在祈祷有些事情没有发生过。
比如考进那里的时候我应该多做错一点题也许就不会遇到讨厌的人了。之类之类的想法我经常会有。
但应该相信，这个世界上没有所谓的偶然。
我是傻瓜！
傻瓜。

 

就这样想着车到了西单。
路上我们看到了庆丰包子铺。
果然粉多人！
西单就没有哪天人少的。
下车之后魔王殿下说饿了要吃早饭。<-注意，此时的时间大概是11点半
所以我们就讨论到底早饭的定义是什么。
讨论着讨论着就开始了寻找魔王殿下最爱的青瓜卷的旅程。FC的我们四个人在地上地下转了几圈之后终于发现YL就在地面上，而且非常明显。
走进去之后发现这里的状况和学校附近完全不同，人很多。
自然自然，这里是西单，是繁华的西单。
找到位子坐下，点菜。
我们从来都是吃最便宜的。所以仍然是青瓜卷水果卷和土豆沙律寿司。橙色液体君紧抓着钱包挣扎着点了三文鱼寿司，我们所有人就很配合地一起惊讶。
接着是——
绿茶，甜酱油以及：芥末大人我来膜拜你了~
火速吃完，果然青瓜卷好吃且实惠。
某小姐好像很郁闷。
旁边有一个长得蛮可爱蛮有前途的GG和一个蛮PL的JJ一直看着我们——态度仿佛是在B4和兴趣之间。
大概是因为我们一直在讨论一个人害怕的东西和上辈子的死法的关系。结果是上辈子是因为得罪了卖酱油和芥末的老板于是被联合淹死了之类的答案。
所以我便很OTL

 

吃完之后我们例行地去77街照大头贴。<-其实才第二次
照得很热闹。而且很热。
照得还不错。
和加持叔叔的合照了>//////<
于是在其他三个人在拼命地试着把小姐的上半张脸融进JC的脸里的时候，我坐在旁边想美里小姐，想明日香，想丽，想那个其实很坚强的真嗣，最后想到司令君。
所以我们每个人可能都是一样的，本不存在所谓的独一无二无可取代。我们每个人都是丽，是明日香，是真嗣。
真的有可能吗。
到底是为什么。
其实这些东西想多了就想晕了。
EVA是唯一一部可以用静止很长时间的定格和重复的语言让人一遍一遍经历却不敢厌烦的东西。
所以想多了就晕了。
但一点都不烦。
那三个人很努力，然后把结果拿给我看。
哦~果然人的力量是无穷的。
接下来就是到处转悠，看各种各样的方猪和扭蛋机，并且买了搭配在一起效果真的很爆炸的爆炸熊的模仿物。
不知怎么的没有那种强烈的幸福感。
果然还是要和喜欢的朋友们在一起才开心。

 

坐808回海剧。
等了一会儿，车一直没来，橙色液体君终于熬不住跑去买水喝，结果刚跑开，两辆808就头尾相接地出现了。
上车，人不多但是没有座。我们就站着讨论DRAMA的事。
从上车到下车车里的温度计一直都是23度。
口胡！这么热怎么可能是23度。
我特后悔没搬个桌子来掀。
开车的司机大人简直是猛得不可思议。导致我无数次濒临或者干脆就倒在橙色液体君的身上两个人一起往前摔。结果我们两个人前面的一个很娇小瘦弱的乘客就很可怜地东倒西歪了。说了一路的“对不起”。
不，是“对不起！”。

站了一路。
其他三个人都坐下了，我面对着空位子最终也没坐下。
因为有一种很不可思议的感觉。站着超舒服，还能感觉到凉凉的空调风从头发上吹过去。如果没有自然风的话，这样也很不错嘛。
别人像看怪物一样的看着我也好。
不断地与惯性搏斗最终获胜也好。
下车的时候脚都僵了但心情舒畅。

下车之后按之前的安排看3点50那场的电影。
50块钱的票凭学生证30块钱买到。
“活到老学到老学生票买到老”。挖咔咔咔。

万柳厅在地下。那段下旋的楼梯很诗意。
好像是无穷无尽的，但结局突然就来了。
其他三个人都去响应自然号召的时候我拎着大家的包和买的东西在阴暗暗的大厅里站着，看着人们三个一群五个一伙地进放映厅。
要是能一个人来看电影该多好。
买一大包爆米花自己一个人吃。
太幸福了太幸福了。
接下来是买水和吃的东西。
抽搐着决定还是不买爆米花了——我们都是好孩子。
应该是“我们都不是有钱人”。<-大实话
进了放映厅找地方坐下之后就后悔了。我正前面的两位买了爆米花并占一个人的位置，美妙的味道淅沥沥哗啦啦地洒在我们附近的空气里。
而我右边是橙色液体君在吃5块钱一盒的草莓冰淇淋。
于是我就淹没在甜滋滋的粉红色奶油气息中了。
……一般来说一COUPLE来看才会是这种气氛吧！<-怒

 

电影之前是SUPERMAN RETURNS的广告。
我讨厌这种电影。
让一个人干这么多事太累了好不好！- -#
所以美国人54人权。
真是完全不切实际的推论。
其实这广告算正常的，上次我们来看达芬奇的时候前面的广告是绿X薄荷糖那个老板抓人玩的广告。
还害我去买了一盒扔着吃。
那个明显太长了的广告结束之后是CS的片头。
这个时候电影院里是人们“怎么不关灯”的议论纷纷。
然后就关灯了。
电影一开始就让人很惊。
小狗狗那段让我们以为这是个宣扬动物权利的片子。
接下来是跳跃的叙事把我们弄得很快乐。
再来是对那从天而降的可乐的崇敬。
然后就是魔王一直问我：到底哪块是真的？
拜托这都看不出来么- -你是大反派耶！
看到后来就变成4个人东倒西歪边笑边抽。
看过的感想是。
世界充满了巧合。
巧合让世界丰富。

 

 

我们的确都是第一名。
可我们都不是唯一的。
我在上面也这样说过。

我们每个人都是丽，是明日香，是真嗣。
所以我们都一样。
可我们之间隔着的两层皮肤，让我们永远不可能合二为一。
我们幻想着不一样的事情，可都在幻想着幸福。
让彼此幸福是我们生来便携带的使命。

思考这些很累。
累死了！

我却没有力气去掀桌子了。

去寻找幸福。
到底是个偶然。
还是我们的必然。

为了呼应这个有关巧合的主题，放下面这篇以前的习作。
写的时候我还没上初二呢。<-笑，真是傻话。
说得好像我现在老得掉渣了一样。

 

你，相信另一个世界的存在吗。
我们都该相信。

 

看吧。
我喜欢这种介于灵异和非灵异间的感觉。

 

兆
据说眼皮跳的时候一定会有不好的事情发生：紫红色的蔷薇会在夕阳沉下的时候奄奄一息；黑色的野猫会在燃烧皎洁月色的午夜窗口放下一只剥了皮的死耗子做礼物；或者是老板久久不给加薪，突然和女朋友分手，升职不成功一类。
——前言
■■■■■■■■■■■■■
起床的时候突然感到格外的疲惫。站到浴室的镜子前看一下的时候，我发现自己左眼的眼皮在不停地跳着，就算我用尽了办法也没能让它停下来。整张脸看起来颇有一种异样的感觉。不知道为什么觉得自己的皮肤一夜间白了许多，而且白得很不自然。除了微微泛红的眼皮之外，脸上显得很苍老无力。从窗户透进的阳光带着灰懒而无力地打在身上，然后是一阵寒颤。
可能是因为最近老熬夜吧。
匆匆忙忙地洗漱之后，我用热毛巾一边敷着眼睛一边喝咖啡，漫不经心地看着早报，浏览着报纸上边边角角的小道消息。收音机里播着天气预报，然后是嘈杂的重摇滚乐。今天广播的音乐中夹着一种若即若离很诡异的气氛，我听着听着突然觉得有点心慌，赶紧跑过去拔掉电源插头。
就在我把下插头的时候，忽然有人惊叫。
接着仿佛听到了什么液体滴落的声音。
门外。
冲到门口去打开门，只看到地上有一滩乳白色的浓稠的液体，里面还有零落的小块的鲜红色。
倒吸了一口气，赶紧回到屋里换好衣服拎着皮包跑下楼。身后回荡着我自己的脚步和深深的喘息声，在还没有人的楼里。
现在这个所谓“家”的地方只是让人想赶快逃出去而已。
■■■■■■■■■■■■■
终于，让我庆幸的是上午没发生什么奇怪的事。吃完午饭就把昨天老板交待的年度报表敲好，准备在自己的打印机上完成。作为负责财务工作的我，偶尔也会负责一下这个办公室的卫生，或是器械维修一类的杂务。也许是这种工作让同办公室的人们对我产生了一种小小的敬畏——就像在校园生活中住宿生们对住宿部的什么“生活老师”的感觉那样。
我坐在靠窗的地方。窗口有一棵比公司要老很多的高高的大槐树，在这样的冬日午后总会让阳光把枯瘠的枝丫那完全称不上有什么美感的影子打在窗台上。今天也是这样，弯弯曲曲的暗灰色影子毫无生气地把我的整张桌子染上颓废的灰色调，那台银灰色的惠普喷墨打印机上落着的尘埃显出一种不合时宜的衰老——尽管已经用了些时日，但毕竟明明昨天才刚刚擦洗检修过，尽管我因为有外出任务没有监督。风吹过，枯枝的线条抖动两下，接着便陷入一阵无声的沉静。树很想进屋一样缓缓地颤抖，最后树枝停下来，支离着暖得发腻的阳光。成摞的打印纸放在旁边的茶色塑料盒子里，也无可幸免地被笼罩在这种不知所谓的氛围之中。
等等。
在打印纸盒和打印机之间，落着一些什么东西。
我有些费力地把手伸进去，在不知何故有点粘糊糊的尘埃之中摸到一根鸟的羽毛。这根羽毛那时就握在手中而离我近得吓人。
泛起油光的黑色的羽毛让我冷不防打了个激灵。
为什么在办公室的角落里会有乌鸦翅膀上的羽毛。
我有点恐慌地扔掉那东西，轻轻用纸巾擦了擦手上的脏东西，习惯性地凑到鼻子旁边闻了闻。手指上沾着一种说不清是腥味还是油脂类特有的刺鼻味道的气味，总之十分让人作呕。
真的快要把午饭吐出来了。
眼皮又在这个时候不合时宜地大跳特跳起来，提醒着我它的存在。
只感到一阵晕眩。
我赶紧放下手上的东西，离开桌子跑进厕所，然后痛苦地望着镜中似乎正渐渐崩溃的我。四周都是擦得相当干净的瓷砖墙面，白色的，在镜子上方的五盏高亮白炽灯的灯光中反射着刺眼的人造光。从通风口钻进的冷风吹动了从纸盒里垂下的擦手用的面巾纸，同样是白色的。这个白色的空间里只有我一个人，痛苦地感受着被这孤寂的渗透吞噬的恐惧。
嘭。
离我最远一盏白炽灯炸裂开来，碎片落在洗手池的边缘，声音是那样清脆。
嘭嘭。
挨着刚才那盏灯的两盏灯也几乎在同一时刻炸裂。
我瞪大眼睛不敢相信地望着镜子里那个一样惊异万分的我，同时意识到了一个不争的事实。
跑，赶快跑出去，在所有的光都熄灭之前跑出这里。
愣了两秒钟后我立刻飞奔出了那个白得瘆人的空间，一直跑到有人的走廊之中。
我绝对没有听错，在我的脚刚刚迈出门槛的时候，身后又响起了与刚才一样的爆裂声。
只觉得有冰冷的汗顺着我的后颈慢慢滑下来。
■■■■■■■■■■■■■
再回到桌边的时候，我已经不知道自己的脸上挂着的是怎样的表情。还没到下午开始上班的时间，办公室依然只有我一个人。
把目光转到屏幕上，久久注视着偶有赤字出现的，足足有着十页的经营情况报表，我颤抖着用鼠标按下打印的任务。
不会有问题的……不会的。
吱——
打印机发出熟悉的启动声，我长长地吁了一口气。
——一张。
——两张。
我默默地数着，希望此时打印机能运转的更快些。
——三……
咔。
我的心里又是咯噔一下。显示屏上明明还是“正在打印”，打印机上的红色和绿色两盏小灯也有条不紊地闪烁着——就是打印机停止了工作。机体像是被什么东西卡住一样，吃力地咔咔地响着。渐渐地，两盏灯闪得更快了，打印机的声音也变成了没有规律的“呼呼”的呻吟，让我想起前两天隔壁那个心脏病发而死的老人。我慢慢地用已经汗湿的手抓住打印纸舌头一样探出的一角，紧闭着眼睛用力一扯。
出来了。
本以为会十分费力的工作并不很困难，我反而因为用力过猛向后踉跄了一下。
刚刚松了一口气，我却再次陷入新一轮的恐惧。就在那个时候，我才开始怀疑自己是不是真的被什么污秽的东西缠上了，或是看到了将要离开这个肉体的预兆。
打印纸上划过一道长长的血迹一般的暗红色痕迹，从纸的上方一直到底部。不论是喷溅开来的姿态或是色彩，都足以让人感到不同于一般的真实。更令人震惊的是从纸靠近打印机的那一端到打印机之间连着一道长长的粉白色纤维，打印机的出纸口处还有碎裂的痕迹，慢慢地颤抖着，在打印机上投下被变形拉长的影子。它那种硬度与形态只让我想到一种东西——动物的肌肉纤维，不，应该说是人的肌肉纤维，那种比其他野生动物更细腻的纤维。
咔嗒。
打印机的电源灯突然断掉，缓缓冒出灰白色的烟来。
我呆呆地望着手中染着鲜血的打印纸和连接到打印机的还在颤动的怪物，只觉得自己的生命也在慢慢地流干，一时间感到一种撕心裂肺的疼痛和寒冷。风把窗子吹开，把刚才我扔在桌上的那根羽毛卷起来，直至地冲着我飘过来。
整个办公室充斥着夕阳般的金红色阳光，飘起一股酒红色的烟雾来。天花板和地面被快速地扭曲了，恍惚中成了流体般的黏着剂，把光和影子调和在一起。我被这种东西粘住，再也抬不起脚来。头突然变得很重，似乎被凉凉的蛇的身体缠绕着，直挺挺地倒在了坚硬的地板上。
■■■■■■■■■■■■■
——组长，是我的错啦。我不应该为了省钱找根本不是专业的护理人员来做维修，害得你那里洒得全是机油，墨盒也出了点小问题……不应该在你不在的时候把家里的宠物鸽子带到办公楼来玩……
——停停停。拜托你告诉我哪个次元有乌鸦那么黑的鸽子好吗？
——只有翅膀是黑色的嘛，因为是国外带回来的特别品种。
——为什么打印机里会有吃过的口香糖啊？
——这个啊……我忘了那张纸上面有一角我包过口香糖，帮你整理的时候又放到里面去了嘛……
在医院的病房里，同屋的见习会计在不停地向我赔罪。今天早上她帮我到家里取资料的时候找到一张留言，是给隔壁和楼上送牛奶的小伙子放的，说的是什么不小心在我家门口打碎了一瓶草莓酸奶什么的。而那个什么“灯泡爆炸事件”完全是前两天看错了灯泡的类型，加上是同一批灯泡，由于电压不符就一起炸掉了。真是不知道为什么会这么倒霉。
不过也好，反正终究不是什么奇怪的事情。
——过两天就会去上班吧，组长。
——唔。
见习的她一边削着苹果一边笑着望着我。
——啊！
——怎么了？
她不小心划破了手指，把苹果扔在了地上。
……！
没有血。她被划破的手指上明明有一道很深的口子，却没有滴出红色的液体来。
——你……
——糟糕，被看到了。
在她笑着走过来的时候，我在视线没被完全挡住之前最后望了一眼那边盥洗池上所悬着的镜子。
果然。
没有映出她的影子。
不知是该自嘲还是该感到悲哀。
我笑了。
没错，眼皮跳的话，会遇到不好的事情唷。

认认真真地想写点什么。
呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈。<-这是所谓的认真的含义

放假之后整个人像神经质的方向滑动。
真的是因为突然萌上了小吉良么……
开玩笑的。那种小苦瓜有什么好的么~~
所以我对“喜欢”这种事情越来越敏感了。

比如说CLAMP。我是从什么时候开始不喜欢她们的呢，答案是最近一波这4位又开始赚钱的时候。
FD的时候我爱死Chobits了。
悲哀啊悲哀那个画风那种叙事只是个过渡。
结果善良的故事被抛弃了。
其实CLAMP之所以给了叽一个还算幸福的结局大概只是为了表达自己的歉疚罢了。
但不得不承认这4只越来越红了。不停地换风格就会失去我这种曾经的饭吧。不过她们不用在乎了，TSUBASA不知道有多红——我的老天对我来说这个故事就只剩黑珐的夫妻相声了吧……当然还有侑子殿下。
前段时间因为想听中井役的百目鬼所以找了XXX来看，结果不能放——果然是上天或者什么东西在支持我的放弃。
所以找了同样中井役的死鱼眼14来听——这种角色就是为了中井君而存在的，可怜又可爱的暴脾气，还有爱护刀具的习惯，这就是个染了头发开始吸烟的绿藻君嘛。
好声音这种东西的精髓是不变的。
或者说，喜欢的声音。
比如说已经有很多人说不喜欢IA了，一开始还会去争辩，后来就连吵都不吵了。
因为喜欢这种事情，不一样又有什么关系呢。如果一定要大家都一样不就天下的女人都得嫁同一个老公所有的男人都要娶同一个老婆了么！
所谓天下一家么- -原来是这样。
于是我不能理解贴吧上韩寒和某四的饭吵得青青红红打得不可开交——其实这种时候“不可开胶”这种错字看起来蛮有味道的——当然我所说的这种吵只限理智范围内。某次在大软上看到“我们知道小四抄袭但就算抄袭还是喜欢”之类的言论我就不说什么了……
作为一个爱韩寒的东西超过某四的东西不知道多少的人讲这种话是不是不太客观？
呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈。<-我说了我是认真的
要把一个写东西的人当写东西的人。
也许吧，所有故事都已经写完了，我们只是在重复着彼此曾经写过的故事。也过着有人已经过了的生活。
一想到这事就异常地烦躁。
我想活得跟别人不一样——真是不知道有多难啊啊啊。
可很多时候发现自己的确不在那个最主流的主流里。
或者说是不在那个“高中女生们”的最主流的主流里。
小小地举个例子。
客心。落落。某四。<-不爱
网王。火影。缩水侦探。樱井13。包子。以及一切正统少女向。<-不爱
就连BLEACH也只是看着看着而已，看到的时候没有“喜欢”的感觉。
但OP和峰仓老师就不一样。
所谓喜欢就是提到的时候会从身体里涌出来的冰冷感觉。会结巴，会怎么也说不出来，会起各种各样的代号（但一般来说我们会称之为昵称）来避免那个充满奇妙力量的字眼。
没有人会经常提到喜欢的事物的名字。
这可能真的是一种矛盾的事情。
当然，那种冰冷和颤栗感觉挺好的。

有的时候我觉得自己疯了。
看电视的时候看到那个“道理爸爸”的牙膏的广告我突然就哭出来了。
疯了疯了。
不过看Gintama的时候也是一样的。
热雨也是。
一下子就哭了。
都不记得是在什么地方为什么。
看到凄美的爱情故事从来都没觉得有什么触动——也就是从来不觉得少女向有什么意义的原因——我的死穴在家，梦想和同伴一类的词上。
碰到就大哭。
所以今年OP的剧场版我没像以前那样擤着鼻涕看完——就只有今年的没有，去年的虽然我看的那版画质烂到基本上都看不清楚但还是从剧情进入高潮之后就哭个不停。
疯了疯了。
真的疯了。

重要的回忆。要守护的事物。
渐渐地就被这些字眼给缠住了。
我不明白自己是怎么在坚信着“我只站在自己这边”的同时被可鲁举起的翅膀给激得满脸海水的。
讨厌呐讨厌。

所以我也在想找个人和自己呆一辈子这种事情好不好呢。
还没有碰到那种人吧。
有的时候我会觉得我真的叔Kon了。
不会吧！<-想到之后的大惊讶
但是我真的不喜欢年轻人，更不喜欢小孩子。
甚至可以说是好讨厌小孩子。
疯了疯了。

这种时候我对自己说。
算了。
已经这个样子了难道还能因为这个生活也不过了么！
于是我还疯着。

不爱爱情，只不过是还不懂爱情。
所以我们是年轻人。
笑。

 

 

附一篇读书笔记吧。
这书是爱。
呼兰河。
真实得和假的一样。

 

 

生命存在的证明
萧红的《呼兰河传》，是一部平静地讲述了些并不惊起什么波澜的生命的故事。
第一次读这本书的感觉是奇怪得前所未有的。从来没有一本书会在描述繁华灿烂如梦境一般朦胧的生活时直转而下，又接着去写那些苦痛地无奈地活着，最终也许死去了的人们，转折得生硬却又无比自然。几乎就是在“我”像以往一样在一个下雨的日子从后院跑回家之后，那些美丽的事情就都消失在了过去。但回过头去想想，后来讲述的那些真实冰冷的事实，只不过是在浮华的迷信仪式轰轰烈烈地发生的同时，确实存在着的一些生命。
在一篇书评上看到这样的描述：《呼兰河传》的深刻主题在于揭示我国农村在封建统治下的社会弊病，特别是控诉了根深蒂固的传统封建思想、封建习俗对人们的戕害。而其他的评论也基本都执此论调。看到这些话的瞬间我只有一愣。萧红在写这部书的时候真的是想揭示些什么，控诉些什么吗？在她大部分冷静得几乎看不出情感震荡的叙述中，“控诉”之类的词不免有些牵强。字里行间淡然存在着的她，似乎只是想回忆过往的那些盛大的场面、悲哀的人们，只是想写出来，再望着自己的文字默默地想想童年的时光罢了。写到十二岁便成为童养媳，最终因为“不像个团圆媳妇”而被说成有病折磨致死的小团圆媳妇，萧红的笔只是在写一个小的时候并不特别熟悉的朋友的遭遇，没有对婆婆的指责，没有对参加了葬礼却像“是过年回来的，充满了欢天喜地的气象”的人们的指责，也没有对借给人治病救命要了整整五十吊钱的道士的指责。她只是静静地写“我不知道，为什么长得高还让人笑话”“她没有病，她好好的”“还没有到二月，那黑忽忽的，笑呵呵的小团圆媳妇就死了”，几乎没有任何评论，最多只是一个天真的孩子问祖父“那个团圆媳妇好不好”的声音，祖父说“怪好的”，“于是我也觉得她怪好的”这样的感想而已。直至这个事件结束，也只有一段描述“老胡家从此不太被人记得了”的文字，和关于小团圆媳妇变了只大白兔的传说，除此之外，不见更多的评论。于是读的人似乎也渐渐变得和萧红一样，可以用一个平淡的语句说着“奶奶婆婆后来也死了”“她变成一个半疯了”。如果说萧红还是个多少参与了这个故事的角色，我们就可以用一个纯粹的局外人的眼神，冷静得近乎绝情地看着这些鲜明的人来来往往，经历生死。在这样的文字氛围中，很难说萧红是不是真的在“控诉”，即使是“揭示”，也只是冷静而客观，没有揉进过多情感的。所以，我一直认为萧红只是为了讲那些人们的存在，在冷漠如她的文字一样的社会中龙套一样短暂的生命的存在。
这本书给人留下这样的印象大概有很大的原因是来自于这本书文字的特征。细腻单纯的描写，完全是孩子一样的口吻，偶然出现一两句“逆来的，顺受了。顺来的事情，却一辈子也没有”“他们不知道光明在哪里。可是他们实实在在的感到寒凉就在他们的身上，他们想击退了寒凉，因此而来了悲哀”就突然让人沉下了一直只稍带些黯然神伤的心情，进入连流泪也不能的对生命的无力伤感境地。这样的弯萧红总是拐得不慌不忙，却看得我们这些人分外揪心。另一方面，在书的前半段对环境和“欢庆”场面的描写也很容易带给人切身的感受，尤其是关于后院的种种，关于祖母去世那天的雨，艰难地在雨中走着的孩子，画面清晰而带着整本书不变的模糊。这样的风格让我们在某些角色出场时马上意识到“啊她/他一定是会死的”，似乎已经在开始知道结局而不应为了某个人而被震动，却仍然在看过了四分之三，人们都渐渐逝去的时候不愿意再看到祖父的出场，怕他在某句话里就那么去了，也盼望草房里的一家人能平安，甚至祈祷着有二伯和老厨子还能有些麻木冷淡地调侃着，不希望任何一个鲜活的生命消失。但最终整本书还是在冯歪嘴子的第二个孩子分外瘦弱却长了牙的描述里戛然而止，接着是一段强压忧伤的尾声：祖父埋在小城里，花园不知怎么样了，听说有二伯死了……时间告诉我们这一切都是往事，而萧红也说“以上我写的并没有什么幽美的故事，只因他们充满我幼年的记忆，忘却不了，难以忘却就记在这里了”，似乎只是偶然记起了这些人，写下来，仅此而已。
于是我们不能再单单说这是一部“反映社会现象社会问题”的书。对生命——不管是植物或是动物包括人们——满怀敬畏又饱含着历经风雨的沉淀的描写，证明了在某个特定的时期，某些并非特定的生命的存在。那些个性鲜明的人们，也和每一个人一样，来得静谧，走时也渺无声息。
《呼兰河传》，既然以“传”为名，就必然要“传”些什么的。
萧红写了一些生命，也仅此而已。
其他的，只是那些生命难以承受的使命。

 

啊啊终于搞到可以每天玩的东西了……

于是我为什么会弄这个呢。

想不起来想不起来。

 

 

今天下午把压在抽屉底部的EVA翻出来。

加持叔叔-//////////-

好爱好爱。

 

早上起晚了然后没吃早饭。放假了就没有吃饭的欲望。

前两天写了高考的作文玩。

真是受不了这种题目哪是人写的！

高考的大人们辛苦了。被当作敌人感觉很不好吧。

我很羡慕等待戈多式的生活。

什么时候我就流浪着玩。

……还是好好挣钱先。

 

这几天在郁闷排座位表的事。从一年多前到现在我老是在排座位表（笑）。

不想再排了（掀桌）！

正好老师说算了……烧香去。

 

第一天的就这么无聊以后一定更无聊。

于是我还无聊地无聊着。

有的时候觉得这样也挺好的。

什么时候我才能想明白呢。

人和世界的事。

人们的事。

世界和世界的事。

 

如果可以选择一个世界去生活的话，我要选择什么样的呢。

我晕船，所以大海贼时代跳过。

尸魂界是死了之后的事情。

桃源乡……不够高科技丫。

于是我还是考虑到万事屋打工之类的吧。没工资都无所谓。

 

目前就好好写作业睡觉去。

 

 

人生是慵懒着美好的。